"Det är komplicerat"
A bytte precis status till det, i söndags hade vi ett fruktansvärt bråk där jag fick en Borderlineattack där mina känslor totalt tog över och jag stog och skrek allt möjligt på honom, men han var ju knappast bättre själv, så nu skall vi ta en paus, vad fan det nu innebär.
Jag söv ner mig med Theralen och benzo i måndags så jag sov och hetsade, sov och hetsade, och i tisdags men söta fina godhjärtade Stjärna kom över en stund, kommer typ inte ens ihåg det för jag var helt fluddrad på zopiklon.

Nu är statusen "jag är inte hungrig". Mat är det sista jag vill tänka på. Men jag var på gymmet och kanske kan jag gå ner till 59 snart.

Mitt liv suger

Idag har jag varit med Olle och surrat som en besatt, till och med jag tyckte det var extremt. Men det var trevligt. Vi satt och solade på en äng precis vid vägen. Tror nästan jag kan ha fått liiiite färg!

Sen hämta ut Stesolid eftersom mina har varit slut typ halva månaden! Hem, ladda telefonen och nu skall jag träffa A, hans barndomsvän och vännens tjej (som jag aldrig träffat innan) så det skall bli kul!

Så med allt idag har jag hunnit äta wokade grönsaker. Har garanterat redan bränt de och lite till!

Ny LW för i år; 62,7!

Keep on going!!

Jag tänkte väl skriva något men just nu står det still i huvudet, det enda jag kan säga är att jag nu väger 62,9, bara 3 kilo kvar och jag är under 60!

Har varit dålig på att blogga, har både mått jävligt dåligt och varit upptagen. MBT osv.
Så nu har jag tränat i en timma eller något, styrka ben.Känns skönt även om jag är lite orolig att jag har överstretchat men det märker vi väl imorgon antar jag.
Nu dricker/äter jag en Varma Koppen Klar Grönsak eftersom kcal är energi som skall ut ur min kropp, inte in!

Har hetsat lite, mått dåligt över det, inte ätit, hetsat på kvällen igen och så har jag varit konstant sugen på Pizza. Fucking Pizza! Illamående på tallrik (egentligen).
Idag har jag ätit lite köttfärssås, A lagade spagetti och köttfärssås men spagettin hoppade jag. DET är verkligen tomma kcal som bara gör en mer hungrig.

Och så var det bråk idag, eller mer diskussion kanske, men den gick väl mer eller mindre ut på att A inte är säker på att vi skall vara tillsammans. Men jag vet inte, det är lite för mycket för mig att tänka på just nu. En dag i taget verkar vara det vinnande konceptet just nu. Och ett kilo i taget!

Läget är, stabilt kanske? Jag vill inget hellre än att sova, dygnet runt. Men det går inte riktigt till så om man inte tar en karta propavan i taget.

Egentligen skulle vi kolla på hockeyn hemma hos mig men det blev tillslut så att jag åkte hem till A. Han hade tagit med mat till mig från när han åt middag med sin mamma. Åt bara halva portionen han hade med (som var en portion för en stor man som honom, knappast för mig) och blev "så mätt" att jag inte "orkade min chokladmousse" och skulle ta den senare, vilket jag "glömde".
Han är inte puckad, han fattar att mina ÄS börjat dominera mer i mitt liv, men han förstår inte till vilken grad. Skulle han göra det kommer han tvinga sig fram till att jag får hjälp och jag tvivlar inte på att han kan få in mig direkt trots kötider. Vill han någonting brukar han få det...
Och jag föreslog middag hemma hos svärmor idag, vi brukade ha tradition att alltid äta middag på söndagar och jag och A behöver komma utanför vår trygghetszon, även om det bara är hos hans mamma.

Men jag orkar inte tänka på det nu, jag har fan nog med pengabrist och brist på ork.

Det bästa idag är att jag och Olle skall gå ut på långpromenad! Det var så skönt sist vi var ute och tiden gick för fort!!

Ja, ligger väl relativt stabilt runt 64. Har gått ner 10% av min kroppsvikt och har nu BMI 22,9! Tio kilo till och jag kan känna mig relativt ok.
Nu skall jag mäta mig och se hur mycket jag verkligen har tappat! Måttband slår vågen!

10 mg Stesolid och jag kan äntligen andas...

Mår lite bättre idag. Kan bero på att vågen visade 63,9. Ner ett halvt kilo till efter dagar av överätning och sedan dagar av självkontroll.
Det fick mig lite peppad så nu skall jag dra till gymmet på morgonen.

Såg en oroande sak på rapport i morse. De vill ändra reglerna för sjukskrivning vid psykisk ohälsa, läs DN här.
Jag förstår att det skulle kunna vara en idé att försöka hålla kvar sitt arbete MEN det går inte nu för om det skall funka måste psykiatrin få mer resurser som kan sättas in samtidigt som man arbetar. Jag tror snarare att detta kommer driva fler in i självmord.
De flesta som läser denna blogg vet hur man ibland inte orkar göra annat än att ligga i sängen. Hur man inte klarar att sköta sin personliga hygien, inte våga ha på sin telefon.
Vi kanske är en extremgrupp men jag vet att vi orkar inte alltid klara arbeta, och att göra skillnad på somatiska och psykiska sjukdomar ökar bara skammen och tron på att det inte är lika allvarligt med psykiska sjukdomar.
Bilden vår socialminister ger till svenska folket just nu är att somatiska sjukdomar är mer verkliga än psykiska.

Det är hemkst, det är vidrigt! Det fan det enda jag kan säga.

Jag har fått ännu en bekräftelse om att det är fel att prata känslor. A har frågat om det är viktigt för mig att andra runt mig vet om mina problem. Jag vet inte vad han syftade på men jag tolkar det som att det inte är ok att prata om sin problem, en annan tjej på MBTn idag sa lite samma sak.
Men jag klarar inte att hålla inne allt, men jag klarar inte att berätta allt.

Hur skall A någonsin kunna förstå mig om jag inte kan prata om mitt mörker, om jag inte kan få möjlighet att fritt prata om mina känslor.

Med B kunde jag prata fritt. Han förstod mig till fullo, på något konstigt sätt.

Allt det här är samma budskap som mamma gav mig som liten, men pappa uppmuntrade mig att prata om mina känslor, han såg att det fanns ett litet mörker i mig som kunde bli större om de inte hjälpte mig.
En stor del av hoppet dog med honom. Hoppet att jag kunde leva ett normalt liv.

Ohh, can't anybody see
We've got a war to fight
Never found our way
Regardless of what they say

How can it feel, this wrong
From this moment
How can it feel, this wrong

Storm.. in the morning light
I feel
No more can I say
Frozen to myself

I got nobody on my side
And surely that ain't right
And surely that ain't right

Ohh, can't anybody see
We've got a war to fight
Never found our way
Regardless of what they say

How can it feel, this wrong
From this moment
How can it feel, this wrong


How can it feel, this wrong
This moment
How can it feel, this wrong

Ohh, can't anybody see
We've got a war to fight
Never found our way
Regardless of what they say

How can it feel, this wrong
From this moment
How can it feel, this wrong

Måendet är inte så bra just nu, A var här och åt middag. Vi köpte en grillad kyckling, någon sås, wokgrönsaker och pasta. Jag åt bara kyckling utan skinn och wokgrönsaker, det plus en banan är vad jag har ätit idag. Vill egentligen dra till gymmet men jag måste sova typ snart.

Är så förbannad över att min läkare typ tvingade mig att prata om mina ätstörningar i gruppen idag. Jag kan KNAPPT prata med min psykolog om det, jag är verkligen inte redo att prata om det i grupp. Och jag blev så ställd att jag började säga några generella saker men det kändes så himla fel. Och hon har ingen rätt att göra sådär.
Sedan var det annat att jag mår så dåligt i allmänhet att hon ville erbjuda min en inläggning. Som om det skulle hjälpa till någonting..
Enda gången jag skulle sätta foten på psyk igen är med ett vårdintyg i handen.

Allt är...svårt!

Väntar på min fina N. Vi skall bygga ihop min säng som sagt. A är ute ur ekvationen för män KAN inte bygga ihop saker med andra människor! De är envisa och har alltid rätt (bara för att de är män) och har stora problem med att läsa instruktioner. Jepp, könsdiskriminering deluxe, men vi får väl diskriminera ibland också. ;)

Mådde så jävla dåligt i morse så jag tog en Iktorivil. Nu har jag typ tre kvar, jag vet inte vad jag skall göra när de tar slut. Jag kan inte gå till min läkare och förklara situationen, jag kan inte ta upp det alls i MBT-teamet. Kan bara prata med mina tjejkompisar, de är de enda som förstår. A skulle bli vansinnig om han visste att jag börjat ta de igen men en jävla tablett och jag mår ok i 3 dagar. Vad är så fel med att göra mig till en fungerande människa? Jag hade inte kunnat gå till gymmet idag om jag inte fått i mig den där lilla tabletten. Jag hade inte orkat träffa N om jag inte tagit den lilla tabletten.
Det sjuka ligger i att jag mår så dåligt, inte att jag använder de verktyg jag har just nu för att tackla det.

A ringde och ville komma över ikväll och äta middag(!!!) och ha sex, haha. Och träffa N också. Men vi får väl se vad som händer, en sak i taget tror jag på.

Är orolig för mig ekonomi med tanke på att jag inte har en krona till mitt namn just nu. Jag äger nog inte ens mitt namn när jag tänker efter.

Fuck it, nu skall vi bygga säng, ha trevligt och.. Ja, typ det.

Allt blev fel.

Den där jävla godispåsen i förrgår ledde till att jag åt typ allt jag hittade igår också. Efter att jag tackat nej till att äta middag hos svärmor. Hade nog varit bättre det.

Iaf, det blev ingen sängmontering igår, vi tar det idag istället.
Egentligen känns det som att jag inte har något att tillägga just nu förutom att jag har pengar till två paket cigg kvar, sen vet jag inte mer. Jag hoppas få ett beslut från försäkringskassan om jag får aktivitetsersättning eller inte typ, igår helst.

Åter igen kom killen som sexuellt utnyttjade mig som 13-åring upp som förslag på vänner på Facebook. Ironiskt nog samtidigt som jag läste om Miiko Albornoz, fan vad jag önskar att en hel fotbollsklack hade kunnat skrika åt den killen om utnyttjade mig!
Äckliga as..

Jag känner mig förövrigt som en urtvättat disktrasa idag. Borde gå till gymmet men jag orkar knappt gå och hämta mer kaffe i nuläget.
Måste visserligen köpa cigg snart och då är jag ju redan vid gymmet så jag kanske skulle smita in då.
Skall jag ta en Stesolid? Nej, jag har fem kvar, och de skall räcka i två veckor till.
Har ringt min psykolog och talat in ett meddelande så jag hoppas hon ringer upp.

Och även om jag inte hade något att skriva blev det en massa ändå.
Nej, nu skall jag väl gotta mig i min misär eller något.

Så, nu är allt färdigflyttat, resten är bara jag som behöver sortera upp lite saker. Helst innan N kommer och skall hjälpa mig att montera upp min loftsäng. Jag hade kunnat be A men alla som någonsin försökt montera något med en man vet hur det funkar. De har sin envishet och stolthet och vägrar ta om man säger åt de att de har fel. Det är helt omöjligt!

Nej, två smarta brudar gör det dubbelt så fort även om vi kanske inte har samma muskelstyrka.

Det gick bra när mamma kom igår, inget bråk, inget tjafs och jag fick massa bra småsaker från IKEA. Vi drog igenom hela IKEA Kungens Kurva på 30 min! Det var expresshopping på hög nivå, hörde bara mamma ropa "ta den" om jag stannade till och kollade på något!

Ont i magen idag också. Måste få ut att skit (bokstavligen) och det verkar inte gå så bra..

Mardrömsnatt! Plus att jag vaknade typ vid två av att jag hade så förbannat jävla ont i magen, springer till toa, inget händer. Går och lägger mig börjar få sjuuuuukt ont igen, springer upp. Repetera tio gånger. Helt jävla hemskt bara!
Och det är fortfarande problem idag!

A mår jättedåligt och jag kan inte göra något för att hjälpa honom. Han bad om ursäkt flera gånger för att han betedde sig så illa i torsdags.
Jag har låtit mig själv bli behandlad sämre när han har druckit. Mycket för att jag inte känt att jag haft något val. Men nu kan jag dra hem till mig istället och med nya vänner som jag hittat utan honom är jag inte alls lika beroende av honom och kan faktiskt hävda min rätt. Och det viktigaste är att han inte dricker nu och det GÅR att resonera med honom.

Har fet jävla träningsvärk i benen idag, känns skönt! Men att jag inte gått ner i vikt och är kvar på 54,6 känns inte lika kul. Intalar mig själv att det är alla muskler jag byggde igår, minst ett ton.

Jag har egentligen bara idag på mig att forsla bort alla kartonger och skit som ligger kvar uppe i lägenheten innan mamma kommer med resten av mina grejer från min hemstad imorgon.
Just nu ligger kartongerna i ett hörn. Skall hitta ett förråd och antar att jag får ta mitt gym-hänglås tillfälligt, jag lär inte kunna gymma idag ändå.
Åh, jag orkar inte!!!

Haft en grym dag.
Var lite seg i morse men så sa N att hon skulle gymma och jag blev inspirerad och drog till gymmet. Det var sjukt varmt där, något fel med deras AC eller något men lite över en timma på gymmet.
Sedan hem, sova en kort stund och sedan drog jag till Olle. Vi var ute och promenerade i 3,5 h! Och tiden gick så jävla fort!
Sedan gick vi in på H&M och fyndade lite. Jag hade ju ett presentkort så jag har köpt två nya linnen. Det är det första jag har kunnat unna mig på väldigt väldigt länge, när A drack gick alla pengar till det. Det fanns inga pengar till kläder.

Har fruktansvärt ont i fötterna och benen, komm
er kännas skönt imorgon!

På söndag får jag resten av mina möbler! Så jag måste få i mig mat, ordentlig mat imorgon och söndag för att orka flyttlass nummer två. Min mamma tar inte hänsyn till att jag ätit dåligt, snarare tvärtom. Så det är bara att "man up" och se till att jag åtminstone får i mig de 900 kcal jag "skall" äta.

Ja vi får se, jag har inte ens råd med mat och jag har kommit upp i att röka två paket cigg om dagen. Vansinnigt!

Fuck vad jag känner mig ouppskattad. Jag och A skulle flytta lite grejer (mina också) men jag blev fast med allt tungt arbete och han höll på med småplock och att städa.
I alla fall, jag vill bara bli klar och orkar inte bråka och han blir bara mer och mer sur. Så när vi är klara går jag bara.
Men innan jag gick sa han något om att han inte ätit mer än det vi åt till lunch (äggröra med bacon), när jag sa att jag ju inte hade ätit mer heller utan att bli otrevlig svarar han "men du är ju van vid det, det är inte jag".
Ursäktar det att han är otrevlig och sur som en citron? NEEJ!
Äh, fuck it. Tog 0,5 mg Iktorivil och mina sömntabletter direkt när jag kom hem.
Tidigare idag hade jag också sjuk ångest, men det kan berott på att jag var bakfull.

Hade typ den bästa kvällen igår med Nallebjön. ;) Fyra glas vin och jag ligger typ på golvet, är det det man kallar nolltolerans? ^^
Men trots att jag vart bakis som fan var det värt det. Jag hade så jävla kul!

Nu känner jag iktorivilen börja verka.

Ja just det, höll på att glömma det bästa. 54,6!! Under 55, så nu kör vi fem kilo till, I'm in the zone!

Så. Generellt har dagen gått bra, vi tog upp något OM gruppen I gruppen idag. (MBT-gruppen) Det kändes bra att vädra en incident från förra veckan. Jag har gått och tänkt på den här incidenten hela veckan så jag behövde verkligen det!

Annars har jag väl inte gjort så mycket så. Vek några enstaka kläder och sen kollade jag på TV.

Har någon sett de här "real housewifes of.."? Jag jämför deras problem med mina och tycker nästan synd om de när de bråkar över att någon tog ett telefonsamtal hemma hos någon annan. Hur kan man leva så ytligt och inte förstå vilka problem som finns på riktigt i världen och vilken begränsad syn de har på världen!

Sedan åkte jag till A. Han lagade såklart middag men tur för mig är att han inte kan knepen, så det var lätt att bara äta väldigt lite om inte annat!

Men det känns som att vi kan kommunicera på ett annat sätt nu, det känns bra.

Imorgon SKALL jag till Ö&B och införskaffa diverse småsaker till lägenheten. Och mamma skall köpa en loftsäng till mig, så nu är det fixat.

Nä, god natt

Har varit en bra dag. Har plockat lite till, en sak i taget liksom. Sedan har jag gymmat och fixat autogirot på gymmet som jag tydligen hade lyckats skriva in fel kontonummer så nu slipper jag faktureringsavgift på 50:-.

Igår blev det lite överätning när jag och A åt middag. Så när jag kom hem och gick och lade mig så kände jag bara illamåendet och det var jävla kaskadspyor. Skönt att bli av med en del mat men jag visste ju inte varför jag spydde så jag skickade ett sms till A om att jag spytt ifall det skulle vara något smittsamt eller så.
Men..
Nu är A mig på spåren om att mina matvanor gått tillbaka till det gamla och jag klarar verkligen inte att han vet för han kommer inte ge sig förrän jag får hjälp om han kommer på hur det är egentligen.
Han kommer göra allt för att jag skall få hjälp och det är väl positivt att han bryr sig så mycket men jag kan inte.
Inte just nu.. Kanske aldrig..

Och idag känns det som att jag ätit lite för mycket men det måste jag ju om jag vill träna!
Nepp, nu skall jag lägga mig för jag känner att Propavan-hungern börjar slå till!

Så, jag skulle göra en jävla massa saker. Jag gjorde inget förutom satt och hade ångest. Riktig jävla fitt ångest! Sov, försökte göra något men det enda jag klarade var att köpa cigg.

Sedan ringde A! Då kom allt ut, sorgen, ångesten. Och jag grät och grät tills A sa åt mig att ta min Stesolid och komma över. Han skulle laga mat så jag bad om Tacos för då kan man iaf bestämma själv vad man har i.

Är framme nu och det känns bra!

Är fett oinspirerad just nu. Det var underbart att se 55! (.8) men ett steg neråt. Eftersom jag bor 450 meter från gymmet drog jag dit en stund till.

Har inte orkat packa upp så mycket eftersom jag hyr av en kille och de prioriterar inte direkt städning när de flyttar. Men han målade om allt innan jag flyttade in och jag ser hellre att jag får städa än att måla.

Men min plan är att ta lite Lyrica och bli hyper, fixa det jag har just nu så allt är rent och fint tills mamma kommer nästa helg med resten av mina möbler. Just nu är det värma vatten i micron, eller allt i micron egentligen eftersom alla kastruller, bestick, vattenkokare är i min hemstad.
Som tur var hade jag i alla fall en låda med porslin här i Stockholm!

Så, Lyrica, städa upp, dra och gymma när mina cigg är slut och jag ändå måste köpa nya!
Blir bara kondition idag.
Sen, om jag har varit duktig skall jag hälsa på Chilah om jag får! Det får bli min belöning för det är så himla skönt att bara prata med henne. När jag var där sist hade det plötsligt gått två timmar som kändes som några minuter typ!
Kom på att jag nog har en kortlek någonstans som jag kanske kan ta med.

Men steg ett är nog att skaffa en riktig mall till bloggen. Ni får väl se om jag lyckas. Haha!

Idag skall jag flytta. Syrran kommer om två timmar med bil och sen kör vi direkt till min lägenhet. A är ett jävla as just nu och "orkar hjälpa mig att flytta in i bilen" men det verkar som att det är det enda han orkar också.
Jag blir så ledsen när jag har fått så mycket skit för att jag skulle vara lat och så visar det sig att det är han!
Jag förstår inte, jag skulle hjälpa honom om han behövde flytta. Att må för dåligt är bara BS, jag mår fan inte speciellt bra men jag klarar det!
Både Olle och N har erbjudit sig att hjälpa! Men min egen pojkvän.... Konstigt att man känner sig ensam.

Visserligen kommer jag ta en stesolid runt nio så jag orkar vara aktiv. Hade egentligen planerat att proppa i mig lite extra lyrica men både det och vågen är nerpackad!

Jag hade glömt allt runt att svälta, matsmärtorna, illamåendet, yrseln. Men det spelar ingen roll, det är fan så värt det och det är 5 kilo ner nu! Going on 20!

Det blev ingen flytt idag. För mycket ångest, plus att syrran kommer imorgon med bil och det är lika bra att ta allt med en gång.

Har åter igen legat och bara velat skada mig själv, förutom när jag vilade en stund med A, då kände jag mig trygg.

Jag vet inte varför jag inte kan fungera som andra människor. Jag antar att det är som alla säger, jag är bara lat.

Jag vill bara lägga mig ner och skrika och gråta. Men jag står upp, vet inte för vem.
Men hela tiden när jag försöker säga att jag mår fan inte så jävla bra som ni tror! Då får man antingen höra att "det är bara" eller annat trams.
Jag kan inte prata med en levande själ på den här planeten! Det går inte, jag tror att mina problem är så små att ingen bryr sig ändå. Jag vet att det antagligen inte är så. Men det gör att jag inte KAN prata med någon! Det fanns nog bara en person som kände till alla mina sidor.

Så dagen har spenderats med att sova eller ligga och fantisera och visualisera att skära mig själv. Eller hugga mig i magen med en kniv. Sånt mysigt! Tro fan jag fått proppa i mig stesolid idag, jag vill bara få bort tankarna!

Imorgon och på lördag skall jag flytta. Jag vill inte bo där, egentligen, det har jag inte sagt till någon men det är en betongcell med ett fönster. Antar att jag får göra det mysigt då..

Fuck it, ingen läser det här änpd. :/

Tävla med Louise om ett snyggt träningslinne!

Klicka här

55,8 och nästan ett kilo ner från igår. Sättet jag gör det på kan ju diskuteras av alla "normalätande" människor därute men A är clueless. Han ser bara att jag gått ner i vikt, kopplar inte det till att jag skulle återgå till allt jag känner till. Men sålänge jag sköter mina kort rätt kan jag undvika upptäckt ganska länge.

Blir ibland fett irriterad på att han alltid skall förklara hur man skall göra för att må bra, om han inte kan få sig själv att må bra, hur kan han vara en sån expert på andra?
Äh, liten parantes, det var värre när han drack. Då var han en expert på allt ibland.

Idag skall jag packa ihop mina saker, men jag vill bara lägga mig igen, och kommer nog att göra det också.
Inser att jag kanske borde köpa flyttkartonger, typ nu.
Måste sortera ut vad jag skall ta med och vad jag kan lämna här. Eftersom risken är extremt stor för inbrott i förrådet i min nya lägenhet kan man bara förvara sånt som ingen är intresserad av, typ gamla kläder. Har visserligen en del sådana som jag skall ta med, mina underbara str 34 byxor som är så sjukt snygga. Och en läderklänning som jag aldrig hann använda eftersom jag köpte den precis när jag var påväg upp i vikt igen och trodde inte det skulle vara några problem att gå ner igen.

Satan var skumt det här känns. På ett sätt känns det sååå skönt, jag och A kan inte bo ihop, inte just nu i alla fall. Han måste fokusera på sin nykterhet, jag måste fokusera på min MBT, och 24,5 kvm är för litet för två.

Jag och Chilah satt och pratade igår och helt plötsligt hade det gått två timmar! Det har varit så, första morgonen när jag sovit hos henne satt vi och pratade och jag ville inte dra. Allt kändes så naturligt bara! Det är så få man kan bara vara med, de få jag har försöker jag verkligen behålla för jag om någon vet att människor kan vara fruktansvärda mot varandra så de som är fina måste man ta hand om!

Dravvvellllll

Och lite inspiration!

Dagarna går så snabbt. Känns inte som att jag hinner något samtidigt som att jag inte gör något. Eller jag kanske inte hinner göra sådana saker som jag vill prioritera helt enkelt.
Igår firade jag valborg på gymmet, men mer dåligt samvete för att jag bara orkade 45 min. Även om det var på tom mage är det fortfarande för lite!
Så det blir bara att dra tillbaka igen typ, nu.
Har tränat frökens magträningspass i lördags. Har fortfarande träningsvärk. :) Good shit, tro mig!

Matmässigt har det gått bra förutom en popcornpåse i förrgår jag fortfarande har ångest över.
Vikt idag 66.6! Det är ett bra tecken antar jag. ^^

Och nu hinner jag inte blogga mer om jag skall hinna träna och duscha innan jag hälsar på chilah! Hon kanske uppskattar om jag inte luktar svett. ^^