Besatt

Påväg till B's grav nu. Lyssnar på en av hans skivor, få höra hans röst, hans musik. Arvet han lämnade efter sig. Det som är substitutet för de barn vi aldrig fick.

Skall möta A på centralen och åka ut tillsammans. Det behövs nog för jag känner hur allt smyger sig på ju närmre graven jag kommer.

Det gör ont...

Angst

Ångesten står mig bokstavligt talat upp i halsen. Den känns längs luftrören och mitt i bröstkorgen. Fysiskt ångest, den värsta! Jag vet inte vad den beror på även om jag har en ganska god idé om att det är blandningen mellan B's dödsdag och att A kommit hem från Tyskland och jag är livrädd att han "kommit på" att han inte vill vara min vän längre.
Hur jobbigt vi än har haft det så älskar jag honom som vän och skulle bli helt knäckt om han kommit på att han inte vill vara vänner längre, trots allt han lovat!

Igår var det så illa att jag lyckats somna en kort stund och vaknade av att ångesten högg i bröstet! Jag vet inte riktigt vad fan jag skall göra åt det, lär ha slut på stesolid innan måndag redan. Vill inte knapra piller men om någon har ett bättre förslag är jag verkligen öppen för det!
Kör på 200 mg extra Lyrica nu till morgonen för idag har jag saker att gör och har inte tid att paralyseras av ångest jag ändå inte kan ta på!

Idag skall jag fika med en gammal vän från hemstaden och sedan åka ut till Olle och dricka lite och mysa. Jag har varit så lamslagen av ångest och allmänt dåligt mående så länge att jag tänker inte låta det styra mig längre. Jag stoppar hellre i mig några extra tabletter så jag kan få riktig ångestlindning i form av trevligt sällskap.

Har ju haft feber och hosta men jag tänker ta me fan dricka idag ändå! Så värt det, måste bara äta något riktigt sliskigt, typ pizza, som kan suga upp alkoholen innan så jag inte blir plakatfull som ju lätt kan hända när Demonic dricker!

Land of Confusion

Efter förra inlägget grät jag i typ 6 timmar av och till, fick ut lite av att gå på MBTn även om jag tagit stesolid och ändå hade ångest. Jag pratade mycket om B där och det har känts mycket lättare efter det. Gårdagen var inte alls så jobbig, mest att jag tänkte på det fina vi hade och inte sorgen.

Hade en febertopp igår också, var hos läkaren för hostmedicin och jag fick som vanligt Cocillana. Det är lite jobbigt att den består av typ 80% socker och sen alkohol och morfin. Jag känner inget på den så förutom att man blir lite mysig i kroppen. Men läkaren undrade om jag skulle ta sänka ifall jag behövde penicillin vilket jag avböjde. Jag tror inte på penicillin om det inte är absolut nödvändigt och jag tänker inte ta det när jag är förkyld. No sir!
Men jag har så sällan feber också så jag gick runt och kände mig hög, skumt som fan.

Idag kommer A hem från sin "nya" i Tyskland och jag har sån ångest.
1. För att det har vart så lungt och dramafritt när han vart borta!
2. Jag är livrädd att han kommer stöta bort mig som vän nu när han hittat någon ny.

Ja, det låter väldigt motsägelsefullt, och det är det väl också antar jag. Men jag älskar honom som människa och vän och det kommer jag alltid att göra och mitt hjärta skulle verkligen krossas om vår vänskap försvann! DÅ skulle jag gå under!
Jag hoppas däremot att den nya kärleken kan få honom att se på mig mer som en vän och släppa alla flickvänskänslor. Det hade varit så himla skönt!
Jag tror att jag skulle slippa dramat då också.

Jag har slarvat med maten, ätit kinamat, pizza, druckit alkohol, ja ni fattar. Så jag är två hg från 60, vilket innebär skärpning för min del!
Mitt BMI har gått från 25,5 (71 kg) till 21,4 sedan maj, så jag borde väl inte klaga så, jag har ändå klarat 10 kilo, jag vet att jag klarar 10 till, iaf 8 till.

Ett litet problem på psyk är att min litium ssk väger mig varje gång vi ses, med andra ord kan de följa min vikt. Som tur var vägde jag typ 62 när första invägningen var, annars hade det nog varit lite mer alarmerande för de.
Måste egentligen palla mig iväg någon dag och göra proverna men eftersom ALLA är helt inkompetenta förutom på de riktiga labben (Danderyds sjukhus/Karolinska typ) och de måste sticka mig minst fem gånger måste jag inte bara komma ihåg när sista dos var, jag måste palla mig dit exakt 12 timmar efter sista dosen. Kommer INTE ta på vårdcental en gång till!

Dead Memories

Nu börjar min helvetesvecka! Jag började störtgråta runt fem och ringde mamma, det hjälpte iaf!
Imorgon är B's födelsedag och måndag hans dödsdag. Ångesten stiger för varje dag, sorgen också.
A som var nära vän med B har bråkat en massa om ett inlägg på Facebook av en annan av B's vänner. Att A ens har mage att bråka med mig om något så jävla trivialt som hur andra skall hylla B på måndag! De gör som de vill, och jag bryr mig inte om vad andra gör.

Undrar om han någonsin kan ens föreställa sig vad jag vaknade upp till den morgonen, och jag vill inte minnas B så men det är en bild som etsat sig fast i hornhinnan!
Samtalet till polisen kommer jag till och med ihåg även om det var på tyska så förstod jag vad de sa. "Han ser ut som en död människa". Inte förrän jag hörde de vidriga orden "einem Toten person" förstod jag att han kanske inte lever, innan dess fanns det inte i min världsbild att han kunde vara död.
Jag försökte ta hans puls men jag var för skakig för att klara något!
Jag höll honom i min famn och väntade på en ambulans som skulle hjälpa honom men när polisen kom sa den kvinnliga polisen; "He has death-marks".
Jag trodde inte på de, jag ville inte tro. Sedan fick vi lämna rummet och jag satt apatisk på en säng. Jag fick se honom en sista gång innan de tog med honom. Han såg ut som att han sov, så fridfull.
Jag skickade med honom ett krucifix som vi köpte i Rom.

Resten av dagen är dock helt suddig. Jag höll på att låsas in på psyk i fucking Tyskland men tillslut släppte de mig så jag kunde åka hem.
Jag hade en präst som tog hand om mig eftersom han var den enda engelskspråkiga och han ordnade med allt och hjälpte oss verkligen.

Jag har aldrig berättat allt detta för någon, det har varit för svårt även om det var två år sedan.
Jag kommer ihåg att jag ringde hans föräldrar, jag vägrade låta vännen som var med oss meddela någon vad som hänt innan hans föräldrar fick reda på det så de vi skulle möta upp i Belgien sa vi till att B var på sjukhus.

Vaga minnen från dagen. Åkte hem den dagen och mamma och min syster mötte upp mig i Göteborg när vi kom dit dagen efter!

Jag vill aldrig någonsin förlora någon så igen. B var den finaste människa som fanns. Jag kommer alltid att älska honom och han kommer alltid vara min fästman.

Triumphant Gleam

Fan, ångest. Sitter och får i mig dagens första (och enda??) mål, Findus Kött och Grönsakssoppa, det är ju visserligen bra antar jag, men jag skall dricka ikväll och jag vet hur det blir om jag inte äter något "vettigt" helst bröd eller så som kan suga upp alkoholen.
Skall bli hur najs som helst ikväll! Skall träffa en gammal vän som jag aldrig sett IRL eftersom hon bor i USA. Fett najs!

Blivit kompis med en snubbe som fixade översvämmningen i tvättstugan, haha, jag spelade Candy Crush och han jobbade. :)
Bara torktumlaren kan bli klar snart så jag kan slänga in det sista och dra till bolaget!

Until then; måla naglarna eftersom de flisar sönder sig och sminka mig!

Chariot of Fire

Det är ganska jobbigt att inse att man kommit ur ett misshandlesförhållande, för när A drack var det psykisk misshandel för ofta för att det skall vara "bara en fyllegrej". Han var så elak en kväll förra året att jag tog en dödlig överdos och insåg precis efteråt vad jag höll på med och hamnade på IVA och ni vet väl själva resten.

Det är så jävla jobbigt att veta att jag sålde min cello så han kunde supa, jag gjorde allt för att få fram pengar så att han kunde supa! Jag drog ner på maten, så det fanns pengar kvart till cigg.

Allt som har lett till detta. Att jag är glad att vi inte är tillsammans längre. Och jag hoppas han har det bra i Tyskland!

Jag vill vara hans vän, men tills han har börjat arbeta med sig själv vill jag inte vara hans flickvän!

Skulle till gymmet idag men då funkade inte mitt kort. Såklart, första gången sedan uppbrottet som jag ens funderat på att gymma och så funkar det såklart inte. Inte går det att ringa heller, men det är väl därför man betalar 200:- i månaden och inga sats-priser!

Feathers Fell

Mår inget vidare idag faktiskt. Fick reda på en sak igår som påverkade väldigt mycket, kan inte säga mer för jag har lovat att hålla det tyst. Men jag känner mig arg och sviken, så mycket kan jag säga!
Så, Stesolid imorse, även om jag inte får ta det innan MBTn egentligen så har de sagt att om det är mellan att ta en stes och inte gå alls var det bättre med en stes sa min terapeut uttryckligen till mig.

Har gjort mig i ordning mycket mer än jag brukar, dölja den inre smärtan genom att se pigg och fräsch ut, då kanske ingen behöver fråga hur jag mår..

Vet inte vad fan jag skall säga på MBTn för det här är dessutom inget jag vill prata om, alls! Och speciellt inte i gruppen.

Som tur är skall jag käka lunch med min polare "Djurgårdaren" (kan vi döpa honom till), han har alltid en förmåga att muntra upp mig!

Nä fuck, nu måste jag dra, men idag kommer jag kanske lite sen, det får gå. Orkar inte bry mig..

Just Another Week

Har haft en sån hälig vecka. Umgåtts med alla mina fina vänner, bara haft det skönt.

Har dock problem med A och en av mina vänner han inte gillar. Ärligt talat så är det DERAS problem. Men A var sjukt sur på mig för att jag "försvarade" honom, dvs jag sa att A kan tycka vad fan han vill men han bestämmer inte vem jag skall umgås med.
Så det var Stesolid hela dagen igår, men A bad om ursäkt senare på dagen.
Min ångest låg framför allt i att han försöker påverka mig att inte umgås med min vän, vilket han inte kommer kunna göra.
Han dumpade mig, och nu bestämmer jag över mitt eget liv! Punkt!

Åt en Pizza igår och har inte så farlig ångest ändå, känns bra. Det känns som att jag kanske kan börja vara lite snällare mot mig själv. Fast jag har inte vågat väga mig idag.
Eftersom jag skall börja träna Muay Thai nu MÅSTE jag börja äta mer!

Idag började visserligen med ångest och att ringa Mobila AkutTeamet, ta en stesolid. Ångesten är inte helt borta men jag känner mig liiiite luddig i huvudet så jag vill inte ta mer stes nu men jag kanske måste.


Fighting

Sitter och försöker få i mig en nutrilett smoothie eftersom jag kom på att jag inte hade ätit något idag. A skall börja träna mig i Muay Thai och då måste jag bara öka mitt kcalintag. Jag vet om att en smoothie är för lite men det är bättre än ingenting.

Sitter på tunnelbanan på väg till Olle och Chilah.
Är så överlycklig att jag faktiskt orkar träffa folk och hitta på saker!
För en vecka sedan var det ett projekt att gå 300 m för att köpa cigg, nu har jag umgåtts med folk varje dag sedan i söndags när jag "vaknade".

Olle håller med mig, det verkar som att A fortfarande har känslor för mig. Hon träffade honom i måndags när vi drack lite hos mig. Han är nog så förvirrad att han vet inte själv vad han skall göra, men det är inte mitt problem längre! Jag vet vad jag skall göra, det är det enda som är viktigt!

I Love ( to Hurt) You

Har varit hemma hos A på myskväll. Ja, den involverade alkohol men jag behöver inte ta ansvar för hans drickande! Och jag orkar fan inte det heller!

Han har avslöjat (även om han kanske inte vet det) att han inte vill bli seriös med den här bruden.

Egentligen borde jag kanske reagera, men jag är bara smartare än så, vill jag ha kvar A i mitt liv måste vi vara vänner. Bara vänner.

Shit, jag vet inte om jag vet...

Nu skall jag till fucking McDonalds och äta min ångest.
Kan ingen bara ge mig lite röka så jag får lugn?

Freedom of Choice

Whey! Ju längre jag kommer från 60 desto lugnare blir jag! 58,7 idag.

Sedan i söndags när jag började leva igen har jag hunnit träffa nästan alla jag velat träffa hela sommaren. Det är bara Chilah som jag inte hunnit se än men det går nog att ordna snart! :D

I söndags träffade jag en killkompis och kollade på South Park. Måndags träffade jag A på morgonen och sedan kom finaste Olle. Igår käkade jag lunch med en annan killkompis och sedan på kvällen kom Sam och Nallebjörn! Och idag kommer min broder och skall hänga!

Jag är så stolt över mig själv att jag insett att jag betyder faktiskt något och A kan inte behandla mig hur som helst utan nu är jag fri!
Kan han vara så osmaklig att träffa någon ny i Tyskland 3 veckor efter att vi gjort slut behöver jag inte känna mig låst vid honom längre, alls! Ja, det gjorde så jävla ont när jag fick reda på det, men jag såg "sanningen" när det hände och blev fri!

Nu är det mitt liv som gäller och jag är trött på fosterställning, hets och allmän skit.
Nu är det down down och bara njuta av att vara fri!


Take It Like A Women

It's only after we've lost everything that we are free to do anything
Jag har inte bloggat på väldigt länge och det är för att jag kämpat för min överlevnad, utan att skada mig dessutom.
Jag har inte skadat mig, jag har överlevt!

För en vecka sedan berättade A att han redan hittat någon som han skulle åka och träffa. Jag blev förkrossad. Totalt jävla förkrossad verkligen!
Men i söndags vaknade jag med insikt om att det fortfarande är jag som är viktigast i mitt liv och helt ärligt vill jag inte vara mer än vän med A, och så kommer det förbli.
Han försöker att ha mig "on the hook" lite känns det som men sålänge man ser vad han gör är det lugnt!

Och dessutom insåg jag att jag är fri och det känns så jävla skönt!
Jag har bara mig själv att ta hänsyn till. Jag kan göra vad fan jag vill hemma! Och ute!
Jag mår fett jävla bra av det!

Jag ser ner på A lite för att vara ärlig, för allt han håller på med. För allt han gjort. Ibland så ser jag ner på honom, men mest tycker jag bara synd om honom. Slav under alkoholen. Det känns nog kanske som att vara ätstörd tänker jag, förutom att alkoholen påverkar omgivningen mycket mer!

Jag kom till insikt genom bön framför allt!
För mig har nästan allt fallit på plats nu, nu skall jag bara våga ta steget och leva MITT liv!

Och om jag inte nämnt det har jag äntligen kommit under 60 och väger 59 kilo. En efterlängtad femma som jag i hemlighet vill skall bli en fyra men inte kan berätta för någon, inte ens mig själv.
Jag vill ha kontroll att kunna stanna på en vikt som ändå är relativt ok. 50-52 kilo ungefär. Men Ana tycker nog att 45 ser mycket bättre ut.


Skinny Clothes

Så, när jag väger 59 kilo är min belöning rakt bakom mig. Jag har tagit upp min "Skinny clothes"-låda och skall kolla om något passar!

Haft några riktigt dåliga dagar med fullständig apati men det känns som att det håller på att vända!
Vikten går neråt och jag föröker fortsätta med mitt liv.
Jag håller mig åtminstone flytande!

Goodbye Sweet Dreams

Jag antar att jag inte bara känner mig rätt borta nu. Jag är det, orkar inte göra mycket alls. Jag har halvt om halvt funderat på inläggning men jag gör allt i min makt för att det inte skall behöva komma till det.
Sålänge jag klarar mig själv behöver jag inte inläggning. Bara att jag börjat slarva med medicinerna. Tar min morgonmedicin klockan två på eftermiddagen, äter åt helvete. Men jag har iaf kommit ner till underbara 59,9! När vågen visade det blev jag överlycklig och det fick mig att fortsätta orka kämpa!

Kämpa för att få ett eget liv utan A, kämpa för att visa honom att jag kan vara funktionell. Att jag klarar mig själv! Han tror att jag inte klarar mig rent ekonomiskt och what not i livet.
Det innebär inte nödvändigtvis att jag vill ha tillbaka honom, för jag är inte säker på att jag vill det men jag vill visa honom hur fel han har och vad han har valt bort!
Jag vet att man inte skall hålla på så men jag vill få honom att förstå allt jag gjorde för honom, allt han inte såg!
Och jag är arg, jag anser väl halvt att han inte har någon rätt att dumpa mig. Speciellt inte efter att han pratade om vårt bröllop en vecka innan och han säger att han fortfarande ser det i framtiden men....
Håller han mig "on the hook" eller menar han det? Jag vet inte.

Men vi pratar, vi umgås. Skall dock ta lite avstånd nu. Men jag är orolig för hans gitarrist flickvän skall ha födelsedagsfest idag och det är första gången vi umgås onyktra på typ tre/fyra månader.
Det är inte hundra att han kommer men jag skiter i det och skall ha kul ikväll.

Twoheaded Dog

Risken för att få hjärtproblem ökar med 37% om man inte äter frukost.
Risken för att jag blir fetar ökar med 100% om jag äter frukost.

Dessutom har jag inte ätit frukost sedan jag började skolan.

Försökte fasta, insåg att det inte gick så igår kväll gick jag och köpte en baguette eftersom jag hade lite Brie kvar i kylen. Spydde upp hälften. Fortfarande inte medvetet men min kropp verkar hata mat lika mycket som jag gör!

Närmar mig att gå under 60, 60,5 i morse.
Om jag bara stoppar i mig lite Efedrin och drar och tränar, äter väldigt lite idag så borde det gå att komma under 60 imorgon.
Jag vill så gärna. Jag kanske kan få lite självförtroende tillbaka då!

Skall träffa A idag igen. Vår gemensamma polare "Per" har sagt åt mig att ta lite distans och jag vet att han har rätt! Men det är inte så lätt att bara ta avstånd. Vi älskar varandra, det är inte det som är problemet. Problemet är alkohol, att han inte respekterar mig och mina åsikter alltid och bara kan vara allmänt jävlig att vara med. Typ när han mår dåligt tar han ut det på alla andra. Självmords, inte hot men prat etc etc.

Jag tror det är jag som vunnit i det här egentligen. För hans liv kommer snart raseras totalt när jag inte kan ha koll åt honom.

Would?

Har precis varit hos A och kollat på film. Han lade sig i min famn två gånger och andra gången började han gosa. Där sa jag stopp. Inte för att jag inte vill, Gud nej. Men har vi satt den här gränsen så gäller den! 
Men tänk om vi hade fortsatt, vi kanske skulle blivit tillsammans igen men jag är så förvirrad just nu att ord är det enda som vinna tillbaka.

En förklaring, en förbättring.

Fastat i över ett dygn nu, blir snart riktigt jobbigt men jag vet att jag kan!

Lost In Hollywood

Har fortfarande inte träffat A. Skall vara där vid elva idag ungefär, dock tänker jag inte åka förrän jag ser att han är vaken. (Det bästa med FB på morgonen att man kan se vem man kan ringa, eller snarare om de är vakna än så man kan ringa.)

Eller så gör jag det. Jag vet inte men jag kommer vara sjukt snygg, försöka vara sjukt snygg bara för att han skall se vad han missar. Vad han valt bort för att kunna dricka. För han har druckit nästan non-stop sedan han dumpade mig.
Han säger att det är av helt andra anledningar han dumpat mig men allt pekar på att det just är alkoholen som är problemet. Han vill kunna supa hur mycket han vill utan att må dåligt över att jag drabbas.

Har fastat i två dagar nu, jag tre är alltid värst plus att jag skall dricka ikväll och då MÅSTE jag äta!
Eller inte.

Fan jag vet inte!
Önska mig lycka till med mötet med A!
Och lite thinspo Black-Metal style. ;)

Words

Ligger på gräsmattan och solar! Mest för att inte må dåligt över att jag inte gör något när jag sitter inne, för egentligen skulle jag sova om jag fick välja.

Skall träffa A idag. Vid halv två typ. Vet inte hur det känns, tror att det inte känns alls mest. Jag brukar vara ganska duktig på att gömma mina känslor!
Det brukar resultera i ångest.

Men en dags fasta till måste jag klara! Jag vill visa A att jag kan må bra, för han verkar inte se att jag kan det!

Skit samma, jag har lite mindre ångest av att ligga och sola och mindre ångest över att vågen visade 60,6 i morse

Fasta dag 1

Eftersom jag inte har pengar till mat (snarare prioriterat cigg) så fasta dag ett. Check
Har en jävla massa saker jag vill skriva. Själen gör ont. A har definitivt dumpat mig på riktigt. Mamma har åkt hem. Jag har gått upp i vikt. Själen gör ont. Jag älskar A.

Jag har jätteont! På riktigt.

Over

Nu är det slut! Definitivt.
Tror A ville träffa mig och säga det face to face men när han ändrat status på FB messade jag och frågade rakt ut. Han hade bestämt sig.

Jag kommer aldrig förlora hans vänskap, någonsin!
Men det räcker inte, jag älskar den mannen. Jag vill spendera resten av mitt liv med honom!
Det gör så ont att jag inte ens vågar känna det!

Mamma är kvar, men åker idag. Vad jag skall ta mig till då är en väldigt bra fråga!
Kommer antagligen ligga i fosterställning framför TVn och inte titta på den. Det är vad som brukar hända.
Nej, vad som brukar hända är att jag skär mig sönder och samman. Men jag har inte gjort det på 1½ år så det är inget alternativ.

Snälla kom tillbaka!

Mother

Idag kommer mamma. Något jag hade sett fram emot för kunna få lite tröst i allt elände.
Men nej, hon sa åt mig att jag bara mår dåligt för att jag väljer det dessutom påstod hon att hon inte mådde dåligt av sina skilsmässor för hon "bestämde sig för att vara glad".
Jo, tjena! Helt övertygad om att hon gjorde det.

Så nu har jag ännu mer ångest bara av att tänka på att ha henne här när hon klagar på allt jag gör och inte gör.

Mår skit hela tiden, dövar mig med Benzo.
Antar att jag inte kan prata med A som bestämt imorgon heller för det är antagligen fel det också!


Varför skall alla andra sitta ute i solen och umgås när jag bara vill vara inne?
Varför skall alla andra må så jävla bra när mitt hjärta blöder!

Stesolid, Xanor, Lyrica, Röka och inget hjälper mot den sorg jag har inombords

Suicide Solution

Åt helvete är vad precis allt är!
Jag har inte mått såhär dåligt på ett år när A var som värst med alkoholen.

Jag vill inte leva, höll på att gråta bara av att gå upp ur sängen.
Han tyckte jag höll med om allt när han dumpade mig! Jag höll inte med om ett skit!
Skadeglädje då jag vet att hans bästa vän kommer sluta umgås med honom nu när han valt alkoholen. A hängde på en tunn tråd redan innan så nu kommer det vara typ finito med deras vänskap.

Jag vet hur elakt det låter men är jag mindre värd än en vätska så skall han veta att det är fan han med! Ingen orkar umgås med honom när han är onykter!

Allt vad jag har fått stå ut med! Han kan fan inte dumpa mig! Han har ingen jävla rätt att göra det!

Jag gråter konstant.. Jag vill inte leva längre

Just det, hets igår, 3000 kcal, hade inga pengar så jag fick sno mat!
Fuck you gravidmage!

Dumpad

Jag bytte precis från linser till glasögonen. Anledningen till det var att de var så torra från att ha gråtit i två timmar igår.

Jag vet inte men det verkar vara slut.
A hade verkligen en grym timing. Han påpekade det visserligen själv. Vi har varit på hans fars 60-årskalas i Dalarna.
Helt plötsligt på tåget hem släpper han bomben.

Vi kommer fortsätta umgås som vanligt, fast "utan känslor". Jag vet inte hur det är med honom men jag kan inte stänga av mina känslor riktigt hur som helst.

Jag tror att vad han egentligen har gjort, han har valt alkoholen, för det var nämligen det han började fråga, "Hur gör vi med det här med alkoholen nu i framtiden", och fortsatte direkt till att göra slut.
Jag tycker väl inte direkt om mig själv, men jag trodde i alla fall att jag mer värdefull än en vätska.

Jag klarar inte ens att prata med någon. Jag lever i sån självförnekelse att han inte menade det, att det egentligen inte är slut men innerst inne tror jag nog att den här gången är det antagligen allvar.

Jag självmedicinerar...

Mamma kommer på söndag tack gode gud! Beroende på hur allt är efter att jag och A har setts idag skall jag fråga om hon inte kan komma en dag tidigare.
Jag behöver verkligen min mamma just nu!



För varenda man jag någonsin älskat har lämnat mig.
Pappa
B
och A?

När Mörkret Kom

Stulen av Bella!

Ur När Mörkret Kom

Wake Me Up

För det är så jävla kul att vakna med en man som hatar allt och vill ta livet av sig. Eller säger det iaf! Vi skall upp till Dalarna till hans far som fyller år. Men nu är det bara att lyssna på all Borderline-skit är bara för mycket. 

Oavsett så måste vi dra nu och jag är i alla fall klar!

Igår stoppade A mig från att köpa lösgodis! Bra det i alla fall!

Wandering Star

Jag kom på att jag orkar inte vara ärlig med A om vissa saker för han gör en SÅ big deal utav typ allt!
Ja, jag hade ett återfall som fick mig att insé varför jag inte håller på med det längre! Men han kan inte se det så, han måste typ ta i så han spricker och släpa med mig till närmsta NA-möte. Alltså, tyvärr så är det inte så långt ifrån den reaktionen. Kommer ältas och tjatas och, jag orkar bara inte den där skiten! Så därför säger jag inget istället.

Jag har kunnat prata med mamma om det här för första gången. På ett sätt där jag faktiskt är ärlig om hur allt är, jag svarade mamma
"Varför gör du det då?"
"För att bli hög!"
och jag var ÄRLIG för första gången, inget smusslande ingen sån skit utan helt ärligt, "för att bli hög".

Och det är ett så STORT steg när man kan vara ärlig med den personen man ALLTID försökt dölja det från!

Men jag orkar inte berätta för min livskamrat.. Jag vet inte hur bra det är!

Relapse

Jag är sämst!
I helgen har jag tagit återfall och flummat på benzo och ätit och sovit. Typ!
Pratade inte något med A när han var ute, delvis eftersom jag visste att han skulle dricka och dels för att jag hade råkat klicka bort ett sms från honom som jag inte såg förrän flera timmar senare!

Men jag skiter i vad som var, nu har jag INGA pengar och kan inte köpa NÅGON mat!
Skall dra iväg och träna nu! Det är måndag och då tränar jag armar med fria vikter! Det är fett kul. Och genom att dra såhär tidigt på morgonen gör att jag slipper alla andra på gymmet!

Har kommit på att om jag gör saker som är "bra" känner jag mig inte så skyldig för att slappa senare idag och jag slipper känna stress!

Same Old Situation

Jag är dålig. Jag äter och äter, aldrig något stopp. Eller jo, nu blir det stopp för nu är jag pank.. Igen..
Har lite lösningar på G men until then..
Får väl råna en pensionär.

Nej. Är fett nollställd nu....

Hets

A sov ju över igår och vaknade och var lite krasslig, en man som är förkyld är ju typ handikappad. XD
Men det ledde till att vi tog den lata vägen och beställde pizza. Och jag tog inte den med minst kcal heller direkt.
Nu har jag ätit det jag hittat i kylen vilket som tur är än så länge bara har lett till ett äpple, lite keso och vattenmelon.
Men jag bad A att köpa chips nu när han gick till Statoil och jag kan inte stoppa mig själv. Jag vill helst ha en hel matbutik för mig själv!

Snälla hetsmonster, lämna mig!

Kort update

Så, tillbaka till vardagen!
I helgen har jag varit på släktträff med A's familj vilket har varit oerhört lyckat och jag hade inget att vara orolig för märkte jag direkt när jag kom dit. Kände mig oerhört välkomnad av hans släkt!

För mycket mat blev det självklart. Och jag ligger på 62 nu. Ett kilo i fel riktning men nu kan jag ta tag i mig själv när det inte är massa ätande och drickande.

A drack igår och jag hade hans mediciner i min väska så han var lite tvungen att komma hit och han sov över för första gången.
Hade det inte varit extra ordinära omständigheter hade jag inte gått med på det.
Det lät på honom igår som att han inte ens skulle försöka sluta dricka, vet inte om det var fyllesnack eller vad han egentligen menade med det men jag grät i en halvtimma och då mådde han jättedåligt. Going back and forth!

Ja, ny vecka, idag skall jag gymma och sola!

Family Portrait

På väg till A's släktträff. Massa mat, rika människor!!! Det skrämmer mig lite. Tänk om vissa blir sura angående vett och etikett? Och jag måste dessutom dölja armarna vilket känns sådär. Men jag förstår att A inte orkar massa frågor och snack för vad som är en slitsak för oss! 

Så igår stressade jag som en tok för att hitta en blus och hinna äta middag. Jag höll på att få en panikattack framför A's faster, började nästan gråta men svärmor märkte hur dåligt jag mådde och skickade hem mig så jag kunde byta om och ta min medicin!

Jag räknade ut att jag kom på typ 800 kcal igår, trots middag!
Och idag är det bara att bita ihop och försöka att inte räkna kcal!

Men det blir kul! Hoppas jag, tror jag!




Wont You Send Me an Angel?

Ångest i mängder! Hets igår efter att Olle gått hem, en färdigrätt, en rittesport och en halv påse chips, känner mig sååå bra idag.
Ovanpå det ringer A och väcker mig och säger att han måste ha 1300:- för telefonräkningen, det är fair, telefonen står på honom. Men sen har jag lagt ut typ 2000:- på honom innan han fick lön som jag fått tillbaka 500:- av, vilket också kan vara lite fair eftersom han hjälpt mig när jag haft det kasst och så säger han "Hur skall du klara dig resten av månaden, du kan ju inte leva på luft!"
Det kan jag visserligen göra rent tekniskt men ni fattar.

Så vad gör jag nu, prostituerar mig? Råna pensionärer? Hade jag haft mina pengar helt för mig själv hade jag klarat mig denna månad, men nej, pengarna är slut och jag sitter i samma jävla skit som alltid.

Som tur är skall jag till psykologen om två timmar, vilket gör att jag inte kan ta stesolid nu. FML

Någon som har NÅGOT tips om vart jag kan vända mig för att skaffa extra pengar?

Help I'm sinking!

Jaja, idag skall jag i alla fall följa med Olle när hon skall tatuera sig, vi hade en myskväll igår också, helt underbart!


Varför kommenterar ingen när över 100 läser varje dag? KANSKE för att bloggers standardinställning är att man måste vara registrerad användare. Men nu kan man kommentera anonymt om man vill.

Vill gärna ha feedback från er så kommentera hur awesome jag är eller hur sjuk i huvudet jag är! Haha

Push up, push up

Ner ett hg sen igår, det är inte ok och nu ligger jag plus årets LW.

Idag stänger de av vattnet i mitt hus för 7:e gången gången sen jag flyttade in i Maj, inte alls störande. Men då får jag åka till A. Lite nervös för att dra hem till honom så tidigt eftersom han har ett diaboliskt morgonhumör, jag trodde jag var illa när jag var yngre men jisses! Jag menar jag skällde ut mitt ex för att han pratade på väg till bussen när vi skulle till jobbet på morgonen.
Fast nu älskar jag morgonen, lugnt och skönt, kan ta saker i min takt och dricka minst 5 koppar kaffe!

Funderar på att ta med mig träningskläder så jag kan dra till gymmet. Jag har så mycket ärr på låren efter alla år av självskadande att jag inte kan duscha på gymmet. Mina lår har väldigt få människor sett och de som har sett de är människor jag verkligen litar på!

Det gav mig inte ett skit att följa med A till beroendeenheten förutom mer ångest. Fast ångesten kan lika gärna ha kommit av att jag justerat min Lyrica från 2x300mg till 3x200mg. Kan kanske ta några dagar för kroppen att vänja sig.

Fuck me and call me a bitch!

Black Metal-thinspo

Bodies

Vaknade sex i vanlig ordning. Idag skall jag följa med A till beroendemottagningen för att få anhörigstöd, jag har väntat på den här dagen i ett år ungefär, nu kan jag äntligen få någon att prata med om bara de alkoholrelaterade problemen i mitt liv! Alkoholism är en familjesjukdom och jag måste veta hur jag skall hantera A's drickande på att sätt utan att vara medberoende.

I övrigt skulle jag tränat längre igår, har fortfarande 4 hg hetsvikt att gå ner!



Har gymmat en timma, och känner mig dålig för att jag inte gjorde klart både gårdagens och dagens träningövningar. Men gårdagens övningar gjorde jag i alla fall.
Hetsat två dagar i rad så idag har jag ätit lite fruktsoppa och kycklingsallad. ~400 kcal så jag borde vara stolt över mig själv men istället tänker jag bara att jag HADE kunnat träna lite mer!

Tyst nu, bara låt mig njuta av en bra dag, snälla Ana!

Hets

Nu har han sett det, nu har A sett matmonstret och han tyckte inte om vad han såg, alls!
Det värsta var att jag hade smugit i mig två små chokladbitar som han inte såg, plus att det var en liten hets. Hade jag varit hemma hade det varit mycket värre än det blev nu. Jag skäms för det så jävla mycket. Jag ville aldrig någonsin att han skulle få se det.

Och vad är tanken men, ja, nu har jag gått ner 10 kilo, nu fettar jag upp mig igen.
Hade verkligen tänkt att träna idag men att sova två pers i i en 90-säng gör det inte så lätt att sova och när jag kom hem somnade jag vid fem och vaknade halv åtta. Jobbigt eftersom jag skall med A på ett läkarmöte imorgon bitti och sedan dra direkt till mitt eget läkarmöte.

Skall få ändrat min Lyricadosering från 300 x 2 till 200 x3. Mycket bättre fördelning eftersom Lyrica har så kort halveringstid.

Och jävla skit, jag känner att jag inte vill ha sex och jag mår så dåligt över att behöva säga nej. Tror min sexlust har att göra med att vi började ta tag i gamla sexuella övergrepp i terapin i fredags och jag har aldrig dealat med de, alls!

Nej, nu skall jag gå och köpa vattenmelon och sedan sova, igen!

Symphony of Destruction

Har inte sovit såhär dåligt på väldigt väldigt länge, vaknade varannan timma, trots att jag tog Theralen igår som jag vanligtvis inte står på. Det var en flaska som var kvar sen gammalt.

Det har antagligen att göra med att A drack igår igen och struntade i att höra av sig, trots att vi skulle umgåtts. Nej, han får inte ringa när han druckit, men han kan väl slänga iväg ett sms. Istället fick jag reda på att han skulle grilla via min vän. Vännen bad om ursäkt och kände sig jättedum men han visste ju inte att jag inte umgås med A när han har druckit. Den är knappast vännens fel, han trodde ju att jag skulle vara med! Men sött att han bad om ursäkt ändå!

Så jag chattade med min Nallebjörn som lugnade mig lite, tog 15 mg Stesolid, fast 5 mg i taget eftersom jag inte vill ta mer än nödvändigt med tanke på mitt tidigare benzomissbruk.
Försökte gråta och till sist kom det, så jävla skönt.

Men med tanke på allt detta tar jag inte för givet att få träffa A idag. Men jag får vänta på att det blir sol och jobba på brännan istället!

Ekonomin är åt helvete och jag orkar bara inte tänka på det.
Men 2,5 h träning och bara en sallad igår fick ner mig på 61. Bara 1,1 kilo kvar till mål nummer ett! Alltid något!
Kommer eventuellt dra till gymmet idag också. Vi får väl se! Men jag KAN inte vara beroende av A nu när alkoholen kommit in i bilden igen. Det är för oförutsägbart! Jag är bara så jävla glad att vi inte bor ihop längre!

Just Hate Me

Fucking tröttsamt.

Jag hade en väldigt nära killkompis i många år men de senaste åren drog han bara ner mig. Sätter på jättedeppig musik när vi skall ha trevligt och jag insåg att han dessutom varit kär i mig en längre tid.
När jag ringde och mådde dåligt svarade han inte, vissa gånger hörde han inte av sig på två månader. Inte ens ett sms med "jag mår dåligt just nu och orkar inte". Bara totalt ignorerade mig, medan jag ALLTID funnits där för honom.

När jag låg inne senaste gången skickade han ett sms om att han var på väg till psyk. Jag fick panik och sa till personalen att vi haft sex (vilket är sant, någon gång när jag var typ 19 men ändå). Han hamnade på en annan avdelning och sedan var han sur över att jag inte ville träffas därinne.
Detta var precis efter att B dött och jag låg inte inne för att hänga med mina kompisar. Jag låg inne så jag bla kunnat slippa mgås med människor, jag orkade inte det just då! Men han tyckte bara synd om sig själv.

Och det är den röda tråden, han tycker så jävla synd om sig själv, drar fram bilder på folk som skadat sig eftersom han är en självskadare grande.
Så han har varit destruktiv för mig de senaste två åren. Men men.

Spiken i kistan blev när han skrev "babe" och "puss" å så till mig och det såg A. Inte att han gick in på mobilen utan mobilen lyser ju upp när man får ett sms. A blev jätteledsen och arg eftersom han kände att de två var vänner.
Så jag skrev ett sms om att min vän inte kunde skriva sånt. Det han kunde gjort så både jag och A hade blivit nöjda hade varit ett "Förlåt, jag är van att skriva så men jag respekterar såklart att du är upptagen nu". Så lätt hade det kunnat vara!
Men icke.
Han började tjafsa emot, skrev en massa jävla skit vilket fick A att se rött och mig bara att bli ledsen att han inte kan respektera mitt förhållande och min pojkvän.
Det blev droppen och jag sa att jag inte vill ha mer med honom att göra.

Efterspelet är att han med jämna mellanrum försöker kontakta mig, tillslut har jag bara ignorerat honom men när han addade mig på Facebook fyra gånger på två veckor fick jag nog och blockade honom i förrgår.
I morse såg jag att han skickat ett sms där han frågade om jag blockat honom. VAD är det som inte sjunker in? Tror han att A har totalkontroll över mig och att det egentligen är A som förbjudit mig att ha kontakt med honom? Eller så kanske det är så att han önskar det!

Just nu vet jag inte om jag skall skicka ett svar där jag återigen förklarar att jag inte vill vara hans vän längre eller om jag skall fortsätta ignorera honom. Det lutar åt det sistnämnda, om han inte fattar efter att jag blockat honom vet jag inte vad som biter.

Så jävla tröttsamt!

Hade dessutom gått upp i vikt vilket inte direkt gjorde mitt humör bättre!

Time for the gym!




Följ min blogg med Bloglovin

Alkohol

Jaha. Haft en bra dag, fram tills nu då.
Var och tränade i morse, skönt som fan, tog ut mig. Tränade armar och cyklade en halvtimma. Sedan hem, duscha, sova lite och sen kom A.
Vi åt sill och potatis som man skall och det kan jag fan unna mig idag! No regrets där! Jag älskar sill och har gjort hela mitt liv, så är det om man är uppväxt på västkusten. ;)

Nu känns det sämre. A har börjat dricka igen på ett "kontrollerat" sätt. Jag tror inte på att han kan hålla det för fem öre, han är alkoholist och en alkoholist kan inte dricka alls!
Oavsett, när han tog första återfallet och sa att han skall börja dricka igen sa jag ifrån att om han skall dricka vill jag inte se det och jag vill inte prata med honom full.
Jag skall inte vara medberoende. Men jag skall följa med honom till beroendeenheten på tisdag för att få anhörigstöd. Han vill själv det!

Så nu sitter jag ensam, det är inte så jobbigt så, jag orkar inte fira midsommar och supa mig full, det skiter jag fullkomligt i faktiskt. Det jobbiga är att jag inte kan prata med A mer ikväll och hela grejen att jag drabbas av hans missbruk. Det är jobbigt som fan. Det är nästan så jag önskar att han gjorde en tabbe till så han fattar att en alkoholist kan inte dricka, alls! Visst, återfall förekommer, men att "dricka kontrollerat" är bara bullshit!

Fast en sak jag skall göra nu när han gått är att unna mig ett glas vin! Jag behöver det, skall ta mina sömntabletter nu också. Vill sova så jag slipper vara orolig över att A skall göra något dumt och fixera på att jag inte kan prata med honom och säga godnatt.

In other news; vikten går neråt. 61,6! Två kilo och jag är på femman! Snittar 600 kcal om dagen, vilket jag ändå tycker är för mycket, men vilken ätstörd tycker inte alltid att man äter för mycket?

Nej jag är inte ätstörd!!

Konserverna innehåller frukt, inlagd

The Secret

Upp och ner och in och ut. Typ så är mina tankar. Igår var en riktigt skum dag. Hela mitt perspektiv på verkligheten vändes upp och ner efter att ha sett en dokumentär, "The Secret". Innan dess hade jag varit på MBTn och gjort en karta över hur mitt liv ser ut just nu mer oro och problem.

Ju mer jag fokuserar på det negativa ju mer kommer det dras till mig, jag vill inte bli en glad positiv människa som alla andra, jag vet att livet är svårt och att jag alltid kommer ha det svårt och det är ju lite det som gör mig till mig, men jag vill kunna ha ett liv, ett riktigt liv, ett bra liv (enligt mig)!

A har slutat med antabus, vilket självklart oroar mig men igår, återigen, påminde jag honom att om han väljer alkoholen väljer han bort mig. Och nu snackar vi inte återfall utan att han verkligen faller in i missbruket igen. I sådana fall är det ett val från hans sida, även om jag kommer lämna honom rent tekniskt. Det är ett mardrömsscenario som jag inte vill tänka på eftersom vårt förhållande växer så det knakar nu när han äntligen kan tänka klart!

Ja, jag har i vart fall inte gått upp så fasligt mycket i vikt, eller jag har stått still antar jag men min mage är som en ballong och jag vet inte vad jag skall göra för att den skall bli normal.

Men på lördag har jag inflyttningsfest, skulle haft det förra fredagen men jag blev magsjuk.

The fukk do I know?
Yeay, Fredag har en rolig dag! *ironi grande*.
Först gör jag världens vurpa på onsdagen, snubblade på mina egna fötter helt enkelt och halvt stukade handleden. Sedan har vi fredagen, då jag skulle ha inflyttningsfest, eller inte då jag åkte på magsjuka istället, INTE sjukdomen man kan ignorera och festa ändå.
Men typiskt min tur!

Hade bråkat med A förra söndagen och reagerade med att hetsa och sova, vilket jag typ har fortsatt med men den här magsjukan satte mig tillbaka på min vanliga väg. DOWN the road!

Nu sitter jag i kö till försäkringskassan, för ovanlighetens skull, jag menar, måste de ha mina inkomstuppgifter när de har betalat ut all lön till mig de senaste åren?
måste söka bostadstillägg nämligen.
Funkar det inte får jag dra ut till fsk och få hjälp att fylla i de jävla papperna.

Only You

Vad vore väl en blogg utan inlägg? Ja, ni kan resten..


Men det har varit hets, hets och lite mer hets.
Bland annat för att A fick för sig att vi typ skulle ha en paus efter ett bråk där jag fick ett riktigt Borderline-anfall. Dvs så och skrika och bara vara känslostyrd. Det är nästan lite läskigt för jag kommer oftast inte ihåg vad jag sagt efteråt.
Vi pratade inte så mycket förrän i lördags och under den tiden sov jag eller hetsade, sket i MBT-gruppen men gick till min egen terapeut.

Nu skall jag dock iväg till MBTn och lämna en avi till min hyresvärd som bor 100 meter från psyk, typ.
Träna kanske? Vet inte riktigt, det jag vet är att jag borde äta frukost nu för att minska risken för hets men frukost har alltid varit ett problem för mig, när jag var sju satt jag typ och stirrade på frukosten tills bussen kom.

Nu är väl allt bra mellan mig och A men med honom är det sämre, han mår sjukt dåligt och jag känner mig så otillräcklig. Han pratade till och med om inläggning (något som han lärt sig att hata innerligt under alla år jag åkt ut och in, vi var ju vänner långt innan vi blev ihop). Så ja, jag är orolig.

Nej, nu skall jag åka till MBTn och vara awesome tills A ringer och jag kan få en update om hur han mår idag.

Saltvatten

"Det är komplicerat"
A bytte precis status till det, i söndags hade vi ett fruktansvärt bråk där jag fick en Borderlineattack där mina känslor totalt tog över och jag stog och skrek allt möjligt på honom, men han var ju knappast bättre själv, så nu skall vi ta en paus, vad fan det nu innebär.
Jag söv ner mig med Theralen och benzo i måndags så jag sov och hetsade, sov och hetsade, och i tisdags men söta fina godhjärtade Stjärna kom över en stund, kommer typ inte ens ihåg det för jag var helt fluddrad på zopiklon.

Nu är statusen "jag är inte hungrig". Mat är det sista jag vill tänka på. Men jag var på gymmet och kanske kan jag gå ner till 59 snart.

Mitt liv suger

My Ass Is On Fire!!

Idag har jag varit med Olle och surrat som en besatt, till och med jag tyckte det var extremt. Men det var trevligt. Vi satt och solade på en äng precis vid vägen. Tror nästan jag kan ha fått liiiite färg!

Sen hämta ut Stesolid eftersom mina har varit slut typ halva månaden! Hem, ladda telefonen och nu skall jag träffa A, hans barndomsvän och vännens tjej (som jag aldrig träffat innan) så det skall bli kul!

Så med allt idag har jag hunnit äta wokade grönsaker. Har garanterat redan bränt de och lite till!

Ny LW för i år; 62,7!

Keep on going!!
Jag tänkte väl skriva något men just nu står det still i huvudet, det enda jag kan säga är att jag nu väger 62,9, bara 3 kilo kvar och jag är under 60!

Wait and Bleed

Har varit dålig på att blogga, har både mått jävligt dåligt och varit upptagen. MBT osv.
Så nu har jag tränat i en timma eller något, styrka ben.Känns skönt även om jag är lite orolig att jag har överstretchat men det märker vi väl imorgon antar jag.
Nu dricker/äter jag en Varma Koppen Klar Grönsak eftersom kcal är energi som skall ut ur min kropp, inte in!

Har hetsat lite, mått dåligt över det, inte ätit, hetsat på kvällen igen och så har jag varit konstant sugen på Pizza. Fucking Pizza! Illamående på tallrik (egentligen).
Idag har jag ätit lite köttfärssås, A lagade spagetti och köttfärssås men spagettin hoppade jag. DET är verkligen tomma kcal som bara gör en mer hungrig.

Och så var det bråk idag, eller mer diskussion kanske, men den gick väl mer eller mindre ut på att A inte är säker på att vi skall vara tillsammans. Men jag vet inte, det är lite för mycket för mig att tänka på just nu. En dag i taget verkar vara det vinnande konceptet just nu. Och ett kilo i taget!

Sleep

Läget är, stabilt kanske? Jag vill inget hellre än att sova, dygnet runt. Men det går inte riktigt till så om man inte tar en karta propavan i taget.

Egentligen skulle vi kolla på hockeyn hemma hos mig men det blev tillslut så att jag åkte hem till A. Han hade tagit med mat till mig från när han åt middag med sin mamma. Åt bara halva portionen han hade med (som var en portion för en stor man som honom, knappast för mig) och blev "så mätt" att jag inte "orkade min chokladmousse" och skulle ta den senare, vilket jag "glömde".
Han är inte puckad, han fattar att mina ÄS börjat dominera mer i mitt liv, men han förstår inte till vilken grad. Skulle han göra det kommer han tvinga sig fram till att jag får hjälp och jag tvivlar inte på att han kan få in mig direkt trots kötider. Vill han någonting brukar han få det...
Och jag föreslog middag hemma hos svärmor idag, vi brukade ha tradition att alltid äta middag på söndagar och jag och A behöver komma utanför vår trygghetszon, även om det bara är hos hans mamma.

Men jag orkar inte tänka på det nu, jag har fan nog med pengabrist och brist på ork.

Det bästa idag är att jag och Olle skall gå ut på långpromenad! Det var så skönt sist vi var ute och tiden gick för fort!!

Ja, ligger väl relativt stabilt runt 64. Har gått ner 10% av min kroppsvikt och har nu BMI 22,9! Tio kilo till och jag kan känna mig relativt ok.
Nu skall jag mäta mig och se hur mycket jag verkligen har tappat! Måttband slår vågen!
10 mg Stesolid och jag kan äntligen andas...

Somatiskt vs. psykiskt 10-0

Mår lite bättre idag. Kan bero på att vågen visade 63,9. Ner ett halvt kilo till efter dagar av överätning och sedan dagar av självkontroll.
Det fick mig lite peppad så nu skall jag dra till gymmet på morgonen.

Såg en oroande sak på rapport i morse. De vill ändra reglerna för sjukskrivning vid psykisk ohälsa, läs DN här.
Jag förstår att det skulle kunna vara en idé att försöka hålla kvar sitt arbete MEN det går inte nu för om det skall funka måste psykiatrin få mer resurser som kan sättas in samtidigt som man arbetar. Jag tror snarare att detta kommer driva fler in i självmord.
De flesta som läser denna blogg vet hur man ibland inte orkar göra annat än att ligga i sängen. Hur man inte klarar att sköta sin personliga hygien, inte våga ha på sin telefon.
Vi kanske är en extremgrupp men jag vet att vi orkar inte alltid klara arbeta, och att göra skillnad på somatiska och psykiska sjukdomar ökar bara skammen och tron på att det inte är lika allvarligt med psykiska sjukdomar.
Bilden vår socialminister ger till svenska folket just nu är att somatiska sjukdomar är mer verkliga än psykiska.

Det är hemkst, det är vidrigt! Det fan det enda jag kan säga.

Roads

Jag har fått ännu en bekräftelse om att det är fel att prata känslor. A har frågat om det är viktigt för mig att andra runt mig vet om mina problem. Jag vet inte vad han syftade på men jag tolkar det som att det inte är ok att prata om sin problem, en annan tjej på MBTn idag sa lite samma sak.
Men jag klarar inte att hålla inne allt, men jag klarar inte att berätta allt.

Hur skall A någonsin kunna förstå mig om jag inte kan prata om mitt mörker, om jag inte kan få möjlighet att fritt prata om mina känslor.

Med B kunde jag prata fritt. Han förstod mig till fullo, på något konstigt sätt.

Allt det här är samma budskap som mamma gav mig som liten, men pappa uppmuntrade mig att prata om mina känslor, han såg att det fanns ett litet mörker i mig som kunde bli större om de inte hjälpte mig.
En stor del av hoppet dog med honom. Hoppet att jag kunde leva ett normalt liv.





Ohh, can't anybody see
We've got a war to fight
Never found our way
Regardless of what they say

How can it feel, this wrong
From this moment
How can it feel, this wrong

Storm.. in the morning light
I feel
No more can I say
Frozen to myself

I got nobody on my side
And surely that ain't right
And surely that ain't right

Ohh, can't anybody see
We've got a war to fight
Never found our way
Regardless of what they say

How can it feel, this wrong
From this moment
How can it feel, this wrong


How can it feel, this wrong
This moment
How can it feel, this wrong

Ohh, can't anybody see
We've got a war to fight
Never found our way
Regardless of what they say

How can it feel, this wrong
From this moment
How can it feel, this wrong

Against The Gods

Måendet är inte så bra just nu, A var här och åt middag. Vi köpte en grillad kyckling, någon sås, wokgrönsaker och pasta. Jag åt bara kyckling utan skinn och wokgrönsaker, det plus en banan är vad jag har ätit idag. Vill egentligen dra till gymmet men jag måste sova typ snart.

Är så förbannad över att min läkare typ tvingade mig att prata om mina ätstörningar i gruppen idag. Jag kan KNAPPT prata med min psykolog om det, jag är verkligen inte redo att prata om det i grupp. Och jag blev så ställd att jag började säga några generella saker men det kändes så himla fel. Och hon har ingen rätt att göra sådär.
Sedan var det annat att jag mår så dåligt i allmänhet att hon ville erbjuda min en inläggning. Som om det skulle hjälpa till någonting..
Enda gången jag skulle sätta foten på psyk igen är med ett vårdintyg i handen.

Allt är...svårt!

Ain't It Fun

Väntar på min fina N. Vi skall bygga ihop min säng som sagt. A är ute ur ekvationen för män KAN inte bygga ihop saker med andra människor! De är envisa och har alltid rätt (bara för att de är män) och har stora problem med att läsa instruktioner. Jepp, könsdiskriminering deluxe, men vi får väl diskriminera ibland också. ;)

Mådde så jävla dåligt i morse så jag tog en Iktorivil. Nu har jag typ tre kvar, jag vet inte vad jag skall göra när de tar slut. Jag kan inte gå till min läkare och förklara situationen, jag kan inte ta upp det alls i MBT-teamet. Kan bara prata med mina tjejkompisar, de är de enda som förstår. A skulle bli vansinnig om han visste att jag börjat ta de igen men en jävla tablett och jag mår ok i 3 dagar. Vad är så fel med att göra mig till en fungerande människa? Jag hade inte kunnat gå till gymmet idag om jag inte fått i mig den där lilla tabletten. Jag hade inte orkat träffa N om jag inte tagit den lilla tabletten.
Det sjuka ligger i att jag mår så dåligt, inte att jag använder de verktyg jag har just nu för att tackla det.

A ringde och ville komma över ikväll och äta middag(!!!) och ha sex, haha. Och träffa N också. Men vi får väl se vad som händer, en sak i taget tror jag på.

Är orolig för mig ekonomi med tanke på att jag inte har en krona till mitt namn just nu. Jag äger nog inte ens mitt namn när jag tänker efter.

Fuck it, nu skall vi bygga säng, ha trevligt och.. Ja, typ det.

The Rip

Allt blev fel.
Den där jävla godispåsen i förrgår ledde till att jag åt typ allt jag hittade igår också. Efter att jag tackat nej till att äta middag hos svärmor. Hade nog varit bättre det.

Iaf, det blev ingen sängmontering igår, vi tar det idag istället.
Egentligen känns det som att jag inte har något att tillägga just nu förutom att jag har pengar till två paket cigg kvar, sen vet jag inte mer. Jag hoppas få ett beslut från försäkringskassan om jag får aktivitetsersättning eller inte typ, igår helst.

Åter igen kom killen som sexuellt utnyttjade mig som 13-åring upp som förslag på vänner på Facebook. Ironiskt nog samtidigt som jag läste om Miiko Albornoz, fan vad jag önskar att en hel fotbollsklack hade kunnat skrika åt den killen om utnyttjade mig!
Äckliga as..

Jag känner mig förövrigt som en urtvättat disktrasa idag. Borde gå till gymmet men jag orkar knappt gå och hämta mer kaffe i nuläget.
Måste visserligen köpa cigg snart och då är jag ju redan vid gymmet så jag kanske skulle smita in då.
Skall jag ta en Stesolid? Nej, jag har fem kvar, och de skall räcka i två veckor till.
Har ringt min psykolog och talat in ett meddelande så jag hoppas hon ringer upp.

Och även om jag inte hade något att skriva blev det en massa ändå.
Nej, nu skall jag väl gotta mig i min misär eller något.

(Body) Movin'

Så, nu är allt färdigflyttat, resten är bara jag som behöver sortera upp lite saker. Helst innan N kommer och skall hjälpa mig att montera upp min loftsäng. Jag hade kunnat be A men alla som någonsin försökt montera något med en man vet hur det funkar. De har sin envishet och stolthet och vägrar ta om man säger åt de att de har fel. Det är helt omöjligt!

Nej, två smarta brudar gör det dubbelt så fort även om vi kanske inte har samma muskelstyrka.

Det gick bra när mamma kom igår, inget bråk, inget tjafs och jag fick massa bra småsaker från IKEA. Vi drog igenom hela IKEA Kungens Kurva på 30 min! Det var expresshopping på hög nivå, hörde bara mamma ropa "ta den" om jag stannade till och kollade på något!

Ont i magen idag också. Måste få ut att skit (bokstavligen) och det verkar inte gå så bra..

Nightmares

Mardrömsnatt! Plus att jag vaknade typ vid två av att jag hade så förbannat jävla ont i magen, springer till toa, inget händer. Går och lägger mig börjar få sjuuuuukt ont igen, springer upp. Repetera tio gånger. Helt jävla hemskt bara!
Och det är fortfarande problem idag!

A mår jättedåligt och jag kan inte göra något för att hjälpa honom. Han bad om ursäkt flera gånger för att han betedde sig så illa i torsdags.
Jag har låtit mig själv bli behandlad sämre när han har druckit. Mycket för att jag inte känt att jag haft något val. Men nu kan jag dra hem till mig istället och med nya vänner som jag hittat utan honom är jag inte alls lika beroende av honom och kan faktiskt hävda min rätt. Och det viktigaste är att han inte dricker nu och det GÅR att resonera med honom.

Har fet jävla träningsvärk i benen idag, känns skönt! Men att jag inte gått ner i vikt och är kvar på 54,6 känns inte lika kul. Intalar mig själv att det är alla muskler jag byggde igår, minst ett ton.

Jag har egentligen bara idag på mig att forsla bort alla kartonger och skit som ligger kvar uppe i lägenheten innan mamma kommer med resten av mina grejer från min hemstad imorgon.
Just nu ligger kartongerna i ett hörn. Skall hitta ett förråd och antar att jag får ta mitt gym-hänglås tillfälligt, jag lär inte kunna gymma idag ändå.
Åh, jag orkar inte!!!

Push It!

Haft en grym dag.
Var lite seg i morse men så sa N att hon skulle gymma och jag blev inspirerad och drog till gymmet. Det var sjukt varmt där, något fel med deras AC eller något men lite över en timma på gymmet.
Sedan hem, sova en kort stund och sedan drog jag till Olle. Vi var ute och promenerade i 3,5 h! Och tiden gick så jävla fort!
Sedan gick vi in på H&M och fyndade lite. Jag hade ju ett presentkort så jag har köpt två nya linnen. Det är det första jag har kunnat unna mig på väldigt väldigt länge, när A drack gick alla pengar till det. Det fanns inga pengar till kläder.

Har fruktansvärt ont i fötterna och benen, komm
er kännas skönt imorgon!

På söndag får jag resten av mina möbler! Så jag måste få i mig mat, ordentlig mat imorgon och söndag för att orka flyttlass nummer två. Min mamma tar inte hänsyn till att jag ätit dåligt, snarare tvärtom. Så det är bara att "man up" och se till att jag åtminstone får i mig de 900 kcal jag "skall" äta.

Ja vi får se, jag har inte ens råd med mat och jag har kommit upp i att röka två paket cigg om dagen. Vansinnigt!


Rape Me

Fuck vad jag känner mig ouppskattad. Jag och A skulle flytta lite grejer (mina också) men jag blev fast med allt tungt arbete och han höll på med småplock och att städa.
I alla fall, jag vill bara bli klar och orkar inte bråka och han blir bara mer och mer sur. Så när vi är klara går jag bara.
Men innan jag gick sa han något om att han inte ätit mer än det vi åt till lunch (äggröra med bacon), när jag sa att jag ju inte hade ätit mer heller utan att bli otrevlig svarar han "men du är ju van vid det, det är inte jag".
Ursäktar det att han är otrevlig och sur som en citron? NEEJ!
Äh, fuck it. Tog 0,5 mg Iktorivil och mina sömntabletter direkt när jag kom hem.
Tidigare idag hade jag också sjuk ångest, men det kan berott på att jag var bakfull.

Hade typ den bästa kvällen igår med Nallebjön. ;) Fyra glas vin och jag ligger typ på golvet, är det det man kallar nolltolerans? ^^
Men trots att jag vart bakis som fan var det värt det. Jag hade så jävla kul!

Nu känner jag iktorivilen börja verka.

Ja just det, höll på att glömma det bästa. 54,6!! Under 55, så nu kör vi fem kilo till, I'm in the zone!

Issues

Så. Generellt har dagen gått bra, vi tog upp något OM gruppen I gruppen idag. (MBT-gruppen) Det kändes bra att vädra en incident från förra veckan. Jag har gått och tänkt på den här incidenten hela veckan så jag behövde verkligen det!


Annars har jag väl inte gjort så mycket så. Vek några enstaka kläder och sen kollade jag på TV.
Har någon sett de här "real housewifes of.."? Jag jämför deras problem med mina och tycker nästan synd om de när de bråkar över att någon tog ett telefonsamtal hemma hos någon annan. Hur kan man leva så ytligt och inte förstå vilka problem som finns på riktigt i världen och vilken begränsad syn de har på världen!

Sedan åkte jag till A. Han lagade såklart middag men tur för mig är att han inte kan knepen, så det var lätt att bara äta väldigt lite om inte annat!
Men det känns som att vi kan kommunicera på ett annat sätt nu, det känns bra.

Imorgon SKALL jag till Ö&B och införskaffa diverse småsaker till lägenheten. Och mamma skall köpa en loftsäng till mig, så nu är det fixat.

Nä, god natt

Beautiful Day

Har varit en bra dag. Har plockat lite till, en sak i taget liksom. Sedan har jag gymmat och fixat autogirot på gymmet som jag tydligen hade lyckats skriva in fel kontonummer så nu slipper jag faktureringsavgift på 50:-.

Igår blev det lite överätning när jag och A åt middag. Så när jag kom hem och gick och lade mig så kände jag bara illamåendet och det var jävla kaskadspyor. Skönt att bli av med en del mat men jag visste ju inte varför jag spydde så jag skickade ett sms till A om att jag spytt ifall det skulle vara något smittsamt eller så.
Men..
Nu är A mig på spåren om att mina matvanor gått tillbaka till det gamla och jag klarar verkligen inte att han vet för han kommer inte ge sig förrän jag får hjälp om han kommer på hur det är egentligen.
Han kommer göra allt för att jag skall få hjälp och det är väl positivt att han bryr sig så mycket men jag kan inte.
Inte just nu.. Kanske aldrig..

Och idag känns det som att jag ätit lite för mycket men det måste jag ju om jag vill träna!
Nepp, nu skall jag lägga mig för jag känner att Propavan-hungern börjar slå till!

Angst

Så, jag skulle göra en jävla massa saker. Jag gjorde inget förutom satt och hade ångest. Riktig jävla fitt ångest! Sov, försökte göra något men det enda jag klarade var att köpa cigg.

Sedan ringde A! Då kom allt ut, sorgen, ångesten. Och jag grät och grät tills A sa åt mig att ta min Stesolid och komma över. Han skulle laga mat så jag bad om Tacos för då kan man iaf bestämma själv vad man har i.

Är framme nu och det känns bra!

This Is The New Shit

Är fett oinspirerad just nu. Det var underbart att se 55! (.8) men ett steg neråt. Eftersom jag bor 450 meter från gymmet drog jag dit en stund till.

Har inte orkat packa upp så mycket eftersom jag hyr av en kille och de prioriterar inte direkt städning när de flyttar. Men han målade om allt innan jag flyttade in och jag ser hellre att jag får städa än att måla.

Men min plan är att ta lite Lyrica och bli hyper, fixa det jag har just nu så allt är rent och fint tills mamma kommer nästa helg med resten av mina möbler. Just nu är det värma vatten i micron, eller allt i micron egentligen eftersom alla kastruller, bestick, vattenkokare är i min hemstad.
Som tur var hade jag i alla fall en låda med porslin här i Stockholm!

Så, Lyrica, städa upp, dra och gymma när mina cigg är slut och jag ändå måste köpa nya!
Blir bara kondition idag.
Sen, om jag har varit duktig skall jag hälsa på Chilah om jag får! Det får bli min belöning för det är så himla skönt att bara prata med henne. När jag var där sist hade det plötsligt gått två timmar som kändes som några minuter typ!
Kom på att jag nog har en kortlek någonstans som jag kanske kan ta med.

Men steg ett är nog att skaffa en riktig mall till bloggen. Ni får väl se om jag lyckas. Haha!

Ego Brain

Idag skall jag flytta. Syrran kommer om två timmar med bil och sen kör vi direkt till min lägenhet. A är ett jävla as just nu och "orkar hjälpa mig att flytta in i bilen" men det verkar som att det är det enda han orkar också.
Jag blir så ledsen när jag har fått så mycket skit för att jag skulle vara lat och så visar det sig att det är han!
Jag förstår inte, jag skulle hjälpa honom om han behövde flytta. Att må för dåligt är bara BS, jag mår fan inte speciellt bra men jag klarar det!
Både Olle och N har erbjudit sig att hjälpa! Men min egen pojkvän.... Konstigt att man känner sig ensam.

Visserligen kommer jag ta en stesolid runt nio så jag orkar vara aktiv. Hade egentligen planerat att proppa i mig lite extra lyrica men både det och vågen är nerpackad!

Jag hade glömt allt runt att svälta, matsmärtorna, illamåendet, yrseln. Men det spelar ingen roll, det är fan så värt det och det är 5 kilo ner nu! Going on 20!

Det blev ingen flytt idag. För mycket ångest, plus att syrran kommer imorgon med bil och det är lika bra att ta allt med en gång.

Har åter igen legat och bara velat skada mig själv, förutom när jag vilade en stund med A, då kände jag mig trygg.

Jag vet inte varför jag inte kan fungera som andra människor. Jag antar att det är som alla säger, jag är bara lat.

No One Knows

Jag vill bara lägga mig ner och skrika och gråta. Men jag står upp, vet inte för vem.
Men hela tiden när jag försöker säga att jag mår fan inte så jävla bra som ni tror! Då får man antingen höra att "det är bara" eller annat trams.
Jag kan inte prata med en levande själ på den här planeten! Det går inte, jag tror att mina problem är så små att ingen bryr sig ändå. Jag vet att det antagligen inte är så. Men det gör att jag inte KAN prata med någon! Det fanns nog bara en person som kände till alla mina sidor.

Så dagen har spenderats med att sova eller ligga och fantisera och visualisera att skära mig själv. Eller hugga mig i magen med en kniv. Sånt mysigt! Tro fan jag fått proppa i mig stesolid idag, jag vill bara få bort tankarna!

Imorgon och på lördag skall jag flytta. Jag vill inte bo där, egentligen, det har jag inte sagt till någon men det är en betongcell med ett fönster. Antar att jag får göra det mysigt då..

Fuck it, ingen läser det här änpd. :/

Tävla

Tävla med Louise om ett snyggt träningslinne!

Klicka här

Fly Away

55,8 och nästan ett kilo ner från igår. Sättet jag gör det på kan ju diskuteras av alla "normalätande" människor därute men A är clueless. Han ser bara att jag gått ner i vikt, kopplar inte det till att jag skulle återgå till allt jag känner till. Men sålänge jag sköter mina kort rätt kan jag undvika upptäckt ganska länge.

Blir ibland fett irriterad på att han alltid skall förklara hur man skall göra för att må bra, om han inte kan få sig själv att må bra, hur kan han vara en sån expert på andra?
Äh, liten parantes, det var värre när han drack. Då var han en expert på allt ibland.

Idag skall jag packa ihop mina saker, men jag vill bara lägga mig igen, och kommer nog att göra det också.
Inser att jag kanske borde köpa flyttkartonger, typ nu.
Måste sortera ut vad jag skall ta med och vad jag kan lämna här. Eftersom risken är extremt stor för inbrott i förrådet i min nya lägenhet kan man bara förvara sånt som ingen är intresserad av, typ gamla kläder. Har visserligen en del sådana som jag skall ta med, mina underbara str 34 byxor som är så sjukt snygga. Och en läderklänning som jag aldrig hann använda eftersom jag köpte den precis när jag var påväg upp i vikt igen och trodde inte det skulle vara några problem att gå ner igen.

Satan var skumt det här känns. På ett sätt känns det sååå skönt, jag och A kan inte bo ihop, inte just nu i alla fall. Han måste fokusera på sin nykterhet, jag måste fokusera på min MBT, och 24,5 kvm är för litet för två.

Jag och Chilah satt och pratade igår och helt plötsligt hade det gått två timmar! Det har varit så, första morgonen när jag sovit hos henne satt vi och pratade och jag ville inte dra. Allt kändes så naturligt bara! Det är så få man kan bara vara med, de få jag har försöker jag verkligen behålla för jag om någon vet att människor kan vara fruktansvärda mot varandra så de som är fina måste man ta hand om!

Dravvvellllll

Och lite inspiration!

Never Surrender

Dagarna går så snabbt. Känns inte som att jag hinner något samtidigt som att jag inte gör något. Eller jag kanske inte hinner göra sådana saker som jag vill prioritera helt enkelt.
Igår firade jag valborg på gymmet, men mer dåligt samvete för att jag bara orkade 45 min. Även om det var på tom mage är det fortfarande för lite!
Så det blir bara att dra tillbaka igen typ, nu.
Har tränat frökens magträningspass i lördags. Har fortfarande träningsvärk. :) Good shit, tro mig!

Matmässigt har det gått bra förutom en popcornpåse i förrgår jag fortfarande har ångest över.
Vikt idag 66.6! Det är ett bra tecken antar jag. ^^

Och nu hinner jag inte blogga mer om jag skall hinna träna och duscha innan jag hälsar på chilah! Hon kanske uppskattar om jag inte luktar svett. ^^

Kaos

Varför varför slängde jag inte popcornen, nu blev det hets igår av det lilla jag hade hemma. Skit! Har inte vågat ställa mig på vågen idag..
Men har fin träningsvärk i magen fortfarande, benen har lugnat sig lite.

Har även börjat packa mina saker, lite smått. Men vet inte vilken dag jag kan flytta in, senast fredag.
Kaos och kaffe!

Random Ord

Det finns tomhet i mig, en tomhet som tar energi.
Jag försöker fylla den men den försvinner aldrig.
Min tomhet kan bara stillas med sömn, det är den största trösten jag har. Sömn är min stora drog. Det är sjukt..
Jag känner mig utanför, annorlunda. Som att jag inte passar in i denna ras eller något. Varför har jag alltid varit fel och varför kan det aldrig bli rätt? Pga mig. Jag är nyckeln men jag vet inte hur jag använder den..

Min själ blöder!!
Jag vet inte riktigt vad jag skall skriva för just nu har jag fan ingen kontroll över mina tankar. Jag skall flytta nästa vecka och nu när jag kan slappna av angående fina vännen, ekonomin och starten av MBT har min hjärna gått i något slags sleep-mode där jag inte kommer åt mina tankar ordentligt.

Jag har åtminstone gått ner 4 kilo den här månaden och det mesta de senaste veckorna och nu finns det inget som kan stoppa mig.
Sitter påväg och skall hälsa på chilah. Kommer hon vara vaken, hur MÅR hon, inte bara fysiskt utan psykiskt. Jag har själv legat där hon är nu och jag grät av sorg att jag levde. Jag hoppas verkligen att hon mår bättre än jag gjorde då.

Det viktiga är i alla fall att hon vet att det finns folk som verkligen bryr sig och försöka stötta henne..
Vaknade upp med ett ryck. Jag antar att jag borde vara glad att vågen visar 67,4 men jag har bara kollat runt på Facebook efter nyheter.

Har min första MBT-grupp idag, snart. Borde vara nervös men jag har inte tid för det. Jag har andra saker att tänka på nu. Hoppas jag kan prata med läkaren om nya stesolid för de har verkligen gått åt.

How To Save A Life

Klarade inte att sitta hemma och vänta på besked om hur min kompis mår, får veta mer snart. Hon är fortfarande medvetslös. Har haft så ont i magen att jag tog gymväskan och är påväg till gymmet nu.

Har tagit med mig en bok att läsa på motionscykeln annars kommer det bli dödsmetal och lite fria vikter!

Varför händer allt dåligt bra människor? Hon öppnade sin dörr för mig när jag hade det som värst, jag önskar så att hon Inte mådde så dåligt hon gör.

I Lied

Jag har inte haft tid att träna...
Nej, det är en FET lögn jag har dragit för mig själv! Jag har varit lat, inte orkat!
Jag hatar mig själv för att jag lägger mig i fosterställning så fort det blir jobbigt!

Och piller, idag kunde jag inte motstå, jag insåg att jag inte skulle klara dagen så jag pillade i min 900 mg till frukost. Det gjorde att jag kunde städa ordentligt och vara social med A och en annan polare.

Hej ordbajs

I think I did good!

Rebirth

Nu har min MBT-behandling officiellt börjat! När jag hörde alarmet klockan sex imorse blev jag så jävla irriterad på idioten som inte stängde av alarmet... Är fan redan på väg rakt hem i säng!

Men vi pratade lite allmänt om ÄS och sedan hann jag inte så mycket mer, och på tisdag börjar gruppen. Skulle ljuga om jag inte sa att jag var lite nervös men jag tror på detta! Det måste bli bra!

Det lät även på försäkringskassan att jag kommer få aktivitetsersättningen! Yeay me!

Waiting

Sitter och väntar på att åka till Försäkringskassan för att gå igenom min ansökning av aktivitetsersättning.
Som det är nu gick mina sjukdagar ut i Mars och jag har klarat mig en halv månad på de ynka 6000 jag fick med tanke på att det var 3000 som var för min nuvande arbetsmarknadsblabla något, som jag som mest behöver svara på ett telefonsamtal från min handläggare på arbetsförmedlingen, så AMS inser att jag inte kan börja jobba, alls, ändå måste jag gå tre månader där med 3000:- i månaden att leva på. De RÅDDE MIG att gå till soc! Vilket jag måste göra i två månader.
Nu måste jag se till att få aktivitetsersättning för då kan jag åtminstone få erättning från feb-> retroaktivt.

Det är jävligt orättvist och kränkande att bli behandlad såhär! Jag började jobba när jag var 14, sedan dess har jag varit arbetslös som mest två veckor, anting arbetat arslet av mig eller så har jag varit sjukskriven! Men jag har fan betalat skatt, jag har gjort allt man skall, ändå blir man totalt förnedrad för att någon smart människa bestämt att man inte kan vara sjuk mer än X antal dagar!

Wish me luck!

Terminal Spirit Disease

Jag borde äta innan gymmet. Men jag har inte kunnat äta frukost i hela mitt liv, jag håller mig levande på kaffe och cigg på morgonen.
Har sjukt svårt att ens ta mig till gymmet just nu. Jag orkar ingenting, men nu måste jag!
Mina "dorment" ÄS kommer fram mer och mer, det är min trygghet nu när jag känner mig ensam!

Skall iväg med A och träffa hans kompis och nya tjej idag. Vad betyder det? Det kan betyda ingenting, båda känner den här snubben, det kan betyda att A vill att vi är ihop igen, definitivt!
Jag vill känna efter när jag flyttat, när vi båda har stadgat oss, vad som än händer kvartstår fakta, det blev såhär av en anledning, som jag tro beror mest på att vi levt på 25kvm men hans alkoholpromblem, mina alla tusen problem, saker tar tid att reparera!

About

Blog archive

Labels

Popular Posts