Smile

Har tillbringat morgonen med min gitarr. Hade tänkt träna men jag har träningsvärk från igår.
Skall väl snart göra mat, måste bara gå och köpa cigg först.
Har upptäckt att det bara är 100 kcal i oxfilé så det kommer väl bli min middag i framtiden. Det är värda kcal eftersom man blir mätt, det är inga kolhydrater och satans gott med kött.

Har upptäckt att min katt är gravid trots att hon har fått p-piller så jag hoppas jag kan bli av med alla ungar den här gången för jag har inte råd att behålla någon så i sådana fall måste jag avliva dem.

Jag hoppas att någon av mina vänner vill festa idag för det vill jag. Jag har redan gjort mig i ordning faktiskt.

Jag var och hälsade på på jobbet igår också och det kändes underbart att vara tillbaka så jag skall arbetsträna fem timmar i veckan till att börja med.
När man är sjukskriven kan man arbetsträna tio timmar i veckan utan att man behöver ta det med försäkringskassan så det är en säkerhet för både mig och min chef.
Jag vet inte om jag klarar det men när jag väl är på jobbet mår jag så bra och allt var bara som vanligt, jag drack kaffe och rökte med chefen (hon har slutat röka så jag är dåligt inflytande hihi).

På måndag bör jag få mitt efedrin, tillslut! Då kan jag börja träna ordentligt.

Strange days

Idag skall jag till jobbet och jag är riktigt nervös även om jag inte behöver göra speciellt mycket. Jag behöver bara dyka upp.
Men jag vaknade 1,5 timme innan klockan var ställd så jag har god tid på mig att duscha och göra min i ordning.
Är orolig för alla ärr jag har skaffat mig på armarna, jobbet vet ju inget om det.

Hetsade igår också. Jag suger verkligen men nu vet jag varför mitt efedrin inte kom fram. Min kompis som skickade råkade skriva fel postadress.

Idag skall jag ha en hetsfri dag. En bra dag skall jag ha!

Misery And Famine


Jag har gjort det rätta. Mobila teamet kommer när som helst.
Jag mår piss, när jag gick på stan mådde jag som en kung, nu känner jag mig bara ensam och miserabel.
Dum som jag är har jag beställt hem überrakblad som jag fick idag. Jag sa det till mobila, men jag tänker inte ge bort de. Det är min säkerhet, blod.

Jag vet inte vad det är med mig men jag känner mig tom, ensam..
Jag längtar till söndag då min Annie kommer hit. <3

Hjälp mig, jag klarar inte jobba imorgon, jag kommer hamna på psyket igen och jag är så jävla rädd.

Och JA, idag är jag så jävla Emo!
Åh vad min dator suger. Har man högtalarna inkopplade orkar den med i typ 20 minuter innan den dör.
Vet inte vad som tog åt mig igår men jag har ätit och ätit. Upptäckte att jag hade en B&J i frysen och här har man suttit och suktat efter något att hetsa. Så det var ju lika bra att jag inte visste att den var där.

Nu skall jag bara ha bra saker hemma, måste köpa massa frukt för det börjar sina, har bara några äpplen kvar.
Jag skall tillåta mig att äta hur mycket frukt jag vill. Typ vattenmelon och ananas (surprise!!!)

Jag skulle egentligen åkt till jobbet igår och testat lite men jag råkade somna i förrgår vid typ sex och vaknade inte förrän sex igår morse med ett öga som gjorde så satans ont. Min lins hade skavt och jag hade glömt att ta ut den så jag hade så ont att jag inte ens kunde gå ut pga solen.

Har köpt Efedrin också som aldrig verkar komma. Blir så trött. Skulle behöva en energiboost och en hungerreducerande tablett!
Nej, nu kommer väl mitt boendestöd när som helst.

Bills, Bills, Bills

Morrn.
Känner mig som en levande död, är med andra ord sjukligt trött men det beror antagligen på att jag tog Theralen igår för att sova. Har slutat med det egentligen.

Jag gick aldrig och köpte något igår men lik förbannat väger jag fortfarande 68. Usch.
Men jag har åtminstone kläder att ha på mig nu. Köpte lite kläder i storlek 40 (I know) som jag kan ha.
Hur fan går man från storlek 34 till 40 på fyra månader?

Ja, jag får hoppas mitt Efedrin kommer idag annars kommer jag väl somna hos psykologen.
Nej, nu blir det att ringa samtal och betala räkningar. Snart i alla fall.

With Ravenous Hunger

Jag är så hungrig att jag tror jag kommer krevera men jag håller mig sysselsatt och hoppas på att glömma min hunger annars kommer jag definitivt gå till Statoil och köpa mat.
Tur att de inte kör ut pizza någonstans i den här stan.

Who am I kidding. Kommer garanterat gå och köpa mat. Jag har ingen självdiciplin! Och jag ser att jag har en jävla stark tro på mig själv...inte.

Jag får ta och äta min vattenmelon och min ananas och hoppas att jag blir mätt och för trött för att gå. (Jag har tagit min sömnmedicin.)

Vänner verkar finnas där när de vill låna pengar och försvinna när man vill prata med de efter lånet.
Vänner, vet inte ens om jag har några. Eller, det känns bara som att jag kommer sluta mitt liv med att ingen förutom släkten går på min begravning. Min mamma lär inte ens komma.

Nej, jag kanske skulle dricka mig full.......

Mother

Att jag gömde mig från alla på kalaset märkte ingen.
Att jag var tvungen att ta 2 mg Iktorivil och 10 mg Stesolid för all palla, visste ingen.
Jag åt paj, i mängder.
Jag åt av den jävla tårtan.

Så när jag kom hem tog jag ett päron och spottade ut första tuggan direkt igen. Ångest över allt jag redan ätit.

Jag och mamma började bråka på vägen hem i bilen min systers pojkvän körde. Det blev min ursäkt att göra det jag velat göra länge... Skära mig.

Jag skär mig för att straffa mamma men hon tar det inte så så jag vet egentligen inte vart logiken ligger. Jag skär i min kropp för att straffa någon annan.
Det värsta är att jag skurit mig i armen, men jag orkar inte bry mig. Jag gör verkligen inte det.
Jag försökte mitt bästa att hjälpa till men mamma kan bara se det jag inte gör! Varför jag inte kan vara lika duktig som min lillasyster, varför jag aldrig kan ställa upp.
Nej, det var bara jag som tog hand om min yngsta lillasyster.
Hon hade inte ens vart säker på om jag skulle komma på kalaset men ändå förväntar hon sig att jag skall klara allt alla andra duktiga människor kan.
Hon vet att jag inte klarar mig själv hemma utan måste ha boendestöd men förväntar sig att jag skall servera drinkar bredvid min moster som kallar min pojkvän knarkare helt utan belägg.

Jag önskar att mamma kunde få leva i min kropp för en dag och se hur fan det är att konstant vara orolig över allt man äter, att ha ångest 50% av dygnet och äta åtta olika mediciner, att inte ens klara av att sova.
Eller jo, hon påstår ju att man behöver inte sömntabletter även om man inte klarar sova, för "tillslut går det ju". Efter tre dygn eller så. Säkert att hon hade klarat det.
Varför måste hon vara en sån besserwisser?
Varför måste hon vara min mamma?

Love

/Demonic

A Fatal Desire

Jaha. Idag är det ett hemskt släktkalas. Men eftersom det kommer 50 pers kanske man kan komma undan utan mat.

Igår blev det ingen mer mat, jag skall äta vattenmelon nu och övertala P att gå en promenad på stan. Han har sovit här inatt.

Min vikt är inte acceptabel, alls. Jag vet inte vad jag gör för fel, LITE borde jag ändå gå ner men icke.

Äh, vafan. Hoppas ni får en skön söndag!

Jag är hungrig, livsfarligt. Tror jag får efedrin på tisdag i alla fall. Det är alltid något.

..när vodkan gjort oss vackra

Har blivit dålig på att blogga men det skall bli ändring på det jag lovar!
Har vart hos min mor och inte ätit middag. Jag vet inte om man skall skratta eller gråta över att mamma inte köpt ett påskägg till mig för att jag "vill ju ändå inte ha det". Visst är det skönt att slippa sånt tjafs men samtidigt att alla i min omgivning vet så mycket om mina ätstörningar. Jag kanske skulle gå ut med vem jag är.
Nej, det kommer inte hända.

Så hittills har jag ätit tre små päron idag. Skulle gärna ha gått hem från mamma men de jävla skorna har gett mig sånt skoskav! Det är en rätt bra promenad med lite musik och raska steg.

Jag vill göra något idag men jag vet inte om någon skall ut, men jag dricker ändå, för säkerhets skull.

Sedan vet jag inte vad jag skall göra. Det kliar i mina rakblad. Jag funderar på att beställa hem nya rakblad och inte göra sönder rakhyvlar men jag vill ju verkligen sluta! För varje gång jag skär mig kommer det ta ännu längre tid innan mina lår blir vita.
Kommer antagligen gå åt helvete ikväll bara för att jag dricker och mina spärrar släpps när jag dricker.
Hatar det här. Och jag är fortfarande tjock

The Way I Am

Fan vad jag är kass. Eller jag är inte kass egentligen, men jag måste ha hjälp att städa. Dvs mitt boendestöd. Det värsta av allt var att jag fick reda på att min hyresvärd jobbar som boendestöd! Jag vill inte att hon skall tycka illa om mig bara för att jag är handikappad.

Åh, jag sitter i en relativt städad lägenhet och bara längtar efter min B. Jag är så stolt över honom. Även om jag inte gillar alla låtar han gör är jag ändå så stolt.
Jag har hängt upp våra studentmössor bredvid varandra, även om han inte bor här är det ändå vårat gemensamma hem! Och kommer alltid att vara. Jag är bara så jävla ledsen att han är 50 mil bort! Det är bara fel, allt är fel utan honom.

Och fakta om Bulimi; Jag gick ut i soptunnan för att fiska upp ren nougat i brist på hetsmat. Det är sjukt! Jag hatar mia och vill inte äta. Så om jag ger fan i att köpa hem nougat från första början slipper jag ta ur den ur soporna. (Förpackningen var oöppnad.)

Sedan har jag hittat en skitkul serie; Modern Family. Ni borde tanka, den är grym.
Ja, tillbaka till att göra ingenting då. Fast tråkigare...

Meet Me In The Morning

Guten morgen. Är vaken tidigt idag. Antagligen för att jag gick och lade mig typ sju igår. Jag blir helt rastlös och måste komma på någon att göra. Jag hoppas jag kommer mig för att städa men jag tror inte riktigt att det kommer att hända.
Kanske om jag tar mängder lyrica så kanske jag kan bli manisk nog.

Jag skall nog spela TV-spel eller något så långe i alla fall.
Fan vad jag vill ha Efedrin nu. Och Melanotan II.

Förövrigt. Read and weap! No shit?? Ger svårt anorexi en förtida död? Gud jag måste sluta.
Ärligt talat, VEM läser sånt här! Alla vet väl att anorexi inte är den mest hälsosamma livsstilen. Och här var det dessutom Anorexi plus andra psykiska sjukdomar.
Jag blir så trött bara, är det nyhetstorka? Skall de komma imorgon och säga att det är farligt med heroin? Eller?
Blir så trött

Love

/Demonic

Man Vänjer Sig

Ätstörning be thy name! Allt jag gör tänker jag i ätstört synsätt. Jag har typ slutat äta, jag bara dricker mängder light-dryck, jag borde gå ner. Men vågar inte väga mig. Jag orkar liksom bara vara vaken i fem timmar. Sedan tar jag massa benzo och skit och hoppas på att få sova.

Fan vad miserabelt det låter

Kairos Fjollor

Sorry, har vart typ, upptagen.
Sitter på tåget hem från Stockholm nu. Lär ha en ny HW när jag kommer hem. Har liksom inte orkat uppdatera, eller ens gå in på internet. Nu har jag slösat 99:- på internet ombord och det är verkligen slöseri för det går inte ens att gå in på Facebook ffs.

Sitter och har lite live thinspo, en jättesmal mamma med sina barn. I wan't that to be me!!!!!
Öh, jag är helt mos i hjärnan, men jag lever i alla fall..

Love
/Demonic

Get Your Body Beat


Är på G att gå ut. Igårkväll ville jag verkligen inte gå förbi McDonalds för jag visste att Mia skulle ta över men B insisterade och sant sant. Det blev för mycket mat.
Scheisse

Idag skall vi gå ut och jag tänker inte äta. Har inte ätit ännu även om jag var hungrig i morse så jag tror jag kommer klara mig.

Åh vad jag längtar till att träffa folk!
Har laddat upp med 20 mg Stesolid och 2 mg Iktorivil. Hade sån jävla ångest innan.

Anyhow, hoppas ni får en skön lördag!

Love
Demonic

Min mage vill ha mat men det vill inte min hjärna. Det gör riktigt ont men, "mind over matter".
Har inte skrivit något i min ProAnabok idag och känner inte för att göra det. Kanske för att jag är rädd att det är större risk att jag fuckar upp allt om jag skriver där.

Oplanerad inte-ätning är alltid bäst, dessutom skall vi ut idag så det blir billigare på krogen. =)

April Fools and Eggmen

Igår blev en lugn stanna-hemma-dag. Inklusive mat. Fan. Men det blev något över 1000 kcal. Jag hetsåt i alla fall inte.
Så vi kollade på Criminal Minds och Varan-TV. Idag är det fredag och det kan omöjligt vara lika dött i Stockholm som det är hemma en fredag.

Och just det ja, första April. Varför kan vi inte göra med aprilskämten som med tomten. När man är över tio år är de inte roliga längre!
Under sidan där Aftonbladet avslöjat alla fruktansvärt roliga Aprilskämt står en annons;
Annons från Google
Gå Ner 13 Kg På 2 Veckor
Gå Ner i Vikt Snabbt Och Effektivt. Nu Är Det Möjligt. Prova Gratis!
Corexin.se/Batningskur
Där har vi det riktiga Aprilskämtet, det går inte ens om man fastar i två veckor.

Får se vad som händer idag men gud jag skulle behöva Efedrin. Har en kompis här uppe som har ADHD, kanske kan få köpa några concerta av honom.
Love
/Demonic

About

Labels

Popular Posts