Sista dagen på året har börjat bra, kaffe på sängen av sötaste K.S. sedan tjöt i rökrummet och en vikt under 65.

Nästa år kommer bli toppen.
Har bara ett nyårslöfte, gå ner till 52 (minst) igen så jag kan ha mina gamla kläder.

Nu har jag klätt på mig så det är bara dags för sminket.
Skall fixa lite på AMS också.

Glöm inte, AMS är igång igen. Fortfarande i startgroparna men det har börjat bra!

http://ams.mixxt.com/

Är du över 18, JOINA NU!!

Idag blir det mycket som skall hända. Jag och K.S. skall äntligen ha en dag bara vi och åka och shoppa lite på ett köpcenter inte långt härifrån.
Jag måste egentligen duscha men det är så djävla jobbligt att palla sig in i duschen.

Jag saknar B så mycket. För er som inte hängt med är B min fästman/sambo som har gått bort. Det är halva anledningen att jag ligger på psyk.

Sedan skulle en annan kompis antagligen hälsa på idag, det blir kul.
Kommer nog missa lunchen och jag kan knappast be om en Fortimel (näringsdryck) eftersom jag "egentligen" inte skall lämna sjukhusområdet.

Jag och K.S. skall ha en toppendag, yeay!

Idag har jag vart i stan och handlat det jag behöver, en "Ana-bok". Alltså en bok att skriva upp vad jag ätit och vad jag har tränat. Hålla koll helt enkelt.
Handlat Loka, cigaretter och snus. Och metallic-pennor.

Så idag tänkte jag bara umgås med K.S. och antagligen kolla klart på säsong ett av Vampire Diaries. Jag är helt indragen i det.

Bara ätit en näringsdryck och en skumtomte hittills idag! Jag skall klara det här!

Jag när illa över mig själv. Åter igen tiggde jag godis av medpatienterna och hetsade igår. Men idag skall det gå bra. Jag har mina näringsdrycker nu och skall hålla mig till de. Inga ana-hetsar!

Äntligen fått näringsdrycker! De är på 300 kcal och jag skall äta frukost, lunch och middag. My ass att jag skall. Jag kommer inte dricka upp de, 900 kcal är för mycket.

Fått byta till sal nu, jag gjorde det enkelt för alla och bara packade ihop mitt och sa att jag var klar.
Undrar vad jag väger. Skall be någon kolla på mina sår och sedan väga mig i behandlingsrummet när jag ändå är där.

Jag fick enkelrum på julafton för att jag mådde eller mår så dåligt, jag vägrade gå med på det om jag inte kunde få behålla rummet ett tag för jag orkar inte flytta fram och tillbaka till sal hela tiden.
Klockan åtta på kvällen kom en vän tillbaka från permission och eftersom det är för få killar och för mycket tjejer får alla killar enkelrummen, de går alltså inte på behov.

Jag bara vände och började gråta, de hade faktiskt lovat mig! Och dessutom, flytta en halvtimma efter jag tagit mina sömntabletter är inte en så bra idé.
Så jag har kvar rummet för natten men jag kan inte sova för jag är för nervös för att flytta till sal.

Jag är jätteledsen och känner mig sviken. Funderar på att skriva ut mig imorgon. Känner mig som någon jävla schackpjäs som de flyttar som de vill. Jag VET att man inte är garanterad enkelrum men nu hade de lovat.

Men ingen mat igår!

Igår gick inte heller så bra. Åt två rader choklad och två daim. Plus yoghurt och en Naturdiet.

Vill att det skall gå bättre idag. Mådde så djävla dåligt igår. Kunde inte sitta upp så jag fick Theralen så jag kunde sova.. Theralen blir man hungrig av!

Min moster kom förbi idag och jag fick min julklapp, en yogamatta den perfekta julklappen, så nu har jag tränat ett lätt pass på 20 min, får börja varsamt. Har ju vart inlagd länge nu.

Men ingen mat än så länge!

Igår gick inte bra! Det började bra, på "julbordet" vid lunch åt jag en prinskorv, sedan drack jag två Naturdiet över dagen men på kvällen kunde jag inte stå emot allt godis, en av mina älsklingssköterskpor var så söt och kom ihåg att jag ville ha grov macka med ägg utan smör och gjorde det till mig, kunde inte tacka nej. Sedan proppade jag mig full med godis. Trots att våger redan stod på 66.

Det var i alla fall en djävulsk dag igår, minnena efter jular vi har haft blev för mycket för mig. Nån sa att 1000 människor älskade B, men han älskade bara dig. Så vackert men jag blev så knäckt för det är sant.
Massa fans har kontaktat mig.

Jaja, hoppas på en bättre dag.

Kännns som att jag hetsat igår. Jag åt lite gröt, en halv mugg yoghurt men en djävla massa tomteskum. Eller några stycken i alla fall.
Oavsett känner jag mig som ett fetto som inte kan sluta äta. På dagarna har jag ingen aptit men sen så kan jag helt utan orsak bli ashungrig. På kvällarna är det självklart att det är Propavanen men annars vet jag inte.

Julafton idag, kul. Jag skulle bli riktigt hög idag om jag hade ett val,Jag har mina mediciner och det blir man inte hög av. Trots att jag har sjukt starka mediciner.

Yeye. Merry Christmas

Min syster kom hit idag för att prata med min kontaktperson bara att han hade sagt att han jobbade dag när han jobbade kväll så vi spelade lite Risk och tjötade.
Jag fick lite godis av de också. Jag tvingade i mig det, det var inte ens gott men annars känner jag mig otacksam men ångesten efteråt var inte kul.

Min mens är praktiskt taget borta, bra tycker jag.

Har funderat över mina armar, hur skall jag kunna få jobb såhär? Någon gång måste jag tillbaka till jobb, jag vill jobba, jag är bara för sjuk.

Hej personalen! Kul att du är ett fan av min blogg. =)
Ses i korridoren sen!

Fan, fan faaaan! Skall göra pisseprov!

Jag vet inte att jag har gjort något konstigt. Och nu har jag inte gjort något igår. Ja, vi får se hur det ser ut. Får dricka massa vatten. Mest för att de skall få sitt djävla prov för jag var på toa precis innan de sa det. Orkar inte vänta!

Bara de inte letar igenom mina saker för jag har typ speglar och rakhyvlar (för att raka mig med, allt annat har jag lämnat in till personalen.)

Ja, det är bara att suck it up. Jag har vart en idiot och får skylla mig själv. Är lite rädd för om frågan om LPT kommer komma upp idag bara. Måste hålla mig från att bli förbannad.

Ingen frukost idag. Jag KAN verkligen inte äta, förutom när jag tagit mina sömnisar då. Igår slank det ner två grova mackor, en mugg yoghurt och choklad som jag tiggde till mig av en annan patient.
Just ja, skall betala henne idag.

Igår var jag idiot och skar fem djupa snitt på armen. Det första var så djupt att jag antagligen skurit av en nerv för jag har ingen känsel ner till handleden. Vägrade sy också för jag var hög. Ångrar mig som fan idag men å andra sidan kom aldrig kirurgkonsulten igår.

Det var så äckligt när jag såg allt fett välla upp. Fy fan. Men jag ångrade mig idag men det är för sent att sy.

Åt i alla fall bara två äpplen och en banan igår. En bra sak i alla fall.

AMS ligger i startgroparna igen.

http://ams.mixxt.com/

Har tagit olagligt på avdelningen igen. Jag bara måste, det finns ingen annan väg ut genom sorgen.
Men jag åt inte sååå mycket igår ändå, ingen hets, några bananer och en näringsdryck.
Nu mår jag piss, hoppas jag kan sova snart.

Skall fråga ÖL om jag kan få 10 mg Stesolig insatt på morgonen eftersom den har mycket kortare verkningstid än Iktorivil.

Thats all I guess, sov typ hela dagen igår.

Pessimist-Demonic här. Jag sitter och funderar på hur jag aldrig kommer kunna gå ner i vikt och bli smal igen. Jag är för svag. Vissa dagar känner man bara det där liksom. Å andra sidan kan jag inte förmå mig att äta förutom när jag tagit något så jag vet inte.

Har fastnat helt i Vampire Diaries på facebook, spelet alltså, så jag skall nog ladda ner serien tror jag.

Det är så jobbigt för jag har typ inte berättat för någon hur B dog för jag är rädd att det kommer ut fel på Internet. Så jag måste be alla som vill veta att de ringer mig. Jag menar om jag skriver typ att han ramlade ut från en balkong tolkar folk det som att någon har puttat honom osv.

Har i alla fall lite olagliga tabletter och sånt på avdelningen nu. Och innan ni skriver att jag är här frivilligt så kan jag säga att det är endast på papper jag är här frivilligt. Gör jag minsta motstång mot vården så sätter de LPT på mig snabbare än jag kan säga det. Därför tar jag piller och sånt jag inte får ta här. Hade ni förlorat något och ständigt hade det i tankarna skulle ni också vilja fly om bara för en timma.

Idag skall jag och K.S. ha en riktig mysdag. Nu klockan nio, eller när min huvudvärk lagt sig skall vi spela Wii, vi har äntligen fått det till avdelningen!!!!

Bankautomaten på sjukhuset har vart trasig och jag har fått tillåtelse att gå dit och ta ut pengar så personalen kan handla åt mig, de tar inte kort med sig och jag får ju inte gå ut.

Idag kommer min vanliga psykolog också. Hon är bakjour idag. Det känns skönt att få prata med henne. Skall be att hon höjer min Abilify också så jag ser om jag får någon effekt för det har jag inte fått än.
Sedan har jag ju mitt benhårda kärl som någon måste kolla på idag för det gör så djävla ont!

Igår blev det hets, det började med att vid kvällsfikat hade några patienter gjort kladdkaka och den såg så djävla god ut att jag var tvungen att ta en bit, sedan åt jag en påse Daimgrejs. Inte världens hets kanske men den höjde nog mig morgonvikt idag som låg på 65,0. Fortfarande ner i alla fall! Och nu satsar vi på 59,9! Hejja på mig!

Kollade förresten igenom mina bilder som jag lägger upp nu och jag har visst en svaghet för svartvitt.

Igår åt jag i alla fall inget. Skönt!
Ville spela Wii med min sötis K.S. men TVn är upptagen. =(

Har fått ett blodkärl eller något som svullnat upp som fan och gör asont i armvecket men det är ingen som gör något. Jag är på ett sjukhus för fan, det enda jag får är lite salva som inte funkar. När jag visade överläkaren det så sa han att "det var ju hårt". Jo, jag är medveten om det. Har haft det sedan förra onsdagen, klagat till minst fem sköterskor om det och tillslut sa den sjätte att den fanns någon salva men den hjälper inte och jag vill att en läkare kollar på det! Ordentligt!

Haha, håller på och sätter upp massa ProAna-quotes på väggarna. Ingen som säger något! ^^

Gah!
Blev så förbannad på en patient förut som ville höja TVn i matsalen medan jag fortfarande kvällsfikade, jag ville inte höra på Bonde söker fru på högsta volym. Vill inte höra på det alls faktiskt. Så säger hon när jag säger att de inte skall höja att "Då får alla vara tysta". Jag sa att det finns liksom en till TV på avdelningen och jag vill fika ifred.

Har i alla fall inte ätit idag, och tagit en massa efedrin. Fick av en patient. Börjar känna av att jag inte ätit så mycket på länge över en vecka nu, får svimningskänslor, men jag svimmar typ aldrig så jag är inte orolig. Det är mest obehagligt.

Glad att jag har min vän K.S. här som också är Proana och jag kan prata om allt med.

Nu är det sånt tjat om att jag skall äta att jag blir tokig. Jag äter när jag behöver det, punkt! Men jag har i alla fall förlorat 2,5 kilo på en vecka. Det är bra!
Jag lyssnar mest på Pro Ana musik och det är det jag är upptagen med. Det och självmordsplaner.

Det svåra är att hitta någonstans att hänga sig. För det första har de självklart sett till att det är svårt att göra, för det andra är det folk överallt.

Idag har jag sminkat mig och gjort mig fin inför Lucia, svart Lucia.
Men jag skall nog inte äta alls idag. Fasta är nyckeln, sedan när jag får gå ut, om jag får det, skall jag motionera som faen!
Nu skall jag ner på 50-talet, bara 5,5 kilo kvar!

Ja, det blev som jag tänkte. Tog alla Aspirin, men efter fyra timmar hade de inte gjort speciellt mycket så jag insåg att jag inte skulle dö. Jag hade skrivit brev till de jag älskar med min siste vilja och en förklaring men när en skötare väckte mig insåg jag att jag måste berätta, så en natt på IVA och sedan upp till avdelningen.

Jag är uppriktigt ledsen att jag lever. Jag saknar B och det är som en kniv i hjärtat som aldrig försvinner.

Nu har jag praktiskt taget slutat äta helt och gått ner 2 kilo sedan i måndags.
Nu skall jag bli smal! Det är det enda jag har kvar

Har en dödlig dos Aspirin här på avdelningen. Vet inte om jag skall ta det eller inte. Jag vet inte vad jag vill.
Jag vill ha förändring, klarar inte att sova här på sal, inatt tog de dessutom min skärm när jag sov vilket gör att jag har megaångest. Det känns inte som att de lyssnar på mig.
Kan jag inte få hjälp här är det ingen som kan hjälpa mig.

Jag drömmer om att vara med B, att klaga på att han gör sönder strumporna för han inte klipper tånaglarna. Slipknot på högsta volym varje dag och alla gånger han visade ett nytt fantastiskt riff.
Jag vill vara med honom, nu.
Jag hoppas att jag kan bli begravd bredvid honom i sådana fall.

Hetsade igår, ätit lite idag. Jag hatar mig själv.

Är idag en sån där skära upp låren dag tro?
Är visserligen rätt svårt just nu eftersom de lägger om låren varje morgen eftersom jag vägrade sy ett sår.
Är förbannad på min mamma. Jag frågade om hon inte kunde skicka med något litet brev när hon skickar kronofogdepapper jag måste skriva på, varpå hon svarar att jag skriver ju aldrig till henne. Så jag sa att då skall jag göra det, vilket jag har gjort, hon fick det igår antar jag. Men inget brev eller något till mig. Jag blir så ledsen och förbannad. Bryr inte hon sig längre heller? Då har jag ju ingen anledning att leva, jag lever ju för de! Just nu i alla fall.

Men jag har inte ätit på två dagar i alla fall förutom en halv kopp fil med massa kanel i till frukost. Måste starta den lilla förbränning jag har. Nej tre dagar blir det.
Igår på läkarsamtalet bestämdes det att en personal skall sitta bredvid mig med en portion mat så jag skall vänja mig vid tanken att äta lagad mat regelbundet.
My ass att jag kommer gå med på det. Fasta is tha shit!