Varför varför slängde jag inte popcornen, nu blev det hets igår av det lilla jag hade hemma. Skit! Har inte vågat ställa mig på vågen idag..
Men har fin träningsvärk i magen fortfarande, benen har lugnat sig lite.

Har även börjat packa mina saker, lite smått. Men vet inte vilken dag jag kan flytta in, senast fredag.
Kaos och kaffe!

Det finns tomhet i mig, en tomhet som tar energi.
Jag försöker fylla den men den försvinner aldrig.
Min tomhet kan bara stillas med sömn, det är den största trösten jag har. Sömn är min stora drog. Det är sjukt..
Jag känner mig utanför, annorlunda. Som att jag inte passar in i denna ras eller något. Varför har jag alltid varit fel och varför kan det aldrig bli rätt? Pga mig. Jag är nyckeln men jag vet inte hur jag använder den..

Min själ blöder!!

Jag vet inte riktigt vad jag skall skriva för just nu har jag fan ingen kontroll över mina tankar. Jag skall flytta nästa vecka och nu när jag kan slappna av angående fina vännen, ekonomin och starten av MBT har min hjärna gått i något slags sleep-mode där jag inte kommer åt mina tankar ordentligt.

Jag har åtminstone gått ner 4 kilo den här månaden och det mesta de senaste veckorna och nu finns det inget som kan stoppa mig.

Sitter påväg och skall hälsa på chilah. Kommer hon vara vaken, hur MÅR hon, inte bara fysiskt utan psykiskt. Jag har själv legat där hon är nu och jag grät av sorg att jag levde. Jag hoppas verkligen att hon mår bättre än jag gjorde då.

Det viktiga är i alla fall att hon vet att det finns folk som verkligen bryr sig och försöka stötta henne..

Vaknade upp med ett ryck. Jag antar att jag borde vara glad att vågen visar 67,4 men jag har bara kollat runt på Facebook efter nyheter.

Har min första MBT-grupp idag, snart. Borde vara nervös men jag har inte tid för det. Jag har andra saker att tänka på nu. Hoppas jag kan prata med läkaren om nya stesolid för de har verkligen gått åt.

Klarade inte att sitta hemma och vänta på besked om hur min kompis mår, får veta mer snart. Hon är fortfarande medvetslös. Har haft så ont i magen att jag tog gymväskan och är påväg till gymmet nu.

Har tagit med mig en bok att läsa på motionscykeln annars kommer det bli dödsmetal och lite fria vikter!

Varför händer allt dåligt bra människor? Hon öppnade sin dörr för mig när jag hade det som värst, jag önskar så att hon Inte mådde så dåligt hon gör.

Jag har inte haft tid att träna...
Nej, det är en FET lögn jag har dragit för mig själv! Jag har varit lat, inte orkat!
Jag hatar mig själv för att jag lägger mig i fosterställning så fort det blir jobbigt!

Och piller, idag kunde jag inte motstå, jag insåg att jag inte skulle klara dagen så jag pillade i min 900 mg till frukost. Det gjorde att jag kunde städa ordentligt och vara social med A och en annan polare.

Hej ordbajs

I think I did good!

Nu har min MBT-behandling officiellt börjat! När jag hörde alarmet klockan sex imorse blev jag så jävla irriterad på idioten som inte stängde av alarmet... Är fan redan på väg rakt hem i säng!

Men vi pratade lite allmänt om ÄS och sedan hann jag inte så mycket mer, och på tisdag börjar gruppen. Skulle ljuga om jag inte sa att jag var lite nervös men jag tror på detta! Det måste bli bra!

Det lät även på försäkringskassan att jag kommer få aktivitetsersättningen! Yeay me!

Sitter och väntar på att åka till Försäkringskassan för att gå igenom min ansökning av aktivitetsersättning.
Som det är nu gick mina sjukdagar ut i Mars och jag har klarat mig en halv månad på de ynka 6000 jag fick med tanke på att det var 3000 som var för min nuvande arbetsmarknadsblabla något, som jag som mest behöver svara på ett telefonsamtal från min handläggare på arbetsförmedlingen, så AMS inser att jag inte kan börja jobba, alls, ändå måste jag gå tre månader där med 3000:- i månaden att leva på. De RÅDDE MIG att gå till soc! Vilket jag måste göra i två månader.
Nu måste jag se till att få aktivitetsersättning för då kan jag åtminstone få erättning från feb-> retroaktivt.

Det är jävligt orättvist och kränkande att bli behandlad såhär! Jag började jobba när jag var 14, sedan dess har jag varit arbetslös som mest två veckor, anting arbetat arslet av mig eller så har jag varit sjukskriven! Men jag har fan betalat skatt, jag har gjort allt man skall, ändå blir man totalt förnedrad för att någon smart människa bestämt att man inte kan vara sjuk mer än X antal dagar!

Wish me luck!

Jag borde äta innan gymmet. Men jag har inte kunnat äta frukost i hela mitt liv, jag håller mig levande på kaffe och cigg på morgonen.
Har sjukt svårt att ens ta mig till gymmet just nu. Jag orkar ingenting, men nu måste jag!
Mina "dorment" ÄS kommer fram mer och mer, det är min trygghet nu när jag känner mig ensam!

Skall iväg med A och träffa hans kompis och nya tjej idag. Vad betyder det? Det kan betyda ingenting, båda känner den här snubben, det kan betyda att A vill att vi är ihop igen, definitivt!
Jag vill känna efter när jag flyttat, när vi båda har stadgat oss, vad som än händer kvartstår fakta, det blev såhär av en anledning, som jag tro beror mest på att vi levt på 25kvm men hans alkoholpromblem, mina alla tusen problem, saker tar tid att reparera!

Jag försöker så gott jag kan men jag klarar inte psyket igen, jag skulle antagligen hellre börja med heroin om jag bara slapp psyket.
Jag satt i en stängd värld i år, har missat så mycket och jag är fan inte beredd att förlora det igen, men jag behöver hjälp, jag behöver någon som kan hjälpa mig med alla jävla ansökningar och papper och skit, det är inte helt enkelt att tvingas flytta samtidigt som ekonomin kraschar!

Varför straffas man bara för att man är sjuk, är så trött på det här jävla samhället!

Försökte importera hela min gamla blogg men det gick sådär så jag bara börjar.

När jag bott ihop med A har jag liksom ätit, jag har inte kunnat undvika, vi bor så litet och har har vart kock.
Men nu när vi inte bor ihop, (eller är ihop? Vi har inte gjort slut men inte ihop heller, inte för att jag inte vill det men..) nu kan jag äta vad jag vill, eller inte äta vad jag jag vill. Det har resulterat i att jag fallit direkt tillbaka i gamla vanor. När man bog på 25 kvadrat kan man komma undan mat eftersom man umgås jämt.

Nu har jag i alla fall ofrivilligt fastat idag. Jag tänkte äta men det blev inte bara så.
Har ändå inga pengar, A är snäll och ger mig pengar men jag kan inte leva på honom när vi faktiskt inte bor ihop. Sjukt, det är så komplicerat, nu skall jag flytta, samtidigt som jag är utförsäkrad och får inte söka sjukpenning igen i Juni och måste gå på soc.

Ah, allt suger bara just nu och jag vill fan ha min mamma! När honom är i det stöttande humöret..