Goodbye Sweet Dreams

Jag antar att jag inte bara känner mig rätt borta nu. Jag är det, orkar inte göra mycket alls. Jag har halvt om halvt funderat på inläggning men jag gör allt i min makt för att det inte skall behöva komma till det.
Sålänge jag klarar mig själv behöver jag inte inläggning. Bara att jag börjat slarva med medicinerna. Tar min morgonmedicin klockan två på eftermiddagen, äter åt helvete. Men jag har iaf kommit ner till underbara 59,9! När vågen visade det blev jag överlycklig och det fick mig att fortsätta orka kämpa!

Kämpa för att få ett eget liv utan A, kämpa för att visa honom att jag kan vara funktionell. Att jag klarar mig själv! Han tror att jag inte klarar mig rent ekonomiskt och what not i livet.
Det innebär inte nödvändigtvis att jag vill ha tillbaka honom, för jag är inte säker på att jag vill det men jag vill visa honom hur fel han har och vad han har valt bort!
Jag vet att man inte skall hålla på så men jag vill få honom att förstå allt jag gjorde för honom, allt han inte såg!
Och jag är arg, jag anser väl halvt att han inte har någon rätt att dumpa mig. Speciellt inte efter att han pratade om vårt bröllop en vecka innan och han säger att han fortfarande ser det i framtiden men....
Håller han mig "on the hook" eller menar han det? Jag vet inte.

Men vi pratar, vi umgås. Skall dock ta lite avstånd nu. Men jag är orolig för hans gitarrist flickvän skall ha födelsedagsfest idag och det är första gången vi umgås onyktra på typ tre/fyra månader.
Det är inte hundra att han kommer men jag skiter i det och skall ha kul ikväll.

Twoheaded Dog

Risken för att få hjärtproblem ökar med 37% om man inte äter frukost.
Risken för att jag blir fetar ökar med 100% om jag äter frukost.

Dessutom har jag inte ätit frukost sedan jag började skolan.

Försökte fasta, insåg att det inte gick så igår kväll gick jag och köpte en baguette eftersom jag hade lite Brie kvar i kylen. Spydde upp hälften. Fortfarande inte medvetet men min kropp verkar hata mat lika mycket som jag gör!

Närmar mig att gå under 60, 60,5 i morse.
Om jag bara stoppar i mig lite Efedrin och drar och tränar, äter väldigt lite idag så borde det gå att komma under 60 imorgon.
Jag vill så gärna. Jag kanske kan få lite självförtroende tillbaka då!

Skall träffa A idag igen. Vår gemensamma polare "Per" har sagt åt mig att ta lite distans och jag vet att han har rätt! Men det är inte så lätt att bara ta avstånd. Vi älskar varandra, det är inte det som är problemet. Problemet är alkohol, att han inte respekterar mig och mina åsikter alltid och bara kan vara allmänt jävlig att vara med. Typ när han mår dåligt tar han ut det på alla andra. Självmords, inte hot men prat etc etc.

Jag tror det är jag som vunnit i det här egentligen. För hans liv kommer snart raseras totalt när jag inte kan ha koll åt honom.

Would?

Har precis varit hos A och kollat på film. Han lade sig i min famn två gånger och andra gången började han gosa. Där sa jag stopp. Inte för att jag inte vill, Gud nej. Men har vi satt den här gränsen så gäller den! 
Men tänk om vi hade fortsatt, vi kanske skulle blivit tillsammans igen men jag är så förvirrad just nu att ord är det enda som vinna tillbaka.

En förklaring, en förbättring.

Fastat i över ett dygn nu, blir snart riktigt jobbigt men jag vet att jag kan!

Lost In Hollywood

Har fortfarande inte träffat A. Skall vara där vid elva idag ungefär, dock tänker jag inte åka förrän jag ser att han är vaken. (Det bästa med FB på morgonen att man kan se vem man kan ringa, eller snarare om de är vakna än så man kan ringa.)

Eller så gör jag det. Jag vet inte men jag kommer vara sjukt snygg, försöka vara sjukt snygg bara för att han skall se vad han missar. Vad han valt bort för att kunna dricka. För han har druckit nästan non-stop sedan han dumpade mig.
Han säger att det är av helt andra anledningar han dumpat mig men allt pekar på att det just är alkoholen som är problemet. Han vill kunna supa hur mycket han vill utan att må dåligt över att jag drabbas.

Har fastat i två dagar nu, jag tre är alltid värst plus att jag skall dricka ikväll och då MÅSTE jag äta!
Eller inte.

Fan jag vet inte!
Önska mig lycka till med mötet med A!
Och lite thinspo Black-Metal style. ;)

Words

Ligger på gräsmattan och solar! Mest för att inte må dåligt över att jag inte gör något när jag sitter inne, för egentligen skulle jag sova om jag fick välja.

Skall träffa A idag. Vid halv två typ. Vet inte hur det känns, tror att det inte känns alls mest. Jag brukar vara ganska duktig på att gömma mina känslor!
Det brukar resultera i ångest.

Men en dags fasta till måste jag klara! Jag vill visa A att jag kan må bra, för han verkar inte se att jag kan det!

Skit samma, jag har lite mindre ångest av att ligga och sola och mindre ångest över att vågen visade 60,6 i morse

Fasta dag 1

Eftersom jag inte har pengar till mat (snarare prioriterat cigg) så fasta dag ett. Check
Har en jävla massa saker jag vill skriva. Själen gör ont. A har definitivt dumpat mig på riktigt. Mamma har åkt hem. Jag har gått upp i vikt. Själen gör ont. Jag älskar A.

Jag har jätteont! På riktigt.

Over

Nu är det slut! Definitivt.
Tror A ville träffa mig och säga det face to face men när han ändrat status på FB messade jag och frågade rakt ut. Han hade bestämt sig.

Jag kommer aldrig förlora hans vänskap, någonsin!
Men det räcker inte, jag älskar den mannen. Jag vill spendera resten av mitt liv med honom!
Det gör så ont att jag inte ens vågar känna det!

Mamma är kvar, men åker idag. Vad jag skall ta mig till då är en väldigt bra fråga!
Kommer antagligen ligga i fosterställning framför TVn och inte titta på den. Det är vad som brukar hända.
Nej, vad som brukar hända är att jag skär mig sönder och samman. Men jag har inte gjort det på 1½ år så det är inget alternativ.

Snälla kom tillbaka!

Mother

Idag kommer mamma. Något jag hade sett fram emot för kunna få lite tröst i allt elände.
Men nej, hon sa åt mig att jag bara mår dåligt för att jag väljer det dessutom påstod hon att hon inte mådde dåligt av sina skilsmässor för hon "bestämde sig för att vara glad".
Jo, tjena! Helt övertygad om att hon gjorde det.

Så nu har jag ännu mer ångest bara av att tänka på att ha henne här när hon klagar på allt jag gör och inte gör.

Mår skit hela tiden, dövar mig med Benzo.
Antar att jag inte kan prata med A som bestämt imorgon heller för det är antagligen fel det också!


Varför skall alla andra sitta ute i solen och umgås när jag bara vill vara inne?
Varför skall alla andra må så jävla bra när mitt hjärta blöder!

Stesolid, Xanor, Lyrica, Röka och inget hjälper mot den sorg jag har inombords

Suicide Solution

Åt helvete är vad precis allt är!
Jag har inte mått såhär dåligt på ett år när A var som värst med alkoholen.

Jag vill inte leva, höll på att gråta bara av att gå upp ur sängen.
Han tyckte jag höll med om allt när han dumpade mig! Jag höll inte med om ett skit!
Skadeglädje då jag vet att hans bästa vän kommer sluta umgås med honom nu när han valt alkoholen. A hängde på en tunn tråd redan innan så nu kommer det vara typ finito med deras vänskap.

Jag vet hur elakt det låter men är jag mindre värd än en vätska så skall han veta att det är fan han med! Ingen orkar umgås med honom när han är onykter!

Allt vad jag har fått stå ut med! Han kan fan inte dumpa mig! Han har ingen jävla rätt att göra det!

Jag gråter konstant.. Jag vill inte leva längre

Just det, hets igår, 3000 kcal, hade inga pengar så jag fick sno mat!
Fuck you gravidmage!

Dumpad

Jag bytte precis från linser till glasögonen. Anledningen till det var att de var så torra från att ha gråtit i två timmar igår.

Jag vet inte men det verkar vara slut.
A hade verkligen en grym timing. Han påpekade det visserligen själv. Vi har varit på hans fars 60-årskalas i Dalarna.
Helt plötsligt på tåget hem släpper han bomben.

Vi kommer fortsätta umgås som vanligt, fast "utan känslor". Jag vet inte hur det är med honom men jag kan inte stänga av mina känslor riktigt hur som helst.

Jag tror att vad han egentligen har gjort, han har valt alkoholen, för det var nämligen det han började fråga, "Hur gör vi med det här med alkoholen nu i framtiden", och fortsatte direkt till att göra slut.
Jag tycker väl inte direkt om mig själv, men jag trodde i alla fall att jag mer värdefull än en vätska.

Jag klarar inte ens att prata med någon. Jag lever i sån självförnekelse att han inte menade det, att det egentligen inte är slut men innerst inne tror jag nog att den här gången är det antagligen allvar.

Jag självmedicinerar...

Mamma kommer på söndag tack gode gud! Beroende på hur allt är efter att jag och A har setts idag skall jag fråga om hon inte kan komma en dag tidigare.
Jag behöver verkligen min mamma just nu!



För varenda man jag någonsin älskat har lämnat mig.
Pappa
B
och A?

När Mörkret Kom

Stulen av Bella!

Ur När Mörkret Kom

Wake Me Up

För det är så jävla kul att vakna med en man som hatar allt och vill ta livet av sig. Eller säger det iaf! Vi skall upp till Dalarna till hans far som fyller år. Men nu är det bara att lyssna på all Borderline-skit är bara för mycket. 

Oavsett så måste vi dra nu och jag är i alla fall klar!

Igår stoppade A mig från att köpa lösgodis! Bra det i alla fall!

Wandering Star

Jag kom på att jag orkar inte vara ärlig med A om vissa saker för han gör en SÅ big deal utav typ allt!
Ja, jag hade ett återfall som fick mig att insé varför jag inte håller på med det längre! Men han kan inte se det så, han måste typ ta i så han spricker och släpa med mig till närmsta NA-möte. Alltså, tyvärr så är det inte så långt ifrån den reaktionen. Kommer ältas och tjatas och, jag orkar bara inte den där skiten! Så därför säger jag inget istället.

Jag har kunnat prata med mamma om det här för första gången. På ett sätt där jag faktiskt är ärlig om hur allt är, jag svarade mamma
"Varför gör du det då?"
"För att bli hög!"
och jag var ÄRLIG för första gången, inget smusslande ingen sån skit utan helt ärligt, "för att bli hög".

Och det är ett så STORT steg när man kan vara ärlig med den personen man ALLTID försökt dölja det från!

Men jag orkar inte berätta för min livskamrat.. Jag vet inte hur bra det är!

Relapse

Jag är sämst!
I helgen har jag tagit återfall och flummat på benzo och ätit och sovit. Typ!
Pratade inte något med A när han var ute, delvis eftersom jag visste att han skulle dricka och dels för att jag hade råkat klicka bort ett sms från honom som jag inte såg förrän flera timmar senare!

Men jag skiter i vad som var, nu har jag INGA pengar och kan inte köpa NÅGON mat!
Skall dra iväg och träna nu! Det är måndag och då tränar jag armar med fria vikter! Det är fett kul. Och genom att dra såhär tidigt på morgonen gör att jag slipper alla andra på gymmet!

Har kommit på att om jag gör saker som är "bra" känner jag mig inte så skyldig för att slappa senare idag och jag slipper känna stress!

Same Old Situation

Jag är dålig. Jag äter och äter, aldrig något stopp. Eller jo, nu blir det stopp för nu är jag pank.. Igen..
Har lite lösningar på G men until then..
Får väl råna en pensionär.

Nej. Är fett nollställd nu....

Hets

A sov ju över igår och vaknade och var lite krasslig, en man som är förkyld är ju typ handikappad. XD
Men det ledde till att vi tog den lata vägen och beställde pizza. Och jag tog inte den med minst kcal heller direkt.
Nu har jag ätit det jag hittat i kylen vilket som tur är än så länge bara har lett till ett äpple, lite keso och vattenmelon.
Men jag bad A att köpa chips nu när han gick till Statoil och jag kan inte stoppa mig själv. Jag vill helst ha en hel matbutik för mig själv!

Snälla hetsmonster, lämna mig!

About

Labels

Popular Posts