Sista dagen på året har börjat bra, kaffe på sängen av sötaste K.S. sedan tjöt i rökrummet och en vikt under 65.

Nästa år kommer bli toppen.
Har bara ett nyårslöfte, gå ner till 52 (minst) igen så jag kan ha mina gamla kläder.

Nu har jag klätt på mig så det är bara dags för sminket.
Skall fixa lite på AMS också.

Glöm inte, AMS är igång igen. Fortfarande i startgroparna men det har börjat bra!

http://ams.mixxt.com/

Är du över 18, JOINA NU!!

Idag blir det mycket som skall hända. Jag och K.S. skall äntligen ha en dag bara vi och åka och shoppa lite på ett köpcenter inte långt härifrån.
Jag måste egentligen duscha men det är så djävla jobbligt att palla sig in i duschen.

Jag saknar B så mycket. För er som inte hängt med är B min fästman/sambo som har gått bort. Det är halva anledningen att jag ligger på psyk.

Sedan skulle en annan kompis antagligen hälsa på idag, det blir kul.
Kommer nog missa lunchen och jag kan knappast be om en Fortimel (näringsdryck) eftersom jag "egentligen" inte skall lämna sjukhusområdet.

Jag och K.S. skall ha en toppendag, yeay!

Idag har jag vart i stan och handlat det jag behöver, en "Ana-bok". Alltså en bok att skriva upp vad jag ätit och vad jag har tränat. Hålla koll helt enkelt.
Handlat Loka, cigaretter och snus. Och metallic-pennor.

Så idag tänkte jag bara umgås med K.S. och antagligen kolla klart på säsong ett av Vampire Diaries. Jag är helt indragen i det.

Bara ätit en näringsdryck och en skumtomte hittills idag! Jag skall klara det här!

Jag när illa över mig själv. Åter igen tiggde jag godis av medpatienterna och hetsade igår. Men idag skall det gå bra. Jag har mina näringsdrycker nu och skall hålla mig till de. Inga ana-hetsar!

Äntligen fått näringsdrycker! De är på 300 kcal och jag skall äta frukost, lunch och middag. My ass att jag skall. Jag kommer inte dricka upp de, 900 kcal är för mycket.

Fått byta till sal nu, jag gjorde det enkelt för alla och bara packade ihop mitt och sa att jag var klar.
Undrar vad jag väger. Skall be någon kolla på mina sår och sedan väga mig i behandlingsrummet när jag ändå är där.

Jag fick enkelrum på julafton för att jag mådde eller mår så dåligt, jag vägrade gå med på det om jag inte kunde få behålla rummet ett tag för jag orkar inte flytta fram och tillbaka till sal hela tiden.
Klockan åtta på kvällen kom en vän tillbaka från permission och eftersom det är för få killar och för mycket tjejer får alla killar enkelrummen, de går alltså inte på behov.

Jag bara vände och började gråta, de hade faktiskt lovat mig! Och dessutom, flytta en halvtimma efter jag tagit mina sömntabletter är inte en så bra idé.
Så jag har kvar rummet för natten men jag kan inte sova för jag är för nervös för att flytta till sal.

Jag är jätteledsen och känner mig sviken. Funderar på att skriva ut mig imorgon. Känner mig som någon jävla schackpjäs som de flyttar som de vill. Jag VET att man inte är garanterad enkelrum men nu hade de lovat.

Men ingen mat igår!

Igår gick inte heller så bra. Åt två rader choklad och två daim. Plus yoghurt och en Naturdiet.

Vill att det skall gå bättre idag. Mådde så djävla dåligt igår. Kunde inte sitta upp så jag fick Theralen så jag kunde sova.. Theralen blir man hungrig av!

Min moster kom förbi idag och jag fick min julklapp, en yogamatta den perfekta julklappen, så nu har jag tränat ett lätt pass på 20 min, får börja varsamt. Har ju vart inlagd länge nu.

Men ingen mat än så länge!

Igår gick inte bra! Det började bra, på "julbordet" vid lunch åt jag en prinskorv, sedan drack jag två Naturdiet över dagen men på kvällen kunde jag inte stå emot allt godis, en av mina älsklingssköterskpor var så söt och kom ihåg att jag ville ha grov macka med ägg utan smör och gjorde det till mig, kunde inte tacka nej. Sedan proppade jag mig full med godis. Trots att våger redan stod på 66.

Det var i alla fall en djävulsk dag igår, minnena efter jular vi har haft blev för mycket för mig. Nån sa att 1000 människor älskade B, men han älskade bara dig. Så vackert men jag blev så knäckt för det är sant.
Massa fans har kontaktat mig.

Jaja, hoppas på en bättre dag.

Kännns som att jag hetsat igår. Jag åt lite gröt, en halv mugg yoghurt men en djävla massa tomteskum. Eller några stycken i alla fall.
Oavsett känner jag mig som ett fetto som inte kan sluta äta. På dagarna har jag ingen aptit men sen så kan jag helt utan orsak bli ashungrig. På kvällarna är det självklart att det är Propavanen men annars vet jag inte.

Julafton idag, kul. Jag skulle bli riktigt hög idag om jag hade ett val,Jag har mina mediciner och det blir man inte hög av. Trots att jag har sjukt starka mediciner.

Yeye. Merry Christmas

Min syster kom hit idag för att prata med min kontaktperson bara att han hade sagt att han jobbade dag när han jobbade kväll så vi spelade lite Risk och tjötade.
Jag fick lite godis av de också. Jag tvingade i mig det, det var inte ens gott men annars känner jag mig otacksam men ångesten efteråt var inte kul.

Min mens är praktiskt taget borta, bra tycker jag.

Har funderat över mina armar, hur skall jag kunna få jobb såhär? Någon gång måste jag tillbaka till jobb, jag vill jobba, jag är bara för sjuk.

Hej personalen! Kul att du är ett fan av min blogg. =)
Ses i korridoren sen!

Fan, fan faaaan! Skall göra pisseprov!

Jag vet inte att jag har gjort något konstigt. Och nu har jag inte gjort något igår. Ja, vi får se hur det ser ut. Får dricka massa vatten. Mest för att de skall få sitt djävla prov för jag var på toa precis innan de sa det. Orkar inte vänta!

Bara de inte letar igenom mina saker för jag har typ speglar och rakhyvlar (för att raka mig med, allt annat har jag lämnat in till personalen.)

Ja, det är bara att suck it up. Jag har vart en idiot och får skylla mig själv. Är lite rädd för om frågan om LPT kommer komma upp idag bara. Måste hålla mig från att bli förbannad.

Ingen frukost idag. Jag KAN verkligen inte äta, förutom när jag tagit mina sömnisar då. Igår slank det ner två grova mackor, en mugg yoghurt och choklad som jag tiggde till mig av en annan patient.
Just ja, skall betala henne idag.

Igår var jag idiot och skar fem djupa snitt på armen. Det första var så djupt att jag antagligen skurit av en nerv för jag har ingen känsel ner till handleden. Vägrade sy också för jag var hög. Ångrar mig som fan idag men å andra sidan kom aldrig kirurgkonsulten igår.

Det var så äckligt när jag såg allt fett välla upp. Fy fan. Men jag ångrade mig idag men det är för sent att sy.

Åt i alla fall bara två äpplen och en banan igår. En bra sak i alla fall.

AMS ligger i startgroparna igen.

http://ams.mixxt.com/

Har tagit olagligt på avdelningen igen. Jag bara måste, det finns ingen annan väg ut genom sorgen.
Men jag åt inte sååå mycket igår ändå, ingen hets, några bananer och en näringsdryck.
Nu mår jag piss, hoppas jag kan sova snart.

Skall fråga ÖL om jag kan få 10 mg Stesolig insatt på morgonen eftersom den har mycket kortare verkningstid än Iktorivil.

Thats all I guess, sov typ hela dagen igår.

Pessimist-Demonic här. Jag sitter och funderar på hur jag aldrig kommer kunna gå ner i vikt och bli smal igen. Jag är för svag. Vissa dagar känner man bara det där liksom. Å andra sidan kan jag inte förmå mig att äta förutom när jag tagit något så jag vet inte.

Har fastnat helt i Vampire Diaries på facebook, spelet alltså, så jag skall nog ladda ner serien tror jag.

Det är så jobbigt för jag har typ inte berättat för någon hur B dog för jag är rädd att det kommer ut fel på Internet. Så jag måste be alla som vill veta att de ringer mig. Jag menar om jag skriver typ att han ramlade ut från en balkong tolkar folk det som att någon har puttat honom osv.

Har i alla fall lite olagliga tabletter och sånt på avdelningen nu. Och innan ni skriver att jag är här frivilligt så kan jag säga att det är endast på papper jag är här frivilligt. Gör jag minsta motstång mot vården så sätter de LPT på mig snabbare än jag kan säga det. Därför tar jag piller och sånt jag inte får ta här. Hade ni förlorat något och ständigt hade det i tankarna skulle ni också vilja fly om bara för en timma.

Idag skall jag och K.S. ha en riktig mysdag. Nu klockan nio, eller när min huvudvärk lagt sig skall vi spela Wii, vi har äntligen fått det till avdelningen!!!!

Bankautomaten på sjukhuset har vart trasig och jag har fått tillåtelse att gå dit och ta ut pengar så personalen kan handla åt mig, de tar inte kort med sig och jag får ju inte gå ut.

Idag kommer min vanliga psykolog också. Hon är bakjour idag. Det känns skönt att få prata med henne. Skall be att hon höjer min Abilify också så jag ser om jag får någon effekt för det har jag inte fått än.
Sedan har jag ju mitt benhårda kärl som någon måste kolla på idag för det gör så djävla ont!

Igår blev det hets, det började med att vid kvällsfikat hade några patienter gjort kladdkaka och den såg så djävla god ut att jag var tvungen att ta en bit, sedan åt jag en påse Daimgrejs. Inte världens hets kanske men den höjde nog mig morgonvikt idag som låg på 65,0. Fortfarande ner i alla fall! Och nu satsar vi på 59,9! Hejja på mig!

Kollade förresten igenom mina bilder som jag lägger upp nu och jag har visst en svaghet för svartvitt.

Igår åt jag i alla fall inget. Skönt!
Ville spela Wii med min sötis K.S. men TVn är upptagen. =(

Har fått ett blodkärl eller något som svullnat upp som fan och gör asont i armvecket men det är ingen som gör något. Jag är på ett sjukhus för fan, det enda jag får är lite salva som inte funkar. När jag visade överläkaren det så sa han att "det var ju hårt". Jo, jag är medveten om det. Har haft det sedan förra onsdagen, klagat till minst fem sköterskor om det och tillslut sa den sjätte att den fanns någon salva men den hjälper inte och jag vill att en läkare kollar på det! Ordentligt!

Haha, håller på och sätter upp massa ProAna-quotes på väggarna. Ingen som säger något! ^^

Gah!
Blev så förbannad på en patient förut som ville höja TVn i matsalen medan jag fortfarande kvällsfikade, jag ville inte höra på Bonde söker fru på högsta volym. Vill inte höra på det alls faktiskt. Så säger hon när jag säger att de inte skall höja att "Då får alla vara tysta". Jag sa att det finns liksom en till TV på avdelningen och jag vill fika ifred.

Har i alla fall inte ätit idag, och tagit en massa efedrin. Fick av en patient. Börjar känna av att jag inte ätit så mycket på länge över en vecka nu, får svimningskänslor, men jag svimmar typ aldrig så jag är inte orolig. Det är mest obehagligt.

Glad att jag har min vän K.S. här som också är Proana och jag kan prata om allt med.

Nu är det sånt tjat om att jag skall äta att jag blir tokig. Jag äter när jag behöver det, punkt! Men jag har i alla fall förlorat 2,5 kilo på en vecka. Det är bra!
Jag lyssnar mest på Pro Ana musik och det är det jag är upptagen med. Det och självmordsplaner.

Det svåra är att hitta någonstans att hänga sig. För det första har de självklart sett till att det är svårt att göra, för det andra är det folk överallt.

Idag har jag sminkat mig och gjort mig fin inför Lucia, svart Lucia.
Men jag skall nog inte äta alls idag. Fasta är nyckeln, sedan när jag får gå ut, om jag får det, skall jag motionera som faen!
Nu skall jag ner på 50-talet, bara 5,5 kilo kvar!

Ja, det blev som jag tänkte. Tog alla Aspirin, men efter fyra timmar hade de inte gjort speciellt mycket så jag insåg att jag inte skulle dö. Jag hade skrivit brev till de jag älskar med min siste vilja och en förklaring men när en skötare väckte mig insåg jag att jag måste berätta, så en natt på IVA och sedan upp till avdelningen.

Jag är uppriktigt ledsen att jag lever. Jag saknar B och det är som en kniv i hjärtat som aldrig försvinner.

Nu har jag praktiskt taget slutat äta helt och gått ner 2 kilo sedan i måndags.
Nu skall jag bli smal! Det är det enda jag har kvar

Har en dödlig dos Aspirin här på avdelningen. Vet inte om jag skall ta det eller inte. Jag vet inte vad jag vill.
Jag vill ha förändring, klarar inte att sova här på sal, inatt tog de dessutom min skärm när jag sov vilket gör att jag har megaångest. Det känns inte som att de lyssnar på mig.
Kan jag inte få hjälp här är det ingen som kan hjälpa mig.

Jag drömmer om att vara med B, att klaga på att han gör sönder strumporna för han inte klipper tånaglarna. Slipknot på högsta volym varje dag och alla gånger han visade ett nytt fantastiskt riff.
Jag vill vara med honom, nu.
Jag hoppas att jag kan bli begravd bredvid honom i sådana fall.

Hetsade igår, ätit lite idag. Jag hatar mig själv.

Är idag en sån där skära upp låren dag tro?
Är visserligen rätt svårt just nu eftersom de lägger om låren varje morgen eftersom jag vägrade sy ett sår.
Är förbannad på min mamma. Jag frågade om hon inte kunde skicka med något litet brev när hon skickar kronofogdepapper jag måste skriva på, varpå hon svarar att jag skriver ju aldrig till henne. Så jag sa att då skall jag göra det, vilket jag har gjort, hon fick det igår antar jag. Men inget brev eller något till mig. Jag blir så ledsen och förbannad. Bryr inte hon sig längre heller? Då har jag ju ingen anledning att leva, jag lever ju för de! Just nu i alla fall.

Men jag har inte ätit på två dagar i alla fall förutom en halv kopp fil med massa kanel i till frukost. Måste starta den lilla förbränning jag har. Nej tre dagar blir det.
Igår på läkarsamtalet bestämdes det att en personal skall sitta bredvid mig med en portion mat så jag skall vänja mig vid tanken att äta lagad mat regelbundet.
My ass att jag kommer gå med på det. Fasta is tha shit!

Igår åkte jag hem på permis, min KP bestämde det utan att fråga mig, men jag gick med på det, hämtade lite grejer och träffade min psykolog. Hon bestämde att jag får fria timpermissioner nu. Det kändes skönt. Tyvärr var tiden hos henne så kort.

Men idag tror jag min underbaraste PG kommer.
Har tagit fem Lyrica så jag är rätt hyper, måste dölja det för personalen bara men jag behöver fan må bra för en dag.

Igår drack jag två Naturdiet shakes och åt en mugg yoghurt. Idag har jag ätit en halv kopp fil med kanel till frukost och tänkte fasta sen.
Skall ner till apoteket och kolla på stegräknare också.

Mitt hjärta blöder. Igår hittade jag den perfekta julklappen till B. Men idag skall jag må bra.

Måste sluta glömma blogga!
Igår åt jag inget förrän sex, sedan åt jag kvällsmat i mängder och failade kapitalt.

Jag vill åka iväg och shoppa idag men jag har antagligen urinvägsinfektion eller något så nu måste jag lämna prov (gjorde det för två dagar sedan också).

Vissa "vänner" blir man så förbannad på, jag väntade en vecka på att en vän skulle hälsa på men hon kom inte och sedan säger hon till mig på FB-chatten att psyk bara är dåligt för mig och att jag bara blir sämre. Hur kan hon säga det, hon han aldrig vart här!!!
Det enda jag begär är en ursäkt, eller snarare, ett förlåt, men istället fick jag typ tio ursäkter.

Idag, fasta. Hoppas jag!

Nu har jag sovit två nätter i samma rum. Fantastiskt! Jag har alltså sovit fyra nätter i fyra olika rum/salar. Bortom all kritik.

När de skulle flytta mig första gången vägrade jag och först skar mig, sedan kastade jag porslin och blev bältad. Det var inte så mycket för att jag skulle byta rum uta hur och när de sa det och framför allt, innan jag gick lös på allt kom sköterskan jag sa INTE fick komma in och skulle prata med mig. Jag har sagt att jag inte vill att hon har med min behandling att göra och det skall hon inte heller, hon är i det gröna vårdlaget och jag är röd.

Men efter det orkade jag aldrig packa upp, när jag gjorde det när jag kom till detta rummet var det mest för att ha något att göra.

Inga planer på att äta idag, jag lyssnar för mycket på andra patienter och vår Wannarexic har idag sagt till mig att hon har en ätstörning, som hon fick för typ två veckor sedan. Grattis!
Jag kan inte äta när jag vet att hon sitter där med sin näringsdryck.

Har massa tankar på att skada mig också. Och jag vet att när jag väl fått tankarna försvinner de inte förrän jag gjort något.

Det hände så jävla mycket skit igår. Jag träffade en gammal klasskompis i Entrén som vart i Afrika nyss och det väckte upp alla tankar om, vad fan gör jag av mitt liv? Svälter, hetsar, skära, ligga inne. Det är inte något liv.

Så jag gick upp och sade som det var, jag vill skada mig, men ändå inte eftersom jag bad personalen om hjälp. Sedan började någon låta väldigt högt och då övergav personalen mig och gick dit för att kolla vad det var, men han skulle komma tillbaka. Det gjorde han inte så jag såg rött och gick och krossade alla porslinsmuggar, slapp bälte men sedan när jag rökte hörde jag vart den första personalen var, hos den patienten som lät mest. Jag blev så förbannad på honom att jag slängde stolen i golvet och rusade in på mitt rum.

Sedan får jag reda på att under tiden jag sovit på dagen hade en annan patient varit nere och sytt. Det hjälpte verkligen inte mina självskadetankar.
Ovanpå det fick jag reda på något om B's död och jag låg och grinade i en timma.

Men det blev bara för mycket för mig så det slutade ändå med att jag skar mig, riktigt djupt, skulle behöva sys men personalen vet inte ens om det.
Jag vågar inte berätta, så nu måste jag byta sänglakan, tvätta mina kläder och sedan finns det bara tre djupa spår om vad jag har gjort, men jag tror knappast personalen kommer inspektera mina lår så länge det inte börjar blöda igen.

Vad är det med mig? Skurit mig har jag ju gjort förr men kasta porslin och stolar är inte likt mig.

Jag har i alla fall bytt sömnmedicin så jag inte får den djävla hungern jag får av Theralen.
Åt frukt och lite gröt igår. Det var allt.

Min älskade vän skall flytta avdelning idag och jag kommer sakna henne som faen!!!!!!

Hepp, Wannarexicen blev kvar, men jag har ju egen ut nu så jag kan slippa allt. Bara gå ut och gå. Skönt. För att låtsas ha Anorexi är inte allt hon gör, hon skadar sig för att få uppmärksamhet av personalen, kastar saker, typ bord och stolar så snart har vi inga kvar.

Men nu har jag tagit Cocillana och Iktorivil så jag är astrött. Idag skall dietisten komma ner till mig tror jag. Lite jobbigt men va fan, får ta det helt enkelt. Hoppas jag får näringsdrycker som jag kan ta när jag inte kan äta. Eller vill äta är väl sanningen.

Har gått ner ett kilo, vattenvikt antagligen men det kändes bra.

Vet inte om jag skrev det i förra inlägget men jag tog ju bort stygnen och nu har jag dragit upp såret så det är lika stort igen, men kommer de på det nu kan de inte göra något, det har redan läkt för mycket. Vet inte vad som flyger i mig när jag gör sånt men det är som att något beordrar mig att göra sånt. Det är skumt, det är liksom inte jag.

Nytt nytt! Jag får äntligen gå ut själv!!!! Fast jag vet inte om det är värt att fira för jag känner mig inte säker på att jag kan klara det här utan att ta en överdos eller något annat dumt.

Sedan skall min älskade vän flyttas tillfälligt för de säger att de inte kan hantera hennes utbrott och sånt.
Men en god nyhet är att Wannarexicen också skall byta avdelning. En djävla massa byten. Ja, hon fick också ett utbrott såklart.

Jag har bara ätit två clementiner idag och kan liksom inte förmå mig att äta, även om det är gröt. De har säkert massa socker i.
Och nu är det mat, som jag tänker skippa. Skall nog sova lite istället.

Jag har vart dum också, först tog jag bort stygnen i förrgår, och idag drog jag ut hela såret så det är lika stort igen, nästan i alla fall, lite har det väl hunnit läka sedan i fredags. Fått köpa förband på apoteket och lägga om själv, vill inte att personalen vet, vilket även innebär att jag inte kan gå i linne utan måste täcka överarmarna. Idiotiskt.

Oj, inte skrivit på lång tid. Vet inte vart jag skall börja men jag har skurit mig, bränt mig, tagit Tramadol på avdelningen och slagit sönder en stol.
Det var det.

Mina ÄS börjar triggas igång ordentligt av en Wannarexic här på avdelningen. Hon har sagt att hon vill ha Anorexi, (hon är jättesmal) fått NÄRINGSDRYCKER ordinerat för att hon skall gå ner i vikt. Eller läkarna vet väl inte att hon tar de för att gå ner i vikt men det har hon sagt.
Jag blir så less, jag har försökt sköta maten för annars är de på mig som hökar, har specialkost eftersom jag inte äter kolhydrater men idag klarade jag inte äta. Det enda jag ätit är en mugg filmjölk med kanel till frukost och några skorpor. Och betänk att det är mat hela tiden här!

Fick reda på vad B dog av. Efter det har jag blivit som hela avtrubbad. Tar mer Iktorivil än någonsin, har 6 mg om dagen ordinerat. Försöker sova bort, inte tänka, inte känna. Mitt yttre skrattar, mitt inre gråter. Känner mig så tom..
Har nya självmordsplaner hela tiden. Vet inte om jag någonsin kommer genomföra de.

Idag frågade en sköterska mig vad jag gör här om jag tar tabletter och skadar mig osv. Hm, typ för att inte dö kanske?
Jag måste leva, inte för mig men för andra.

Jag vet inte om jag fortfarande vill ta livet av mig eller om jag bara skall bli en pundare, till dig som sa att du har 200 000:- i CSN-lån, allt det har inte gått till kronofogden va?

Vet inte alls vad som händer i mig men idag har jag i alla fall fått permission att åka till en kyrkogård och sätta blommor i minneslunden, en till B och en till pappa.

Får se vad som händer...

Jag tror jag har bestämt mig på riktigt den här gången. Jag får noll hjälp av att vara här. Jag har 40 000 :- i skulder efter B's missbruk och egen dumhet.
Jag ser ingen framtid, alls. Jag tror inte jag kommer överleva. Jag måste självklart vänta på rätt tillfälle, men det kommer att ske.
Och jag vill inte ha några invändningar. Det här livet är mitt eget och nu väljer jag att vara med den jag älskar på andra sidan.
Jag måste såklart hem och ta överdosen över en permis. Så jag lär få vänta ett tag men det är ingen tid jämfört med att leva ut resten av livet och återförenas när jag är gammal.

Det är så skönt att äntligen ha bestämt sig.

Idag är det Halloween och jag har sminkat mig och gjort mig fin eftersom det är den största religiösa högtiden för mig. Så självklart har jag börjat gråta flera gånger, bara för att jag sminkat mig men jag har känt B's närvaro hela morgonen.

Viktmässigt tror jag det går bra, fick i mig lite potatis idag i soppan men annars har jag följt mig lilla diet.
Det är lite sjukt, det går tydligen runt en tjuv på avdelningen, lite läskigt men egentligen behöver jag inte oroa mig eftersom jag knappt går utanför mitt rum. Jag är för deprimerad för det.

Jag ligger och sover typ jämt. Men ändå lyckas jag få i mig "droger".

Anyhow, Nevermind me, I'll just cry myselt to sleep

Jahopp. Här händer det saker. Som tur är sover jag alltid när det händer saker. Men viss personal borde allvarligt fundera på att byta yrke. Just på min avdelningen har vi som tur är inte så många sådana.

Har tyckt så synd om min VÄN K. Vi har legat inne tillsammans förr men nu känner jag verkligen att vi kommit varandra närmre. Men hon har haft ett par tuffa dagar. Men jag tror det har blivit lite bättre nu.

Jag har en skalpell som jag tog med hemifrån, funderar på att lämna in den till personalen men det är liksom en trygghet.

Har hunnit rymma också, tog piller och sedan åkte jag hem till S. Har aldrig vart där förr.
Det var skönt att gå runt på stan helt lullig, men det var ju bara att åka tillbaka. Så nu får jag inte gå ut utan personal längre.
Men, "É en dum ska en ha ett helvete".
Jag hade varnat personalen men de vill väl ha mig härifrån känns det som. Inte kul.
Skall se om jag orkar pärla något armband sen, nu skall jag nog försöka sova.

Inlagd igen. Men det är stor skillnad den här gången. Nu VET jag att jag måste hålla mig till spelreglerna och jag är (oftast) mycket lugnare. Men det är klart att jag tänker mycket på att överdosera, skada mig osv så fort jag stöter på motgångar.
Skillnaden är att jag tänker efter nu.

Det är skitjobbigt att vara här. Jag tänker på B varje minut av varje dag men igår kom den första lilla ljusglimten. Första gången jag kände att; "Jo, de kanske har rätt, det kanske kommer att bli bättre!"

Läkarna är lika rädda som jag att jag kommer ta en överdos så jag får bara gå ut 2x20 min ensam och resten med personal.
Jag hatar att vara här men jag inser att jag måste och skulle jag försöka skriva ut mig nu skulle jag antagligen få LPT igen så jag väntar ut de samtidigt som jag är ärlig, och här kan jag får gråta och prata. Det känns bra.

Tror jag gått ner i vikt igen också, det känns så.

Jag börjar gå till det extrema vad gäller verklighetsflykt. Har sovit i två dagar, sovit och hetsat. Men idag har jag vart vaken men inte ätit, lika bra att säga ÄN, man vet ju aldrig.
Men idag har jag gått på det jag alltid har hatat mest, opiater!! Vet inte om jag kommer få effekt men jag måste härifrån. Världen är grym och jag vill inte vara med.

Jag känner mig så ensam, det finns ingen jag kan ringa. Visst, jag har väl vänner, men jag orkar inte dra ner hela världen med mig sorg.
Så det enda jag har kvar är ANA. Och jag skall fan se till att det funkar nu! Jag skall hålla mig till så lite mat som möjligt, det är det enda som finns kvar i mitt liv. Det och alla djävla diagnoser som kan dra åt helvete.
Har funderat på att lägga in mig, men måste prata med min psykiater först så alla mediciner stämmer.

Ärligt talat, fy fan för livet!

Just nu kollar jag på "the love of nancy". Ana har verkligen greppet om mig nu, det är underbart. I morse var jag tvungen att springa ner till Konsum och köpa kattmat. Samtidigt köpte jag en wrap och grillade revben men på vägen hem slängde jag det bara. Det känns som ana kommer tillbaka.

Nu har vi begravt B. Det var fruktansvärt. Jag grät konstant i kyrkan, jag försökte hålla mig från att gråta högt och förstöra den fina ceremonin.
Skriver mer om det senare. Skall kolla på filmen nu.

Puss

Fuck. Kollade precis på FB och nu skall B's band göra fler spelningar trots att de sagt att de har spelat den sista. B ville inte att bandet skulle fortsätta om han dog och det här gör mig så jävla ledsen. Det enda de vill ha är pengar, det är fan inga minnesspelningar de gör!

Annars har jag ju gått ner lite i alla fall. Ser inte lika gravid ut.
Fast idag kom jag på att jag hade duschat två gånger sen B dog. Jag orkar verkligen inte med något. Röka och inget mer. =)

Lyssnar på Nine Inch Nails – Something I Can Never Have. Det stämmer verkligen in på mitt liv

Livet verkar hata mig. Jag överdoserar mina sömntabletter så in i helvete så jag kan sova bort så mycket tid som möjligt.
Jag klarar inte livet utan B. Allt verkar så meningslöst. Jag har inget intresse för något, ja förutom att förlora vikt då.
Åt/drack två Naturdiet Shakes igår. Idag har jag ätit tre apelsiner och skall snart gå och lägga mig.

En liten uppdatering för mitt nu totalt miserabla liv!

(Ibland är det fan okej att tycka synd om sig själv)

Jag tror det har börjat sjunka in. Jag är ensam, B är inte fysiskt hos mig längre. Har precis beställt ett blomsterhjärta med sånt silkesband till begravningen. Ofattbart! Ändå känns det som en mardröm, en mardröm jag inte kan vakna från.

B var allt för mig, han var allt. Jag måste omvärdera hela mitt liv nu. Alla planer involverade B, min framtid låg hos honom, och nu är jag ensam.

Det spelar ingen roll hur många som är runt mig, jag har förlorat min bästa vän, min älskare, ALLT!
Men Ana har kommit tillbaka verkar det som.
Kunde inte äta igår, drack en Naturdietshake som jag spred ut över dagen.
Idag är jag inte hungrig, och jag har ändå vart vaken sedan fyra inatt.

Det ordnar sig, jag måste tro på de orden!

Vaknade klockan fem av massa mardrömmar om B. Vill inte sova mer men jag har två polare som ligger och sover nu så jag vet inte riktigt vad jag skall göra. Är fruktansvärt rastlös.

Alla vill ha SIN vilja igenom, jag vill bara ha Bs vilja igenom. På begravningen alltså. Jag sa att han ville bli jordfäst, då fick jag tydligen MIN vilja igenom, men det var bara något som han sa till mig. Jag vill bara få en begravning som han hade velat ha den medan alla andra vill ha sin vilja igenom.
Eftersom han var känd kommer det inte annonseras ut när begravningen blir utan den skall hållas för hans närmsta vänner. Jag hoppas bara att alla kan hålla tyst så vi inte får människor dit som vi inte vill ha där, en del av hans bekantskapskrets var ju lite tvivelaktig. Jag har bla blivit mordhotat av en av hans "vänner".

Äh, jag vet inte, skall dricka frukost nu, en nutrilette och spela sims eller nått

Nu är han hemma i Sverige. Begravningsklänningen är beställd. Jag skall försöka vara så fucking jävla snygg på begravningen så han kan se mig i mitt "esse" den sista gången.
Det var lite läskigt, jag hittade hans lösenord idag. Har letat som en galning men nu kan jag ta över hans artistprofil så den inte läggs ner när vi gör hans FB till en minnessida.

Nu skall jag tydligen shoppa för att glömma mitt liv eller något.

Jag lever. Eller jag försöker i alla fall att leva så gott det går.
Vad många inte verkar förstå är att han var mitt allt, mitt livs kärlek. Vi vad själsfränder och han rycktes bara bort från mig. Jag håller fast vid hans minnen så hårt det bara går. Vi skulle för fan gifta oss, bli gamla tillsammans. Det här är bara inte rätt.

Ovanpå det har jag skulder på 30 000 som jag måste bli av med, jag får hjälp från soc nästa vecka men det känns bara som ännu en bitchslap, efter hans turneer skulle vi betala av alla skulder efter hans missbruk.
Jag orkar liksom inte ta tag i ekonomi nu.

Jag mår redan dåligt som det är men med ekonomin ovanpå det här får verkligen mig att vilja ta livet av mig, men efter att ha känt den här smärtan skulle jag aldrig kunna göra det mot min familj.

Jag tar en minut i taget, de säger att det kommer att gå över, jag hoppas verkligen det.

Jag kommer aldrig glömma honom

Ps. Eftersom det är en ProAna blogg, nej, jag KAN inte äta.

Jag kommer nog inte vara så aktiv på ett tag. Min älskade fästman B vaknade aldrig i morse och ni kan ju själva tänka er min situation.
Så jag försöker kämpa med att överleva ett liv utan B därav kommer nog bloggen bli liggandes

Det gör så djävla ont i mig just nu.

B har bett om pengar till en hyrbil så vi kan åka ut i Europa i 25års-present men istället börjar hela hans familj skrika och skälla på honom. Problemet är väl att de tycker inte att de skall få betala för att JAG skall få följa med på spelningarna.

Men B behöver mig på spelningarna, och det gör de andra i bandet också.



Det är så jävla fucked up. Han fyller jämt! B vill att vi skall åka på roadtrip, han vill absolut inte flyga. Jag menar, vad är problemet? Om alla i familjen hjälps åt så blir det inte så mycket pengar, och de HAR pengar. 2500:- är i depositionsavgift så de får man ju direkt när man lämnar bilen.



Nej, jag är så ledsen, har spillt några tårar över hur det här kan kännas för B. Jag mår skitdåligt helt ärligt talat.



Going into starvationmode

Dagen har som vanligt varit rätt händelselös, som vanligt, kollat på TV, vart på stan och handlat, haft besök av min kära vän men vi kunde inte prata så mycket för jag hade mitt boendestöd här och sedan satt jag i telefon och bokade bil för min och B's resa till hans spelningar i Beligen och Holland.



Jaaa, vi har äntligen bestämt att jag skall åka med! Eller köra då. Men det är underbart, så jag får fortsätta att bara äta äpplen tills dess så jag slipper min gravidmage!

Har klarat en dag i alla fall!



Hejja på mig!



Just det, har börjat läsa Processen av Franz Kafka så det är väl läsning som gäller från och med nu. Den börjar riktigt bra!

Man kan ju undra vad fan som är fel på mig, jag äter inget på hela dagen, står emot hungern, och så fort jag stoppar i mig sömntabletterna MÅSTE jag äta. Jag hade tänkt att gå och lägga mig men B insisterade på att gå till Statoil. SKIT!

I need to learn how to behave myself!



Så vi börjar på nytt idag igen. Förhoppningsvis kan jag få B's stöd idag.



Jag mår förövrigt så bra att jag inte har duschat på fyra dagar. Jag måste hoppa in i duschen, det är typ en större utmaning än att inte äta.

Tillbaka och halvt vid liv efter spelningen i fredags. Helt vild spelning, min älskling var så bra på scen!

Nu väntar jag på att mitt boendestöd skall komma och sedan skall B till min psykiater men han tvingar med mig också, vad han inte vet är att jag tänker lämna honom ensam så de kan prata i lugn och ro, utan mig. Han måste klara det här själv.



Vi har flyttat ner B's saker från Stockholm och för att få plats med alla kläder i garderoben har jag slängt ut alla kläder på sovrumsgolvet och det är fan så man kan göra en säng av alla kläder. Så nu MÅSTE jag ta tag i det här och vika in allt i garderoben.



Hetsade igår också, så jävla vidrigt, massa micropizza och chips. Nu är det fasta som gäller, för både mig och B. Jag vill komma i mina fina kläder igen!

Det med att blogga, Jag fick från 300 läser till 125 efter att jag började må bättre, när jag inte höll på och skar mig eller gjorde typ 20 självmordsförsök.

Men nu när jag mår bättre, inte tillräckligt bra för att kunna göra något så mitt liv har blivit så tråkigt att ingen vill läsa.

Och jag förstår det, för vem vill läsa om ingenting egentligen?



Fast ta inte det där seriöst, jag är fan hög

Auiii. Det gjorde ont att ta blodprov idag, tydligen så rullar mina blodkärl åt sidan.

Men på vägen till psyk såg jag den jävla fittan som sårade min underbara vän E i helgen genom att vara otrogen med sitt ex. Det är bäst för honom att jag aldrig stöter på honom ensam. Jag kan inte slåss fysiskt men jag kan knäcka folk verbalt ganska hårt. "Han förtjänar inte ens E's lillfingernagel" för att citera Brott och Straff.



Igår åt jag bara vattenmelon och äpplen och min vikt stor på FB som vanligt. Skall försöka använda den lite mer för små uppdateringar.



Imorgon eller Fredag åker jag till Stockholm och jag har fortfarande ingen biljett. B skall fixa det, egentligen behöver jag en hyrbil eftersom vi skall ta hem det mesta av B's saker från hans mammas lägenhet och framför allt hans gitarrer.

Jag har lovat B att jag skall sluta sova på dagarna så nu vet jag inte vad jag skall göra. Jag har vart på stan och hämtat ut mediciner och handlat. Så vad skall jag göra nu? Jag har absolut inte lust att städa, jag får vänta på inspiration till att göra det men jag skall antagligen ut på sjön senare idag med några polare.



Matmässigt gick det skit igår, jag ersatte medicinerna med mat men idag har jag inga planer på att äta och jag är inte hungrig heller.



Nej, jag antar att jag får ta tvätten och sätta mig ute och sola igen. Jag har en läxa till min psykolog att skriva upp vad jag behöver prata om så jag får göra det och läsa ett kapitel till i "Brott och straff", jag har läst 450 sidor så jag måste liksom läsa klart boken, tvångstanke kanske.

Äntligen, ÄNTLIGEN har j.ag fått alla mediciner som jag skall. Jag gick och lade mig efter att ha tagit Iktorivil och min Lyrica och när jag vaknade kunde jag göra saker igen, jag tog tag i tvätten, diskade och vågade sätta på datorn.



Den här sommaren har verkligen varit över förväntan, eftersom jag äntligen vågat gå ut på krogen har jag träffat massa roliga människor, min Facebook är liksom inte död längre. Det finns alltid någon som har skrivit. Alkohol är fan en bra drog, när man är i sällskap det vill säga. Jag känner mig inte ensam längre, jag kan alltid ringa min vän E och även om vi bara känt varandra någon månad vet jag att hon ställer upp.



Nu skall jag fortsätta kolla på Svenska Hollywoodfruar, det är ju för roligt!



Tack för era underbara kommentarer, de går rätt in i hjärtat!

Ibland funderar jag på hur det skulle kännas att vara nöjd med sin kropp. Sitter och slökollar på "Fäst vid dig" och tänker på att trots att de sitter ihop är de nöjda med sitt liv. Visst, det är bara en film, men varje gång någon säger att jag är vacker eller liknande så blir jag bara generad och är övertygad om att det är en lögn. Men hur skulle det kännas om jag trodde på vad de sa och var stolt över mig själv?

Har ni någonsin funderat på det?



Oavsett, igår åt jag absolut för mycket, jag skäms över mig själv, jag äcklas!



Nu kom en polare och hans kompis hem till oss så vi får väl se vart kvällen tar oss!



Vive la vie!

Aah. Varför måste man äta så mycket när man dricker? En taco-wrap, en paj och en Statoil-Calzone. Blä!

Och idag skall vi gå ut och käka, alla ligger bara på mig om att jag måste äta, jag har för fan vägt 18 kilo mindre än nu, det är liksom ingen fara!

Men idag är jag bakfull så jag äter om det får folk att hålla käften. Fick ett plötsligt sug att spela på spelautomater, gött tidsfördriv. I like gambling!



Smell ya later

Tillbaka på mattan igen. Har ju vart så sjukt dålig, trots att jag gått på penicillin i typ fem dagar är jag fortfarande inte helt frisk, har jätteont i halsen på morgonen och så.



Viktmässigt står jag still, det känns jävligt bra för jag har verkligen inte ätit bra för fem öre. Det har slunkit ner lite bullar och sånt. Man orkar liksom inte tänka när man mår dåligt.

Vi har haft sådana sjuka problem med psyk, vi vet fortfarande inte om vi får våra mediciner för nästa vecka. Min läkare är på semester och skrev bara ut medicin för fyra veckor men är borta i fem. Så jag har inget för nästa vecka. It sucks!!



Sedan vill jag ha Efedrina Level men det finns ingenstans!

Jag har massa ekonomiska problem men har bara börjat skita i allt, jag är fruktansvärt oansvarig. Och det ger mig massa ångest.



Nej, jag skall fokusera på att gå ner i vikt istället.

Igår gick bra, åt en kycklingsallad med bulgur och två äpplen utspritt över dagen.
Drack lite vin på kvällen när jag och B kollade på serier på datorn och det var kanske inte det bästa för min förkylning. Hade jätteont i halsen i morse och har fortfarande en jävla huvudvärk trots att jag tagit värktabletter.

Idag skall vi bara ta det lugnt, spelat lite gitarr, kollar på Pawn Stars på History och nu är det Vem vet mest som gäller, älskar att svara på frågor, TP är mitt spel, tror jag har har tre olika TP-spel. Sedan tillkommer spel som Riket, Alias etc. Frågesport är bäst!

Nej, dags att utbilda sig. =) En bra Pro-Ana är en smart Pro-Ana!

Det har blivit för mycket mat de senaste dagarna när jag har vart sjuk men idag är jag inte hungrig alls, hoppas det fortsätter att vara så.

B har massa bråk med en medlem i sitt förra band och mår inte alls bra så jag får försöka göra dagarna bättre för honom nu.
Det är dags för oss bägge att börja träna också, jag skall bara bli någorlunda frisk.
En annan kompis till B har fest idag och det hade vart kul att vara där men som jag mår är det ju omöjligt, jag klarar inte av att höra ljudet av mopeder, att supa och festa hade vart katastrof.

Lovar att jag skall ta tag i Skin ikväll också, måste bara sova en liten stund.

Fan, har varit sängliggande de senaste dagarna. Har jätteont i halsen och huvudet. Tar både Alvedon och Diklofinak (stavning?). Både kanske gå till läkaren och kolla om det är halsfluss men jag orkar inte sitta på vårdcentralen i timmar så jag härdar ut det.

Igår unnade jag och B oss en pan-pizza och idag har jag inte ätit speciellt mycket, en bar och två mazariner. Borde kanske äta lite mer så jag blir frisk men det är ganska svårt när jag knappt kan svälja vatten.

Just nu skulle jag önska att det kunde bli lite kallt ute så jag slipper ligga i en bastu.

Jepp, en liten update, är inte död än. ;)

Förlåt att jag inte har bloggat på ett tag, jag har har festat sedan i torsdags och sedan vart utslagen. Jag och B skulle bara ut och ta ett glas vin och då träffade vi massa polare och natten blev lång. Vi träffade en ny polare som är ascool. Så de var skitkul.

Jag har ätit och vågar inte väga mig men idag är det fasta som gäller! Vi har städat lägenheten och skall sälja två kattungar idag men jag är lite orolig över det. De som skulle köpa sötisarna skulle komma fyra men när jag ringde var de och handlade, skumt. Så jag vet inte om vi kommer sälja de om köparna verkar oseriösa. De har ju inte direkt gett något positivt intryck än men vi får se när de kommer.

Just nu önskar jag att jag kunde sluta med Propavan, jag blir hungrig på kvällen av de. Men jag får helt enkelt vara stark och stå emot. Det är så jobbigt att B måste ha mat hemma, det enda positiva med att bo ensam var att det inte fanns ett skit att äta hemma.

Take care <3

Idag har jag inte ätit något och är inte hungrig för fem öre så jag lär somna med tom mage!
Har lämnat bort en kattunge idag och det var faktiskt jobbigare än jag trodde det skulle vara, det var den gosigaste katten också men han har fått ett fint hem.

Fan det känns som att jag inte gör något på dagarna. Pysslar lite, spelar lite gitarr, sover. Nej, jag måste bli mer aktiv! Jag vet inte vad jag skall göra bara, det blir bara att jag röker konstant.

Förslag på aktiviteter?

Btw, Jag är så jävla kåt på att köpa en iPhone 4! JAG VILL HA!

Så, nu är jag äntligen i farten igen. Jag vaknade upp på jättebra humör trots att jag haft riktigt skumma drömmar.
Idag skall vi städa lägenheten till perfektion och inte äta något, jag skall i alla fall inte äta något, tror inte B har planerat det heller.

Jag är så trött på alla som inte förstår min ÄS. Nästan alla i min närhet vet om det och säger att "Nu kan du ju vara nöjd, du är ju normalviktig."
Att höra att jag är normalviktig är typ som att säga att jag väger 250 kilo och borde opereras för fetma.
Min mamma vet att jag inte vill äta bullar, ändå köper hon alltid hem det när vi skall fika, sist köpte hon till och mer morotskaka till mig eftersom hon vet hur mycket jag älskar det. Visst, hon vill bara vara snäll och jag kan inte med att inte äta när hon köpt det speciellt till mig.

Oavsett, idag måste jag fasta, städa som en galning (och bränna massa extra kcal) och sola! Det här är första sommaren jag faktiskt har fått färg och vädret är underbart. Bara sitta i solstolen och läsa en bok. Det är fan livet.

Viva Loka & Te

Imorgon får jag Lyrica igen och kommer ta upp min kamp med vågen. De senaste dagarna har jag vart ganska apatiskt och mest sugen på chips. Men hittills har jag inte fått några så jag har i min desperation ätit müsli sim är typ lika illa. MEN IMORGON ÄR JAG TILLBAKA!

Usch, kollar påm Supersize vs. Superskinny och har precis ätit lite revben och känner sån jävla skuld!
Idag stod vågen på 65 kilo, ett kilo ner. =)

Jag har kämpat med medicinavtändningar och sånt så det är därför jag inte kunnat blogga, jag har vart helt sängliggande.
Men jag kan inte komma över de jävla revbenen. Borde ha gett de till B.

Idag har vi städat toaletten och allt kattbajs som ligger överallt. Är inte lådorna rena går de i ett hörn, och den stora hankatten går inte på lådan nu när han flyttat hit från Stockholm.

Jag såg också om Anorektiker, jag blir så jävla avundsjuk!
Men jag skall klara det här, jag skall gå ner i vikt! Jag har redan gått ner åtta kilo, jag klarar lätt tio kilo till!

För första gången på väldigt länge vill jag skära mig. Jag lyssnar på ett samtal mellan B och hans mamma och om jag förstår det rätt är det mitt fel att vi inte har pengar och hennes lösning på problemet är att han flyttar hem igen.
Hon skiter totalt i känslor, ALLAS känslor. Hon har pengarna, men måste skrika och vara elak mot allt och alla innan hon ger oss pengarna.

Jag skall på middag hos mamma idag, fan vad jag inte vill äta. Jag har redan ätit lite ananas, det borde egentligen räcka för idag men jag var dum nog att föreslå en middag. Suck!
Ingen bra dag!

Jag är aktiv på Skin igen och jag är aktiv pro-ana! Jag lever på frukt och Loka. Och cigg. =/

Jag är så glad för jag har äntligen hittat produkter på Apoteket så min hy har blivit SÅ mycket bättre. L300 heter den om någon undrar.

i är så fattiga att jag känner nästan för att ta upp rakbladet igen eftersom det är jag som shoppat upp alla pengar. Jag trodde B skulle kunna betala räkningarna men han fick inte så mycket pengar av skivbolaget som vi trodde. Och dessutom har jag nog köpt 20 olika lotter den här månaden.

Nu skall jag kolla på Top Model och antagligen städa för det kliar verkligen i fingrarna!

Love ya!

Ha, under 66! Trots att jag åt en Snickers igår!

Igår hade vi en myskväll, såg på film och åt jordgubbar. Det och en sån liten fruktsallad man kan köpa färdig på Ica eller Konsum.
Idag blir städning eller något liknande, har redan tagit kattlådorna, badrummet, disken och tvätten.
Borde ta fram cellon, borde träna men kanske blir det bara att mysa med katterna och sola lite, vi får se, dagen är ung.

Igår spenderade jag HELA dagen i sängen. Patetiskt faktiskt. Måste göra något idag!

Ja, jag håller ihop endast för min kära. Går upp på morgonen, dricker kaffe, reflekterar över vad dagen INTE kommer innehålla. Den här specifika dagen har jag visserligen planer, vissa som kanske måste involvera lite Stesolid.
Min läkare går på semester imorgon och jag är livrädd att jag skall få slut på någon medicin. De fuckade ju upp allt på apoteket häromdagen med mina Stesolid, men jag behövde ändå kontakta min läkare för jag hade glömt be om recept på propavan, jag är ju ganska duktig på att ta för många så jag kan somna klockan fyra på eftermiddagen.

Idag skall jag fika med en gammal vän, tror jag. Och så kommer mitt boendestöd, men jag har redan vart duktig och fixat kattlådorna. Det är ganska svårt att plocka upp små mini-bajs som kattungarna gjort, skulle behöva en sil eller något. Alltså en vanlig sil, fast jag kanske skulle behöva en sil också. :P

Det är härligt att ha någon runt en som är ärlig jämt som inte säger att jag är smal eller att mina bröst är perfekta.
Igår anahetsade jag innan jag gick och lade mig så det borde inte ha satt sig. Får se vad som händer idag.

Åter igen har jag klantat mig. Igår åt jag upöp allt jag hade hemma, vattenmelon, en hel ananas, müsli OCH keso. Men nu jävlar, jag dricker te som en tokig, det tar verkligen bort hungern och jag har skrivit städscheman och laminerat så man kan sätta ett klistermärke på schemat när man gjort något på listan. Det är liksom bara ett fantastiskt sätt att själv se att man faktiskt gör något.

Nu skall jag gå till Konsum och köpa mjölk och sen vet jag inte. Solen har försvunnit utanför mig så jag kan inte sola mer men jag kan ju fortsätta läsa Brott och Straff eller städa. Vi får se helt enkelt.

Igår failade jag verkligen. Allt hade gått bra hela dagen, pyttelite frukt, sedan förstör jag det men massa bröd på kvällen! Men idag så jävlar!

Jag är lite ledsen för min svärmor verkar inte fatta att B bor här nu, han skall inte betala "mina" räkningar, alltså bredbandet och så, men han använder ju det lika mycket som mig, hon förstår inte att han inte kan bo här gratis, jag har inte råd med det nu när FSK har sänkt min sjukpenning med 2000:-. Det är ganska mycket pengar, det är bredbandet och elen liksom.

Nu är B och handlar mjölk och cigg, jag har inte en enda cigg kvar så jag har typ rotat i askkoppen efter stumpar jag kan röka tills han kommer hem. Försökte röka pipa men inget är liksom som att röka en cigarett.

Har tagit en major överdos idag på Iktorivil och Lyrica. Känns awesome! Kanske jag kan ta mig upp ur sängen och faktiskt göra något idag!

Fan vad läget är konstigt nu. Jag bråkar med en kompis, jag har sagt upp vänskapen med en annan kompis som snackade massa skit om mig och jag har definitivt gått upp i Stockholm så nu börjar kommentarerna om att jag skall äta komma in. Men det gör inget för bara att B säger det här, hemma hos oss gör allt ok.

Skall till min psykolog nu, måste hämta ut tusen mediciner för hon går på semester nu och det bästa är (förlåt för bajsprat) att jag måste gå på toa var femte minut för, diarré kan inte ens beskriva vad jag har, det är vatten!

Imorgon skall jag väga mig och jag skall bli bättre på att uppdatera bloggen.

Är i Stockholm hos min älskling som flyttar hem på fredag. <3
Vi firade vår fyraårsdag igår med shopping och jordgubbar, sedan råkade vi somna. Typiskt att jag har mens nu också.

Nu har jag blivit utlåst i vardagsrummet för B och en polare skall mixa klart en skiva men jag roar mig själv. Är lite trött nu också så kanske jag skall sova.

Har ätit nyttigt tills idag, jag var bara tvungen att äta en morotskaka, det är min svaghet och de kan bara göra riktigt god morotskaka i Stockholm så man får väl passa på.
Vi fikade med svärfar och har tjatade om jobb som vanligt, vill liksom inte inse att jag och B är sjuka.

Anyways, en liten update. Funderar på att bli full nu, whii

Hej! Först måste jag be om ursäkt för min frånvaro, men jag har både vart sjuk (fysiskt, hosta å sånt) och haft lite internetskräck. För varje dag som går blir det jobbigare att börja skriva.
Men i alla fall, idag har jag köpt fyra par skor, jättenödvändigt. :P Och min lillasyster kommer snart och jag skall passa henne, men det är inte jättesvårt, krisar det har jag massa barnkanaler och så skall vi äta jordgubbar.

Jag har börjat att bara äta frukt, och lite frukt också, fastar vissa dagar, syndar ibland. Jordgubbar har blivit min nya favorit, jag lever på jordgubbar, Loka likes LA och te. Te är det viktigaste, det tar bort hungern helt.

Antagligen kommer B flytta hem igen, jag är överlycklig över det. Jag behöver verkligen honom och jag älskar allt han gör, även när han skall spela hög musik och jag skall sova, jag stör mig på ett sött sätt kan man säga.
På måndag firar i fyra år! Så vi får se vad vi kan göra, jag hoppas att vi kan åka på en kryssning.

I morse satt jag och drack kaffe med grannen och softade. Skönt med sällskap för en gångs skull. Nu måste jag gå och panta alla mina flaskor så jag har råd med nya cigg, de mamma köpte till mig igår räckte inte speciellt länge.

Jag var tvungen att äta igår men jag hoppade i alla fall alla kolhydrater. Vågar inte äga mig nu men tänkte fasta idag, lika, har ju ändå inga pengar.

Midsommarafton, och jag satt ensam. Jag hade planerat fest men allt gick åt helvete. Jag hade kunnat åka till Stockholm och hälsa på B men hans mamma ville inte det. Jag skulle ha festat med min granne men han stack iväg med någon gammal polare.
Så jag satt ensam.

Ensamheten här tär på mig, idag har jag tagit en överdos Lyrica och är helt wasted och skall på middag hos mormor och morfar. Det kan ju bli en kul grej.
Jag vill inte äta, det har jag redan sagt, men jag kommer göra det ändå för grupptrycket.

Jag har ju gått ner så mycket, varför fucka up det egentligen?
Har de rena jordgubbar kan jag äta det, thats it.

Fan, vet ni? Jag hatar mig själv innerligt. Jag gör verkligen det och jag vet inte hur jag skall börja tycka om mig själv.

Igår fastade jag och idag har jag ätit 200 g jordgubbar, 76 kcal. Skall träna lite idag också.

Mamma var just och lånade ut 500:- så jag kan överleva helgen, kattmaten hade precis tagit slut och det var verkligen en gåva från en ängel, min mamma.

Gud, eftersom jag sover typ jämt har jag verkligen inget att skriva om. Har tagit en överdos lyrica så jag är rätt uppåt just nu, ,men jag kan inte bädda sängen för kattungarna ligger där.
Så, hej hopp!

Jag har inte skrivit på ett par dagar, vart men B och sedan har jag vart deppig för att han åkte hem. Jag har i alla fall verkligen gått ner till 67 men igår hetsade jag så jag vågar inte riktigt väga mig idag.

Jag längtar så tills vi ses igen, det är verkligen allt jag kan tänka på så jag försöker sova bort den mesta av tiden.
Jag har hittat en resa så B kanske kan fira midsommar med mig, eller i alla fall komma på midsommarafton.

Nu försöker jag ta hand om kattungarna och leva på jordgubbar och Loka.
Och få lite solbränna, det jobbiga är att jag klarar inte värmen speciellt länge men små korta stunder.

Anmälan gjord och jag har praktiskt taget slutat äta. Det är Aewsome-O!
Sitter och softar med grannen nu, skönt att ha lite sällskap nu när jag saknar min baby så mycket. Egentligen vill jag bara sova men jag har ingen benzo kvar att sova på.

Ja, det har väl inte så mycket mer att berätta. Jag har gått upp ett kilo konstigt nog

Ett kilo till ner! Jag är överlycklig. B säger att jag börjar se ut som mig själv igen, lite i alla fall. Ansiktet börjar se smalare ut och magen är inte större är mina boobs.

Idag är dagen D. Skall till polisen om 1½ timma och anmäla våldtäkten. B följer med som stöd och jag skall prata med en polis jag känner och har förtroende för så det känns skönt.
Det enda jag är ledsen över är att mamma inte stöttar mig ALLS i det här. Jag har ju bara en förälder och jag behöver hennes stöd.
Hon kanske skäms över att hon inte polisanmälde när hon fick reda på det här några månader senare.

Nu skall jag sminka mig och se respresentabel ut, även om polisen känner mig från barnsben.

Blev precis väckt av B med kaffe och cigg. Underbart att vakna så!
Jag har ju gått ner minst fem kilo. Vikt står på FB.
Igår åt jag lite melon, skulle äta jordgubbar också men någon åt visst upp alla. =)

Idag skall vi förhoppningsvis shoppa lite förutsatt att B får sina pengar.
Han råkade somna i fönstret inatt och ramlade ner i katternas vattenskål. ^^

Nej, nu är det medicin och mysdags.

Det blev ingen mat igår, men massa promenader däremot. Det lär ju rasa neråt om jag skall fortsätta såhär och det hade jag tänkt att göra.
Skall hoppa in i en dusch och väga mig sen. Tror inte jag har vågat väga mig på en månad eller något.

Idag är planen eventuellt att åka till ett köpcenter och förhoppningsvis få köpa lite kläder. Det känns jobbigt att gå förbi jobbet för nu när vi skall börja bearbeta våldtäkten på psyk så är det inte så lämpligt att jag jobbar. Tyvärr skall jag tydligen inte gå på benzo heller vilket kan bli lite värre. Det är skönt att stänga av känslorna. Jag har väl liksom aldrig fått visa känslor förutom för pappa så jag har blivit expert på att trycka undan de.

Nä, duschen, sen kanske sova en timma till, om jag kan.

Igår var en bra dag, åt bara max 250 g jordgubbar och gick över 5 kilometer i värmen. Jag och B mysade i massor.
Bilfärden upp var dock värre, fick skäll av morsan som vanligt, inget jag gör är rätt. Först är hon sur över att jag är så tyst och "tråkig" sedan när jag väl börjar prata skriker hon att jag skall vara tyst.
Hon har definitivt borderline också.
Idag skall vi gå på Vasamuseét och sedan bär det hemåt. Hem och se kattungarna. <3

Igår var jag på studentskiva och självklart är meter de serverar paj! Allt med paj är fel! Och jag proppade i mig så mycket benzo att jag var som en jävla Zombie. Kan ju inte ha vart jättekul för studenten men som tur var satt inte hon vid mitt bord ändå och jag var tvungen att äta för mormor tjatade så in i...

Nu springer katterna runt i hela lägenheten och blir livrädda när de inser att de sprungit för långt. =)

Idag åker jag till Stockholm så det blir nog dåligt med uppdateringar men när vi kommer hem igen kommer min älskling få se ett ganska välstädat hem!

Nej, nu får jag packa klart och gå och lägga mig eller något.

Skall iväg till min ssk snart. Jag är sååå trött. Sedan blir det student och antagligen massa mat, funderar fortfarande på att göra någon ursäkt för att inte komma men det är ändå min kusins student, och hon kom faktiskt på min.
Har lite dåligt samvete att jag inte gjort någon kort. Kanske kan hinna det under tiden, efter jag träffat min ssk och vi skall åka klockan tolv.

Nu är lägenheten helt skinande ren och allt är redo för att B skall komma.
Fan, om jag börjar scraapa nu så hinner jag nog göra ett kort.

Ha en fin dag allesammans, själv skall man ju stå i regnet.

Idag har jag bara städat och druckit te. Jag kom på att det var det jag gjorde när jag inte åt på 14 dagar, drack mängder av te!
Jag är lack för nu får alla tillbaka på skatten men inte jag eftersom mitt jobb har fuckat upp min deklaration. Får typ ringa skatteverket imorgon och höra om de har rett ut det. Enligt deras uppgifter skulle jag ha tjänat nästan lika mycket på tre månader som jag gjort på resten av året från fsk.
Ja, nu är det bara en dag kvar hemma att städa och göra i ordning för när vi åker till Stockholm och B kommer med hem.
Men jag är sjukt trött och tar väl mina sömnisar nu. Jävla missbruk av sömntabetter!

Just ja, jag kommer få lungcancer om ett halvår också för det enda jag gör är fan att röka. Pfft.

Ny dag igen. Vaknade med panik klockan två inatt och ringde B för stöd.
Nu har jag absolut inget kvar i kyl eller frys förutom lite vattenmelon som jag antagligen inte kommer äta för den smakade inte ett skit.
Igår havererade magen totalt så jag kan nog inte dricka så många koppar kaffe på morgonen som jag brukar.

Kissekatterna är uppe och springer fram och verkar börja leka lite. Jag trodde alla var tingade men det är en kvar vi inte fått sålt och jag vägrar avliva en katt till!
Nu är det onsdag, bara en dag till innan vi åker till Stockholm! Yeay!

Jag vet inte om någon läste inlägget om när jag blev sexuellt utnyttjad när jag var 13 men det är ungefär allt jag tänker på nu. Om jag skall polisanmäla eller inte. Det var 10 år sedan så tiden börjar rinna ut, men orkar jag riva upp de gamla såren igen?
Han som gjorde det borde verkligen få sitt straff för det här har hängt med mig resten av mitt liv, och varför skall jag skämmas över någon han gjorde?